回到杜岗村

打出这行字的时候，我的手忽然颤抖一下。

故乡一个多么和蔼可亲的词语，一个充满温度的词语，一个有着我许多念想的地方，一个有爱的地方，一个有家的地方，一个有亲人的地方。

可是一个女孩子出嫁之后就再也回不去了，离婚后的女子更是找不到故乡的魂魄。

故乡，一个多么能安慰人的字眼。

故乡，一个能安放灵魂的地方。

可是对于出嫁的女子来说，无异于一场过眼云烟。

出嫁并且离异的女子，从此再也没有了故乡。

父母去世后，我我就出门打工了。打工的日子艰辛，单调，枯燥。

九十年代的工厂工作强度高，加班时间超长，工资很低。

但是没有退路的我只能咬牙坚持。打工的日子像是一把刀，一点点割掉我对故乡的记忆。

随着打工年代的流逝，我回到故乡的次数越来越少。

后来辗转流浪了很多地方，故乡也就越来越模糊。

刚开始的时候，想家，想故乡，想家乡的一轮明月，想念家乡的亲人，邻居，甚至连故乡的老坟都在脑海中不止一次冒出来，想着老坟前的野草哗哗的生长，想念一条早已经消失的小狗，甚至屋檐下曾经飞过的燕子。

更想那些围着我喊小姑的小侄女，小侄子们。

想念家里的大伯大娘大叔婶子哥哥嫂子们，想念杜岗村的每一个人。

就连村东的池塘，池塘边的大青石，大青石下那只蹦跳的青蛙。池塘里歪歪斜斜长出的一支莲花，莲花上的蜻蜓静静的躺在岁月的河流里。

多想再一次穿过老坟，去前面的村子寻找我的小伙伴。她是我的好姐妹，好闺蜜，我最好的伙伴，好到我没有父母，她也缺失母爱。我们像是两团微小的火苗，在寒冷的冬天抱在一起。

想去穿过一片麦田，去到白河边看桃花满河坡都是，看油菜花点缀金黄，粉红的蝴蝶沿着白河飞舞。一群群不知道忧愁为何物的小孩子，把一个个粉色的黄色的花环呆在头顶，这是故乡的记忆，也是幸福的密语。

我还想念那些站在桃树上的岁月，吱吱呀呀的桃枝在春风中唱歌，白河水围着一个花香四溢的村子。秋季到来，一个个泛酸的果子，在一个个黑得只剩下白牙的小嘴巴中，咯咯笑出颜色来。

那时候我常常一出门，后边跟着一堆孩子，我带着他们在村子里疯跑，在田埂上飞奔，甚至躺在麦秸垛上看星星晒太阳。

想故乡了，我就抬头看看天上的月亮，就看看星星，我甚至傻乎乎的希望它们能给我回应。

出门的时间越来越长，回到故乡的时间越来越短，我像一颗游离在故乡边缘的飞蛾，想要扑进去，又怕故乡给我弹回来。

故乡是一个病了需要医治的地方，又是一个病了的人需要被医治的地方，很多时候故乡不仅仅是一个词，而是一段深情，一段拼尽全力想要逃离的地方，是一个受伤了拼命想要回去的地方。

从九十年代初一直到到现在是，四十年过去了。杜岗村早已变了样子，泥泞的地面被水泥路代替，坑坑洼洼的小水沟被平整得光滑洁净。

可是杜岗村的人越来越少，很多人都随着打工的浪潮一波一波的往城市里涌去。

这让我回到故乡的机会越来越少。少的让我站在故乡的路口，却找不到回家的路。

后来，村子几乎空了。

整个村子没有人家，到处都是荒草连着荒草，各家各户的院子里都被杂草和野树霸占，有的人家竟然连院子门都进不去。

各家各户摆在供桌上的菩萨，无奈的接受灰尘的洗礼。灰蒙蒙的菩萨再也不用睁眼，它们耳边全是云雀，乌鸦，胡乱飞的蝙蝠。蜘蛛网在头顶结一层，再脚底再结一层，他们也不逃不出去，也不打算逃出去。

四十年来偶尔也回去一次，只不过回去的此时越来越稀。从一年偶尔回去一次，到最后的几年回去一次，后来哥嫂都随着人流去了外地，家里没有人烟，回去的次数更是少得可怜。

前几年有次和大姐回家，到了村口。大姐说是不是这个路下去，我更不知道了。眼看下路的地方和记忆中有了更大的偏差，而我呆呆站在原地，心里忽然有一种想大声喊一声，妈，我回来了。

这句话终究没有喊出，可是有泪水在眼眶里蜂拥而至。心中有一种像是被掏空了的感觉，这时候有人从小路上走过来，他认出了大姐，和大姐打招呼。我和大姐才能准确的顺着小路走到老房子那。

原来之前的路被学校封闭了，本来能直接走到家的路被学校霸占，我们要回家只能从学校后边的小路绕过去。

走到村子中央，野草霸占了所有的道路，稀稀拉拉的老房子东倒西歪。我家的土坯房子虽然被楼房替代，但是像是一件现代艺术走进了古建筑。有的鹤立鸡群的感觉，村子已经不像是村子，故乡也早已变了摸样，我的那些亲人邻居，他们各自拎着故乡，在不同的异乡打拼。

故乡是块心病，是出嫁女的心病，更是我的心病。

无数次从梦中醒来，都有一两声鸡叫穿过故乡的晨雾向我走来。

无数次在异乡醒来，都有两只云雀停留在我的眼前。

无数次把自己扔进故乡，再把故乡拽到我的梦中来。

（1822字）