康喬烈夫
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选自：《禹雨之期》
作者：霖笔・康乔烈夫
时间：二〇二五年 十月 二日 清晨
地点：故里 邻窗前 秋风里
窗外的梧桐叶又落了一层，风卷着碎金似的叶片擦过玻璃，发出沙沙的轻响。我坐在藤椅上，指尖摩挲着马克杯温热的杯壁，目光落在窗外那棵老树上——它的枝桠光秃秃地指向天空，像极了我这一路走过来，被生活磨得只剩轮廓的人生。忽然就想回头望，望一望那些年走过的路，遇到的人，藏在心底的疼，还有那些没说出口的遗憾。
记得小时候，我总爱站在院子里的老槐树下，仰着头看枝头的槐花簌簌落下，落在我的发间、肩头，带着清甜的香。那时候的我，眼里是有光的。那光里装着对世界的好奇，装着“要成为很厉害的人”的骄傲，装着对未来的无限憧憬。我会追着蝴蝶跑遍整个小巷，会把捡到的彩色玻璃弹珠当成宝贝，会趴在书桌上一笔一画地写“我的梦想”，觉得只要努力，就没有到不了的远方。可如今再想起那时的模样，只剩下一阵恍惚——那个眼里有光、心里有火的孩子，好像在某一段路里，不小心弄丢了。
一路走来，我渐渐没有了以前的骄傲。小时候总觉得自己和别人不一样，总觉得自己能做出一番成绩，可随着年岁渐长，才发现自己不过是芸芸众生里最普通的一个。上学时为了一张成绩单熬夜刷题，以为考上好大学就能改变命运，可真的走进大学校园，才发现比自己优秀的人太多太多；刚工作时抱着“要干出一番事业”的决心，每天最早到公司，最晚离开，可面对复杂的人际关系、繁重的工作任务，那些曾经的棱角一点点被磨平。我开始学会低头，学会妥协，学会在受了委屈的时候把话咽回肚子里，学会在不喜欢的人面前挤出微笑。曾经以为“骄傲”是骨子里的东西，可后来才明白，在生活的重压下，骄傲有时候只是易碎的玻璃，轻轻一碰，就碎了。
眼里的光，也是在不知不觉中消失的。记得刚谈恋爱的时候，我会因为对方一句暖心的话开心一整天，会因为一起看一场电影、吃一顿饭而觉得幸福满溢，那时候眼里的光，是藏不住的温柔与欢喜。可后来，感情里的争吵、冷战、失望，一点点浇灭了那份热情。再后来，面对生活的柴米油盐、工作的一地鸡毛，每天醒来第一件事是想今天要处理的工作，睡前最后一件事是算这个月的开支，眼里的光，渐渐被疲惫和焦虑取代。有一次整理旧照片，看到自己二十岁时的样子，眼神明亮，笑容灿烂，再看看镜子里的自己，眼底是化不开的疲惫，眼角也悄悄爬上了细纹，忽然就红了眼眶——原来我已经很久没有那样笑过了，很久没有那样满心欢喜地期待过什么了。
满脸疲惫，是这些年最真实的状态。每天像上了发条的时钟，不停歇地运转。早上闹钟响了，哪怕前一晚熬夜到凌晨，也得挣扎着起床；挤地铁的时候，被人群推搡着前进，闻着空气中混杂的汗味和早餐味，只觉得窒息；到了公司，打开电脑就是一连串的工作任务，电话一个接一个，会议一场连着一场，连喝口水的时间都没有；晚上回到家，只想瘫在沙发上，什么都不想做，可还有家务要做，还有孩子的作业要辅导。有时候看着窗外的万家灯火，会忽然觉得迷茫：我这么辛苦，到底是为了什么？可第二天太阳升起，又得重复前一天的生活。有一次加班到深夜，走在空无一人的街道上，冷风刮在脸上，眼泪忽然就掉了下来，不是因为委屈，只是因为太累了，累到连伪装的力气都没有了。
也失去了自己最开始的模样。以前的我，喜欢画画，会在周末的时候背着画板去公园，一画就是一下午；喜欢看书，会窝在沙发里，捧着一本书，沉浸在文字的世界里，忘记时间；喜欢和朋友一起去旅行，去看不同的风景，去感受不同的生活。可现在，画画的画板早就落满了灰尘，书架上的书翻了没几页就被放在一边，和朋友的约定也总是因为工作或家庭的事情而取消。我开始围着工作转，围着家庭转，唯独忘了围着自己转。有一次朋友说：“你现在怎么变得这么无趣了？以前你不是这样的。”我愣了很久，才发现自己真的变了，变得连自己都快不认识了——那个曾经热爱生活、充满活力的我，好像被淹没在柴米油盐的琐碎里，再也找不回来了。
