幸福的人总能看到落日

幸福的人总能看到落日，可那天我看了四十四次日落。像你这般冷漠的人，也会有为别人哗然心动的那一天吗。

在旁人眼中他西装革履、面无表情，可旁人不知道的是他也是我的青梅竹马。在我眼中，他对我永远是笑脸相迎。

幼时我们经常一同在池旁玩耍，那天我失足落水是他将我从冰冷刺骨的池水中救起，我看着水滴从他的脸庞滑落，过眉的发丝湿答答的贴在额头上，金黄色的阳光从他的背后映射，一切都显得不真实了起来，我抓住他的臂膀对他笑着说“小鱼哥哥，长大之后我当新娘，你当新郎，我嫁给你好不好”，他当时只是无奈地摸摸我的头，并没有说好还是不好。

后来我才明白小孩子的玩笑话注定是不作数的，那句“我嫁给你”更像是乞求。在我出国这几年，我们几乎断了联系，不知是谁先不再回复邮件，总之他生活的如何我毫不知情，只是在回国之后从父亲口中知道这些年他摸爬滚打，最后走到了如今的位置。从旁人口中知晓关于他的事，我还是心头一震，好似那些年被压抑、克制的感情不受控的翻涌起来。

一阵敲门声响起，哥哥打开门发现是他，便熟络的聊了起来，哥哥邀他进门来坐并告诉他我前几天便已回国，要我俩好好叙叙旧。他听见我在家的消息后抬眼看了进来，刚好那刹那我抬头看向门外，四目相对，好像什么都没变，他还是那双丹凤眼，星目剑眉。但，好像他又变得有些不一样了，双目更加清冷，看人时没什么感情，一时我找不到合适的词来形容那种感觉，后想起来才发觉那是冷漠、更是无情。那天短暂的重逢过后，我发觉自己愈发的怀念他，怀念那年救起我的他，想知道这些年他经历了什么，想知道他是如何一个人生活，甚至连他的日常琐事我也想知道。

哦对了，忘了说他算是一个孤儿，被养父母领养，跟我做了邻居，后来养父母遭遇车祸不幸双双身亡，而他又重新成为了孤儿，在之后我们家就经常照顾他，如同认他当了干儿子，我和他也顺理成章的成为了“兄妹”，可我自小不喜欢“兄妹”称呼，我想我有自己的亲哥哥，我才不要他当我的哥哥，所以在心里我更喜欢称我们为青梅竹马，我想这样的话长大后我就可以嫁给他了，小时候只是单纯觉得他的脸好看，想着我一定要嫁给最好看的人，没想到一语成箴长大后我还是只想嫁给他，可是他好像不似小时候般与我亲近了，从我回国他不曾主动联系过我一次，甚至一句简单的问候都没有。

那天我在地下车库偶遇到了他，说是偶遇其实是我费尽心思打听到他的消息，提前知道他会从这里经过。我拦在他的车前，他看清了是我随后下车，可那表情自始至终没有任何疑惑、不解，甚至连意外都没有，好像是知道我终究会做到这一步，又好像是知道我今天一定会来。

我抬起头尽量跟他对视，眼神没有一丝退缩、怯懦，开口跟他说“我喜欢你，或许你会感到疑惑，因为你并不知道我是从什么时候开始喜欢你的，又或许你认为我们只是兄妹关系，以为我在开玩笑。可是今天我走到这里跟你说了这些话，我是认真的，没有一点玩笑成分，我不希望我们只是兄妹，或者可以说我讨厌我们是兄妹，我只希望我们的关系能更进一步，你能明白我的意思吗？”

说罢我并没有低下头，我仍直视着他的眼睛，可当他说出那句“我不喜欢你，我们只是兄妹”的时候，我退缩了，我想从他的眼神里看出些犹豫、悲伤，可是他至终坚定，在我说出那些话的时候他甚至没有一点点动容。是他太会演，还是他对我从来没有越过兄妹关系的感情，我不知道。我只知道，那一刻心里的那朵为他而开的花正在枯萎。我不死心，抓住他的衣袖望向他，想说些什么，张张口却什么也没说的出来。他开口，我以为会是安慰我的话，没想到那是更加无情的，“别再纠缠我了，你现在不是小孩子了，你要明白单方面的喜欢是原罪，别想试图把我拉进你以为的童话故事里。”

我走出车库，发觉落日竟有四十四次之多，一开始以为那是我受刺激之后的意识混乱，过后才惊觉那是我泪眼中的倒映。

我在想，为什么都说幸福的人总会看到落日，我想不出一个合理的答案，我只知道那天我不是所谓幸福的人。你要离开我的生活，我嘴上说着不在意，说着你的不好，但还是在心里祝他事事如意，万事顺遂，祝他会找到一个人，祝他会愿意主动走进她编织的童话故事里。