李庚玉
网站用户
好吧，当我开始动笔的的时候，灵感就像风一样飘走了。我不得不采取一些追溯措施，比如说写一篇序言，讲一些废话。
不得不说，我很擅长讲废话，会说一些看似有用的东西，但是如果扒开这些文字，会发现，它们只是恰好组合成了十分具有迷惑性的语言，看起来比柴米油盐酱醋茶要高大上，实则空虚无力，如同破了的气球由许多补丁修补的状态。
所以，为了刷存在感，我得继续讲一些废话。我不是一个作家，我想要伪装成一个作家，想像自己是一个有涵养的人，一个有教养的绅士，运用自己的文字去针砭时弊，去靠近格式上entp人格的特征，让我看起来不那么幼稚。
这些话看起来就有些幼稚。
我每次都会达成以后的的我无法再次复刻的成就，我总想着我的生活应该是有什么规律，是一个循环，当我沉入谷底的时候，就想肯定会有再次兴起的时候，所有的焦躁，所有的无法表现的愤怒，都会远去，我会恣意潇洒。
如你所见，我时常陷于自我剖析的漩涡，我想要博得关注，我要成为一个绅士，我不想接受现实，会选择迷茫。
所以，迷茫其实并不算一种坏情绪，它只是在调试的过程，就像在用显微镜之前，你需要校准螺旋一样。这个时候会随波逐流、会标新立异、会异想天开······这都无所谓，这个时候，你肯定会关注，题目，叫快乐的父母，我前面说了这么多，有什么关系？我不知道，因为，我一开始的时候，是想，如果我的父母高兴，那么我也应该高兴。
但其实很多人都知道，事情不是这样的，我们是分别独立的个体，人类的悲欢不能相通，所渴求的理解也只是一叶扁舟在海上漂罢了。
但为什么还要如此写呢？
是给青年人启示吗？是发表我对父母的怨言吗？是嘲讽这个世道不公吗？
应该不是，我只是在想，一个喜爱冲出所谓“囚笼”的人，应该会想要写一些不一样的东西。
当我看完《爱呀河谜案录》时，我是这样想的，不论其中的爱情故事有多么悲惨，但这的确是我读过的一本比较不一样的书。谈不上很喜欢，思想上有所借鉴。
我想，父母应当也是要快乐的，如此，才算快乐。
我不喜欢喊我父亲爸爸，一说话就是“我爹怎么样，我爹咋了？”
他也不反对，随便我怎么喊，或者说，他就是不在乎。
或许，他的身体是真的不好；或许，每天的家务活都让他好累；或许，他是真的很爱睡觉······总之，他很疲惫。
我爹想让我理解他，想让我的母亲理解他，体谅他，请让他多休息一会儿，哦，好吧，他是不会说“请”这个字的。
他总是不快乐的，我问他：“你喜欢什么？”在我还想做一个良好的孩子时。
他说：“没什么喜欢的。”
好吧，对话总是这样聊死了，一个忧郁的家庭煮夫，总是语重心长地说希望我快乐，希望他的女儿出人头地，找到一个好的伴侣，希望我······
我一向听不惯这些，我总会和他对着干，特别是找对象这件事。我总说，我是同性恋，我要找一个女朋友。我爹不说话，眼神飘到地板上，双手扶着翘起的二郎腿，似乎在放空大脑，像一尊忧郁的雕像。
我爹不快乐，他总是一副看破红尘的样子，讲出来的开心事总是在怀念他的以前，没有成家之前，和战友如何、和高中同学如何、和他的父母如何······很少讲到我的母亲，现在的生活确实不是他想要的生活，他不快乐。
我不快乐，我说：“爹，你能不能不要老是板着个脸？”
我爹会说：“我哪里板着个脸了？”
会吵架，会么莫名把脾气撒到我的身上，于是我们就争吵起来。
更不快乐。
“我没钱”
“穷地方都这样”
我爹偶尔一时兴起，会跟我谈时事政治，讲他的见解，对未来的预测，教育我以后要怎样怎样。那时，我觉得他是快乐的，他成为了他理想中父亲应该成为的样子，一个承担起了教育责任、给予子女人生哲理、教会他们人生道理的伟岸的父亲。
很不幸的是，我讨厌这样的父亲，所以每回都会往我爹枪口上撞，让他不舒服，我甚至喜欢看他吃瘪的样子，喜欢看他所选要的学识都只是一些无关紧要的东西，拆台这种事情我做起来简直就是得心应手。
我问我爹：“跟我妈妈在一起，你快乐吗？”
这个问题没有答案。
我继承了我爹的一些特征，并且以此作为冲突，百战百胜。我爹输不起，偏偏要装大度，我也是如此，我们都自诩聪明，却总在框架里，还不如无头的苍蝇飞出去得快。
我想，我应当是不了解我爹的，我不知道他有什么爱好，曾经尝试过给他买些东西，却也没有收到什么反馈,不知道该怎么去讨好他，这点也挺像他。
如此不快乐。
他总是会坐在阳台上抽烟，右手的食指和中指夹着那么一根，烟雾向上飘，模糊了他的面庞，于是，他转头就看见了我在站在不远处，倚着门框看他，便又回头，佝偻着身子，摁灭了烟，将烟蒂扔进了废弃的花盆。
我爹有高兴的时候，比如，我拿了好成绩，他真心高兴，但也仅有一瞬，便又转为忧愁，说下次继续努力。但其实我妈更擅长如此，这一套还是他跟着我妈学的。