讲过去，总觉得像是在卖惨。有一次和朋友聚会，几杯酒下肚，忍不住说起以前的事情，说起那些艰难的日子，说起那些委屈和失望。可话刚说出口，就看到朋友眼里的同情，忽然就觉得不好意思起来，赶紧打住话题，笑着说“都过去了，现在挺好的”。其实不是不想说，只是怕别人觉得自己在博取同情，怕别人觉得自己懦弱。那些过去的伤痛，就像一道疤，虽然已经愈合，可碰一下还是会疼，只能自己默默藏在心底，不敢轻易示人。有时候夜深人静，想起过去的事情，会忍不住掉眼泪，可第二天醒来，还是要装作什么都没发生过，笑着面对所有人。
讲未来，又像是在白日做梦。以前总觉得未来充满无限可能，会想象自己拥有一份喜欢的工作，一个幸福的家庭，会去很多地方旅行，会实现自己的梦想。可现在，面对现实的压力，未来好像变得模糊不清。每次想规划一下未来，一想到房贷、车贷、孩子的教育费用，就觉得无力。有时候会和爱人聊起未来，说“等以后孩子长大了，我们就去旅行”，说“等以后不忙了，我就去学画画”，可说完之后，又觉得这些都太遥远，像是遥不可及的梦。有一次看到别人晒旅行的照片，心里满是羡慕，可转念一想，自己哪有时间和精力去旅行呢？只能在心里默默叹气，把那些对未来的期待，悄悄藏起来。
讲现在，又是当局者迷，迟迟无语，字字心酸。现在的生活，不好不坏，却总觉得少了点什么。每天按部就班地生活，没有惊喜，也没有太多的意外，可心里的焦虑和迷茫却越来越多。有时候会问自己：这就是我想要的生活吗？可答案是什么，自己也不知道。有一次和妈妈打电话，妈妈说：“你现在过得挺好的，有稳定的工作，有幸福的家庭，我们都放心了。”我笑着说“是啊，挺好的”，可挂了电话，心里却空荡荡的。只有自己知道，这份“挺好”的背后，藏着多少不为人知的心酸和无奈。
我瞒着所有人，假装迈过很多坎。在外人看来，我过得很好，有稳定的工作，和睦的家庭，每次见面都是笑容满面，好像没有什么事情能困扰我。可只有我自己知道，那些看似迈过去的坎，其实都藏在心里，时不时地冒出来，提醒我曾经的伤痛。有一次工作上遇到了很大的挫折，差点被辞退，我没有告诉任何人，每天还是像往常一样上班、下班，和家人朋友谈笑风生，可晚上回到家，却一个人在阳台哭了很久。我不想让别人担心，不想让别人看到我的脆弱，所以只能假装坚强，假装自己什么都能扛过去。
外人看来我过得很好，我也显得很开心的样子，其实到底好不好只有我自己知道。有一次参加同学聚会，大家都说“你现在真幸福啊，工作好，家庭好”，我笑着附和，心里却五味杂陈。他们看到的是我表面的光鲜，却看不到我背后的辛苦；他们看到的是我的笑容，却看不到我笑容背后的疲惫。只有在独处的时候，我才敢卸下所有的伪装，做真实的自己。有时候会坐在窗边，看着窗外的风景，发呆很久，心里想着：如果能回到过去，该多好啊。
有些坎在心里很难迈过去，不是不大度，是伤到骨子里，太疼了。就像小时候被烫伤的疤痕，虽然时间过去了很久，可只要一想起当时的疼痛，还是会忍不住发抖。那些在感情里受到的伤害，那些在工作上遭遇的背叛，那些被信任的人误解的委屈，都像一道道伤口，刻在心里，即使表面上已经愈合，可内心的疼痛却从未消失。有时候会想，为什么这些事情偏偏发生在我身上？为什么我总是这么倒霉？可没有答案，只能自己默默承受。
