回忆的包袱

回忆的包袱

我十九岁了，正是充满青春朝气的年纪，但是我却感到十分孤独。这是写这篇散文的根本原因，回忆是我寂寞的源泉，也是治愈孤独的解药。

如果不加思索地让我用一个颜色描述我的童年，那会是“金黄色”。我脑海中的童年是美妙自由的，是乐趣横生的，可是为什么我会用这样美妙的词语，描绘那实际上黑白的日子呢？

我小时候没有家庭的观念，不知道什么是相互关怀，不知道什么是父母爱。父亲在婚姻中的糟糕处境让我憎恨继母的同时，也鄙视我的父亲。有一次我和父亲走在回家的路上，泪水毫无征兆地从我眼中流出，父亲弯下腰问我为什么要哭，是不是想妈妈了，我不知道，只是突然觉得很难过。我认为自己不配讲“爱”，我从没毫无顾虑的去勇敢地爱过一个人，因为我没感受到我父母的真诚的爱，我将他们的关怀看作是欺骗和投资，我能感觉到他们关怀背后的潜藏的无奈和复杂原因，这让我在后来的人生当中，每当我面对他人的情感总是采取回避和怀疑的态度，不知自己能否回报这份善良。

我在黑网吧长大，经营着黑网吧的爷爷奶奶把我带大。我没有家教，网瘾少年和电子游戏就是我的第一任老师，童年时所接触的暴力和色情在我人生的画布上留下了无法忽视的痕迹。我是在淤泥当中生长出来的，但我不是荷花，会沾染肮脏的底色。这样下流和邪恶的特性扎根在我的人格中，但是我努力把它们隐藏起来，害怕被别人发现。小时候的我没有善恶之分，只知道大人们不允许我这样做，但是我根本不明白那背后的道德原因，所以如果我喜欢，我会偷偷去做任何我想做的事情——我做过很多丑陋的事情。

或许在小时候我就将死亡视作一种解脱，所以才会认为“一劳永逸”是死亡的贴切形容。不知道为什么事情如此愤怒和悲伤，我试过一些逃避现实的行为，但最后都放弃或者失败了。我记得有一次我眼里噙满了泪水，把手里的铅笔芯送到了嘴里试着自杀，在咽下去之前我在思考什么呢？不知道，前所未有的恐惧让我停止思考，我把口水吐到手上，我看到了其中参杂着的铅笔芯的黑色。在小学一年级的时候我尝试过一次非常天真的离家出走，不知道什么时候鼓足勇气做的决定，那天早晨我决定在放学之后离家出走，为了以后的伙食我省下早饭，为了未完成的学业我又在书包装了一些课本，我还物色了路边一个隐秘的绿化带，决定作为我睡觉的地方，做了一年级小孩能想象到的准备之后，我走到商城打发时间，在晚上八点被奶奶找到抓回了家。我很害怕大人发现我不回家是因为决定离家出走，可最后我暗自庆幸他们是在数落我竟然贪玩到如此地步。

童年的悲伤和难过细数不清，无人领会，孩童把时间和注意力倾泻，和苦痛的画面玩起迷藏。关于童年友人的回忆十分神秘，孩童之间的相识没有自我介绍，连分手也是悄无声息，没有道别。

在我幼儿园的时候，有一个二年级的大姐姐偷了他妈妈的一百元请我们去游乐场玩，回来之后跪在地上被他妈妈教育，我们叫这个大姐姐“红豆”。我喜欢她，她是我们的领导者。她有时带我们去摘紫荆花，把摘到的花朵收集给她再由她分配。紫荆花茎部的汁水是甜的，我们折下来吮吸里面的汁液。有一段时间很难看到她在街头出现，每次看到她，她都站在高处呆呆地望着马路，不久她就搬走了，我再也没有见过她。

我和一些大孩子结下过友谊，我们一起在凌晨的街头游荡，相互戏弄对方。我们在家聚在一起看电视，玩纸牌。我们一起去商城滑滑板，溜冰鞋，为的是戏弄那里的保安，然后一起体验被保安追赶的刺激。后来他们买了我父亲不给我买的自行车，也许是因为我的旱冰鞋追不上大孩子们骑的单车，我们的友谊逐渐式微。

我喜欢我的同桌，她在我眼中很漂亮。我们无话不说，她给我分享她的智能手机和糖果，我很高兴只要上学就可以见到她。我们高兴地在学校的最后一天牵起对方的手举过头顶，大喊着我们以后也要在一个学校。后来我们关系破裂，再也没有联络。

当我回忆这些画面时我不愿意漏下任何一个美妙的昼夜，这些美好画面里藏着一个孩子的无奈，我失去了一些重要的东西，但我在别处寻到了其它供我回忆和缅怀的美好。童年的回忆悲喜参半，可无论是美好还是遗憾，一切无不已隐入尘埃，莫要留恋，不要回头，要向前走。