那么，他能怎么快乐呢？突然想到我玩燕云十六声中，有一个剧情是，琉璃问观音，她说：
“观音，你快活吗？”
他不爱玩游戏，说那些不是什么好东西；他喜欢刷视频，告诉我说，你不要老刷视频，那些都是奶头乐，对你没有好处，反正，我看他刷地挺开心。
写了这么些，就像是斤斤计较地数落他我爹的罪行一样。并不感觉有什么酸涩可言，就像许多普通的父母一样，他望子成龙、望女成凤，却独独忽略了自己不过是一粒尘埃罢了，不幸福是他的常态，希望我幸福也是。但是，当我说，希望他快乐时，他却只是笑笑······
我的爸爸呀，你已经失去了对幸福的向往了吗？
应当不是吧，只是你应当是比我还要敏感，却又畏畏缩缩，你总是想成为令我崇拜的样子，却总是收到我随意而又敷衍的反馈，正如······我小的时候寻求你的支持时，你对我的那样。
不得不承认，我有在小肚鸡肠地报复你，但有时候又觉得，没有意思。
我现在也终于理解了你当时，为什么在我的叔叔或者伯伯一给你打电话，叫你出去吃饭或者做什么事情的时候，你总是那样高兴。
那真是一种难以言喻的情感，可以放下家里的一切，不用看任何人的脸色，不用承担什么责任，有人和自己同频，可以尽情地耍嘴皮子、吹牛皮，反正朋友们都知道你是什么意思。这种时候，家就不是家了，是关住鸟儿的牢笼，在外面玩到倦了，才不情愿的飞回来，展示一下，世界之大，至少有容身之处。
所以，爸爸，我也希望你快乐的，但是，我不知道那条路怎么走。
我妈妈其实有些爱哭。我有时候不知道该怎么哄她，我知道她承担了很多东西，我知晓她的脆弱，我不知晓该怎么消化她传递给我的情绪，每次，我尝试和她交换彼此的情感，说到最后，总是泪流满面。
总是再说，我小时候怎样怎样，她当时如何，这时候的气氛总会有些难以言表，当她以一种怜爱的语气谈起那些往事，我该怎么办？
我没有长成到足以对我的父母评头论足的时候，所以，他们的话我总是不听，但还是抑制不住悲伤，情绪价值也是很贵的一种东西，而我在他们身上消耗了很多很多。
我理解他们不善言表的爱意，但是，我会累的，特别是面对我的妈妈的时候，她说话很客气，客气的关心，即使我知道那是在对我关心，也好像是在围墙外；她说话有一种救世主的悲伤，总说，妈妈都这样做了，你能不能也回报一下妈妈呢？
我不喜欢和妈妈吵架，因为一吵起来她就会哭，并且说都是妈妈的错，是妈妈没有做好······我不知道该怎样发脾气了。
我也想和她好好相处，但是她不快乐，最起码，她很少在我面前笑，这让我疲惫，所以，我时常带着愧疚接受她的好意······我似乎没办法。
但是，我的妈妈，她有在努力地变好，她找到了一种精神寄托，是一个平台，在那里面工作她很高兴，比看见我高兴······我知道我妈妈不会承认这一点儿，因为她自己没有察觉到，她见到我，算是一种需要我补给她能量的状态，而在那里，她总是尽情散发热情，让自己光芒万丈。
好吧，这也是一样的，我不能说我爹和我妈妈没有尽心尽力维持这个小家，毕竟当初，孩子是他们维持体面的理由，是递给对方的台阶，让彼此脸上都好看；但是我忍不住会去想，这算不算他们给自己的借口，活成这个样子，都是因为当初······
我妈妈，我时常想逗她开心，可是我忘了，我似乎还没有达到她悲伤的高度，她无所谓我的努力，在意的是我讨好她这一行为本身，这似乎才是让她露出笑容的点，但这点儿笑容又会因为我净说些与她三观不符的东西而收回去，衬得我像傻子。
生活不会有那么多的大风大浪，我只是感觉，我到现在都没有踏进过我妈妈和我爹地生活中去，他们在我面前是一个样子，在外人面前又是一个样子。
或许，这是我的问题，我时常这样扪心自问，但又不清楚到底是什么问题，哎，看，我也是如此。
其实我自己倒没什么可说的，一想到我对自己没有什么清晰的认知，就觉得这挺搞笑，我这人比较实诚，什么都说，所以写到这儿，总得写点儿高兴的事情，让人高兴高兴，免得这篇文章成了emo文学了。
就说我们打扑克牌吧，我们全家盘着腿，坐床上，我爹的脸总是一副深不可测的样子，拿到好牌，嘴上就会炫耀一把，
“这把带你飞~”
拿到孬牌了，就一撇嘴，一收牌，装模做样地叹口气，
“这把送你走。”
我妈妈就镇定许多，拿到啥样的牌都不吱声儿，等到最后赢了，才乐滋滋地说刚才出牌的时候咋想的。输了？输了就不说了。
两个人此时挺和平的，友好地分析交流、复盘，说下一回遇到类似情况该咋出比较好。
是快乐的。
我是有一个文学梦的，但是我上学的时候我爸爸老打击我，嫌我一个小屁孩儿能写出什么东西来。气得我呀，老是写文章讲他坏话。
他的理由总是那一个，甚至我妈妈也是这样认为的，“写文章能养活你自己吗？”
我犟嘴，不服，总是要去闯一闯，试一试，于是，我就来了。