在不懂事的年纪，毁了自己。十几岁的时候，叛逆、任性，总觉得自己什么都懂，不听父母的话，不认真学习，和一群所谓的“朋友”混在一起，逃课、打架、上网吧，把父母的眼泪当成无所谓，把老师的劝告当成耳旁风。那时候以为自己很酷，以为这样就是“活出自我”，可后来才知道，那些年的放纵，毁了自己的前途，也伤了父母的心。有一次回老家，看到父母头上的白发，看到他们眼角的皱纹，忽然就后悔了——如果那时候我能懂事一点，能认真学习，现在是不是就不一样了？可世上没有后悔药，那些在不懂事的年纪犯下的错，只能用后来的日子去弥补。
在懂事的年纪，苦了自己。长大后，渐渐明白了父母的辛苦，明白了生活的不易，开始变得懂事，开始为别人着想。工作上，为了不让领导失望，总是加班加点，哪怕自己身体不舒服，也咬牙坚持；生活中，为了让家人开心，总是委屈自己，把最好的留给家人，自己却什么都舍不得。有一次妈妈生病住院，我一边要照顾妈妈，一边要处理工作，每天医院、公司、家里三点一线，累得快要倒下，可还是要在妈妈面前装作轻松的样子，怕她担心。有时候会觉得委屈，会觉得累，可一想到家人，又觉得一切都值得。只是偶尔会问自己：我这么懂事，到底是为了什么？为什么懂事的人，总是要承受更多？
在人生的道路上，步步是遗憾，步步都是不如意。小时候遗憾没有好好学习，错过了好的学校；长大后遗憾没有抓住喜欢的人，错过了一段美好的感情；工作后遗憾没有选择自己喜欢的职业，每天做着不喜欢的工作；结婚后遗憾没有好好经营婚姻，让感情出现了裂痕。好像人生的每一步，都充满了遗憾。有一次整理旧物，看到一张和初恋的合照，照片上的我们笑得很开心，忽然就想起了那些美好的时光，心里满是遗憾——如果当时我们能多一点理解，多一点包容，是不是就不会分开了？可人生没有如果，那些遗憾，只能成为心里永远的痛。
到底什么样的终点，才配得上这一路的颠沛流离？有时候会望着远方，思考这个问题。我从一个懵懂无知的孩子，长成一个肩负责任的成年人，走过了风风雨雨，经历了酸甜苦辣，一路上跌跌撞撞，磕磕绊绊，受过伤，流过泪，有过失望，有过迷茫。我这么辛苦地走下来，到底是为了什么？是为了拥有更好的生活？是为了让家人过上幸福的日子？还是为了实现自己的梦想？可现在的我，好像离这些都还很远。有时候会觉得，这一路的颠沛流离，好像都白费了，没有得到想要的结果，没有活成自己喜欢的样子。
晚风吹人醒，万事藏于心。夏天的夜晚，喜欢坐在阳台上，吹着晚风，看着星星。晚风很凉，吹在脸上，能让人清醒很多。那些白天想不通的事情，那些藏在心里的委屈和失望，在晚风中好像都变得不那么重要了。我开始学会把事情藏在心里，不再轻易向别人诉说。不是不想说，而是知道，有些事情，说了也没用，别人无法理解，也无法帮助你，只能自己默默承受。就像那句老话：“人生不如意事十之八九，可与人言者无二三。”慢慢的，我学会了沉默，学会了把情绪藏起来，学会了一个人消化所有的不开心。
慢慢的，该接受的不该接受的，我都接受了。以前总觉得，有些事情是无法接受的，比如感情的背叛，比如工作的失败，比如生活的不公。可后来才发现，很多事情，不是你不接受就不会发生，不是你抗拒就能够改变。与其痛苦挣扎，不如坦然接受。接受自己的平凡，接受生活的不完美，接受那些已经发生的遗憾。有一次工作上遇到了很大的挫折，我消沉了很久，觉得自己很没用，可后来想通了：既然事情已经发生了，再难过也没有用，不如接受现实，重新开始。慢慢的，我发现，接受并不是妥协，而是一种成长，一种对生活的坦然。
回头看看最初的样子，想起来真讽刺。最初的我，眼里有光，心里有火，对未来充满期待，对生活充满热爱。可现在的我，眼里没有了光，心里没有了火，只剩下疲惫和迷茫。最初的我，以为只要努力，就能实现梦想，就能活成自己喜欢的样子。可现在的我，努力了这么久，却离梦想越来越远，活成了自己都讨厌的样子。有时候会想，如果能回到最初的时候，该多好啊，可时光不能倒流，只能在心里默默叹气。
再看看现在的状态，一切都对不起当初的满心欢喜和义无反顾。当初为了爱情，义无反顾地嫁给了他，以为能和他一起幸福地生活下去，可现在，感情里只剩下争吵和冷战；当初为了工作，义无反顾地选择了这份职业，以为能在这个领域闯出一片天地，可现在，每天做着不喜欢的工作，过得很压抑；当初为了梦想，义无反顾地去追求，以为能实现自己的价值，可现在，梦想早就被抛在了脑后，再也没有提起过。有时候会觉得，当初的满心欢喜和义无反顾，都像是一个笑话，笑话自己太天真，太傻。
其实挺讨厌自己的，没心没肺，过得稀里糊涂的。有时候会忘记重要的日子，会忘记答应别人的事情，会把事情搞得一团糟。不是故意的，只是因为太忙了，太疲惫了，脑子总是不够用。有一次妈妈生日，我竟然忘记了，直到晚上妈妈给我打电话，说“今天我生日，你还记得吗？”我才猛然想起，心里满是愧疚，只能不停地道歉。妈妈笑着说“没事，工作忙，忘了也正常”，可我知道，妈妈心里肯定很失望。有时候会觉得自己很没用，连这么重要的事情都能忘记，连自己的生活都打理不好。
太重感情还心软的要命，这是我最大的缺点。在感情里，明明知道对方伤害了自己，可只要对方说一句道歉的话，就会忍不住原谅；在友情里，明明知道对方利用了自己，可只要对方遇到困难，还是会忍不住伸出援手；在工作中，明明知道有些事情不该做，可只要别人求情，就会忍不住答应。因为太重感情，所以总是受到伤害；因为心软，所以总是委屈自己。有一次朋友向我借钱，我知道他可能不会还，可还是把钱借给了他，后来他果然没有还，我也没有追问，只是心里有点不舒服。有时候会想，为什么我就不能心硬一点呢？为什么我总是这么容易相信别人呢？
总是顾及别人的感受，却忘了心疼自己。做事情的时候，总是先考虑别人会不会开心，别人会不会满意，却很少考虑自己想不想做，自己喜不喜欢。和朋友一起吃饭，总是点别人喜欢吃的菜，自己喜欢的菜却很少点；和同事一起工作，总是主动承担更多的任务，哪怕自己已经很累了；和家人在一起，总是把最好的留给他们，自己却什么都舍不得。有一次给自己买了一件喜欢的衣服，可看到妈妈的衣服旧了，就把衣服送给了妈妈，自己还是穿以前的旧衣服。有时候会觉得委屈，会觉得自己太傻，可下次遇到同样的事情，还是会忍不住顾及别人的感受。
还要装作若无其事的样子。受了委屈，明明心里很疼，却要笑着说“没事”；遇到困难，明明很无助，却要装作很坚强；心里不开心，明明想大哭一场，却要装作很开心。不是不想表现出真实的情绪，而是怕别人担心，怕别人觉得自己懦弱。有一次和爱人吵架，心里很委屈，躲在房间里哭，可爱人敲门的时候，还是擦干眼泪，打开门，装作没事的样子。有时候会觉得很累，累到连伪装的力气都没有了，可还是要坚持，因为知道，自己不能倒下，还有很多人需要自己。
嘴上总是说着无所谓，却背地里又偷偷的掉眼泪。别人问起工作上的挫折，我说“无所谓，大不了重新再来”；别人问起感情里的失望，我说“无所谓，反正已经过去了”；别人问起生活里的困难，我说“无所谓，慢慢都会好起来的”。可只有自己知道，这些“无所谓”的背后，藏着多少不为人知的心酸和无奈。晚上一个人的时候，想起这些事情，眼泪会忍不住掉下来，不是因为软弱，只是因为太累了，累到连伪装的力气都没有了。
在外人眼里的自己，每天开开心心的样子，大大咧咧一直在笑。朋友说“你每天都这么开心，真好”；同事说“你心态真好，遇到什么事情都能笑得出来”；家人说“看到你这么开心，我们就放心了”。可只有自己知道，这份开心是装出来的，这份笑容是勉强的。有时候笑着笑着，眼泪就会在眼眶里打转，可还是要忍住，不能让别人看到。我就像一个演员，每天在别人面前扮演着“开心”的角色，可卸下伪装后，只剩下满身的疲惫和孤独。
只有自己最清楚，这一切都是装的。装着开心，装着坚强，装着无所谓，装着若无其事。不是喜欢装，而是没有办法，只能这样。如果不装，别人会担心；如果不装，自己会更脆弱；如果不装，可能就撑不下去了。有时候会对着镜子里的自己发呆，看着那张带着笑意却眼底无光的脸，忽然就觉得陌生——这真的是我吗？那个曾经会为了一朵花开而欢呼，会为了一场雨落而雀跃的人，怎么就变成了现在这样，连真实的情绪都不敢轻易流露。
终究是自己哪些方面做错了？我不止一次在深夜里问自己。是当初不该轻易放弃梦想吗？还是在感情里不该太过执着？是工作中不该总是妥协退让吗？还是生活里不该把自己放得太低？想来想去，却没有一个确切的答案。或许人生本就没有什么绝对的对与错，只是每一个选择，都指向了不同的路，而我选的这条路，恰好布满了荆棘与遗憾。
我开始怀疑，这还是我吗？那个曾经骄傲、热烈、鲜活的我，好像被时光一点点磨成了另外一副模样。有一次整理旧日记，看到里面写着“我要成为一个永远眼里有光的人”，字迹稚嫩却充满力量，眼泪忽然就湿了眼眶。原来我曾经对自己有过这样的期待，可现在的我，却连当初的一半都没有做到。我好像在不知不觉中，弄丢了那个最本真的自己，只剩下一副被生活打磨得小心翼翼的躯壳。
坚强的外表下，隐藏着不能诉说的内心话和情感表达，还有别人体会不到的心酸。每次遇到困难，我都会笑着说“我能行”，可只有自己知道，说出这句话的时候，心里有多慌；每次受了委屈，我都会说“没关系”，可只有自己知道，这三个字背后藏着多少眼泪。那些不敢对别人说的话，那些无法表达的情绪，那些深埋心底的心酸，就像一杯苦酒，只能自己慢慢品尝。
有些感受，没人能感同身受。你说夜里失眠到天亮的煎熬，别人会说“你就是太闲了”；你说心里的委屈无处安放，别人会说“这点小事算什么”；你说努力了很久却没有结果的失落，别人会说“你还不够努力”。他们看不到你深夜里的辗转反侧，看不到你偷偷抹掉的眼泪，看不到你咬牙坚持的模样，所以他们无法理解你的感受，也无法体会你的心酸。就像世界上没有两片相同的叶子，每个人的人生都不一样，每个人的痛苦也只有自己最懂。
内心的辛酸苦辣，只有自己最懂。开心的时候，或许会和别人分享，可那份开心，别人只能感受到几分；难过的时候，很少会对别人诉说，那份难过，却只有自己能完完全全地体会。就像一杯加了糖的咖啡，别人只能尝到表面的甜，却尝不到底下的苦；就像一首悲伤的歌，别人只能听到旋律的哀婉，却听不到歌词里的故事。那些藏在心里的辛酸苦辣，是别人无法触及的角落，也是只有自己才能读懂的风景。
眼角被风吹过的泪，也只有自己最明白。有时候走在路上，一阵风吹来，眼睛会忽然一酸，眼泪就掉了下来。别人会问“你怎么了”，你只能笑着说“风太大，吹进眼睛里了”。只有自己知道，那不是风吹的，而是心里的情绪再也忍不住了，借着风的名义，偷偷释放出来。那些掉在风里的眼泪，藏着多少不为人知的委屈，藏着多少无法言说的难过，也只有自己最清楚。
这一路走来，跌跌撞撞历经无数磨难。小时候总觉得人生是一条平坦的路，只要顺着走下去，就能到达想去的地方。可长大后才发现，人生根本没有平坦可言，到处都是坑坑洼洼，到处都是艰难险阻。有时候不小心摔了一跤，摔得满身是伤，想爬起来，却发现连站起来的力气都没有；有时候遇到一道坎，怎么也迈不过去，想放弃，却又不甘心。可不管多难，还是要一步一步地走下去，因为知道，没有退路，只能向前。
风太大，吹得满眼都是泪，吹得温柔都支离破碎。生活就像一阵大风，有时候温柔拂面，有时候却狂风暴雨。在那些狂风暴雨的日子里，我们努力地守护着心里的温柔，守护着对生活的热爱，可风太大了，把我们的温柔吹得支离破碎，把我们的热爱吹得无影无踪。我们像风中的落叶，身不由己，只能随着风的方向飘荡，不知道要飘向哪里，也不知道未来会怎样。
在我最无助的时候，想找个人诉说内心的话，却不知道找谁。有时候遇到困难，心里很慌，想找个人聊一聊，想找个人依靠一下，可翻遍了通讯录，却不知道该打给谁。朋友都有自己的生活，不想打扰他们；家人都有自己的烦恼，不想让他们担心；爱人或许能理解，可有时候却不知道该怎么开口。最后只能把话咽回肚子里，一个人默默承受。原来在不知不觉中，我已经习惯了一个人，习惯了把所有的事情都藏在心里。
原来独自一人走了这么久，才发现背后空无一人。有时候回头望，想看看有没有人在身后跟着，想看看有没有人能为自己撑一把伞，可看到的只有空荡荡的路，没有一个人。原来这么多年，我一直都是一个人在走，一个人面对困难，一个人承受委屈，一个人消化不开心。有时候会觉得孤独，会觉得难过，可还是要继续走下去，因为知道，没有人能一直陪着你，能依靠的只有自己。
我迷失了自己，原来自己什么都没有。曾经以为，努力了就会有收获，付出了就会有回报，可后来才发现，不是所有的努力都有结果，不是所有的付出都有回报。我努力地工作，却没有得到想要的成绩；我用心地经营感情，却没有得到想要的幸福；我真诚地对待朋友，却没有得到想要的友情。原来这么多年，我一直都在忙碌，一直都在追逐，可最后却发现，自己什么都没有得到，反而弄丢了自己。
你说连崩溃都要考虑后果的人，到底是懂事还是无能为力？有时候心里的情绪再也忍不住了，想崩溃，想大哭一场，想发泄出来，可转念一想，不能这样。如果崩溃了，家人会担心；如果大哭了，别人会笑话；如果发泄了，可能会影响工作。所以只能把情绪压下去，继续装作坚强，继续装作无所谓。有时候会觉得，自己很懂事，能考虑到别人的感受；可有时候又觉得，自己很无能，连崩溃的资格都没有。
如果时间可重来，我想回到十年前，我想重新规划我自己的生活，这样就不会有那么多的遗憾和后悔了。十年前的我，还很年轻，还有很多机会，还有很多选择。如果能回到那时候，我会好好学习，考上自己喜欢的大学；我会勇敢一点，向喜欢的人表白；我会坚持自己的梦想，不轻易放弃；我会好好照顾自己，不让自己受那么多委屈。可时间不能重来，那些遗憾和后悔，只能成为心里永远的痛。
很喜欢导航里的一句话：“你已偏航，已为你重新规划路线，请在合适位置掉头。”每次开车的时候，听到这句话，都会觉得很安心。不管走了多少错路，不管偏航了多远，导航都能帮你重新找到正确的路线。可人生没有导航，一旦偏航了，就很难再掉头，一旦走错了，就很难再回头。有时候会想，如果人生也有导航就好了，这样我们就不会走那么多弯路，就不会有那么多遗憾了。
窗外的梧桐叶还在落，风还在吹，我坐在藤椅上，手里的马克杯已经凉了。回头望这一生，有遗憾，有难过，有委屈，有迷茫，可也有过开心，有过温暖，有过感动，有过希望。或许这就是人生吧，没有一帆风顺，也没有十全十美，有苦有甜，有笑有泪，才是最真实的人生。
虽然现在的我，眼里没有了以前的光，脸上满是疲惫，也失去了最初的模样，可我还是会继续走下去。或许在未来的某一天，我能重新找到眼里的光，能卸下满身的疲惫，能找回最初的自己。或许那时候再回头望，会发现这一路的颠沛流离，都只是为了让我成为更好的人。
风又吹来了，这一次，我没有掉眼泪，而是轻轻闭上了眼睛，感受着风的温柔。我知道，不管未来会怎样，我都会带着这份对生活的期待，一步一步地走下去，直到找到属于自己的那片阳光。
