你是一朵云，曾经飘过我的心

今年二月初三，雪突然而至，我怀着复杂的心情走在雪的身上，前去距离村庄一里地远的妻子的坟前。我想她了，想着和她过去的点点滴滴，想她对我的好，想到她的坟前说说话。

妻子今年去世已经七个年头，也是我久久不能释怀的第七个年头。这七年里，我不能忘记她对我的好，更有很大的责任感压得我喘不过气来。这七年里，朋友好心给我介绍对象，我只是淡淡一笑，婉言回绝了朋友，说自己条件不好，暂时不考虑。朋友说我傻，这么年轻应该走一步才对。唉，事与愿违，我不能违背我的心。

四年前，我通过朋友微信推荐认识了一位女网友，并逐渐熟识起来。我们从开始的家长里短、共同爱好聊起，直到每晚聊到深夜才不情愿地挂断微信电话为止。而我每次挂断微信电话，躺在床上，久久不能入眠，思量我们之间所聊的内容和我的情感变化。渐渐地，我喜欢上了她。这微妙的情感变化使我心跳使我失眠，并让我焦虑。

就在今年过年时，她给我网购了衣服，让我以崭新的形象出现在亲人面前时，我哭了。自从妻子去世，没有任何人对我这么好过。可是，就在那失眠到深夜的那一晚，我在梦里梦到了妻子。醒后，我坐起来，没有开灯，摸着黑到抽屉里拿出放在里面的一包香烟。从不抽烟的我，坐在沙发里，点上烟猛吸起来，那黑暗中一亮一暗的亮光，刺痛我的心。我感到负罪感，感到全身不舒服。吸完一根，又点燃一根，直到吸完第四根烟，我才蜷缩在沙发里，感受前所未有的孤独、凄凉、与自责。这些情绪，带给我无法承受的冷。

我想到，妻子和她父母亲作对，和他们决裂，不听他们的劝阻，依然嫁给了我时，我发誓今生只疼爱她一人。婚后，我们面临着生活的压力，又要应付岳父给我设置的种种难题，这些，使我们的小日子过得不太轻松。但，妻子坚决站到我这边，和她的父亲对抗，使我很感动。我记得有一次，岳父喝多酒，对我开口大吼，是妻子站出来和他理论，并和岳父挑明，如果他再这样对我，她以后就不踏进这个大门，才平息了那场饮酒后闹事的争端。

我记得，我每天五点起床外出打工，妻子总是早早起来给我做饭，然后坐到我跟前，静静看着我吃完，送我出门后，才上床休息——不是一天、两天，而是经常这样的举动，让我感动，让我明白，爱，原来不必说出口，不必天天你你我我，而是表现在日常生活之中。我每次晚上下班回家，妻总是跑着给我开门，给我一个吻，然后说声辛苦啦，把我让到屋内，把脸盆倒上水，让我洗漱，然后我们一起吃饭。这习惯的等待，共进晚餐的温馨，并不是最让我感动最让我记忆犹新的事情，那让我流泪的难忘的事情是：不管我回来多晚，妻子都要等着我，从来不自己早些吃饭、休息。看到这情况，有时我对她说，以后回来晚了就不要等，自己先吃饭就好，可她只是淡淡说一句，习惯了，就笑着走开，还是照常那样。妻子把好吃的，有营养的食物让给我吃，自己则啃咸菜，吃馒头，为此我不让，她却笑说，你干活累，应该吃好的——我听后，泪流满面。日子长了，我们夫妻之间难免会有磕磕绊绊、吵吵闹闹的事情发生，有时候因为一件想不开的事情，我会任性，对她不好，可是吵过架，闹过之后，她从不记仇，依然如故，依然疼我，对我好。记得有几次因为有些矛盾不能和解，我赌气搬到另一间屋里睡，她一开始不理我，等到我快睡着了，她来到我睡觉的房间，揪着我的耳朵，对我吼：反了你了，居然敢跟我分开睡，这样可不行，要这样，咱们就离婚。然后推着我，回到我们共同的卧室。事后，我问她为什么不能分开一两天，她说，夫妻间吵架没有隔夜仇，如果那样做，我接受不了。——爱，不需要挂到嘴边，而是生活的点点滴滴，彼此相处的日常。

记得我三十九岁那年在建筑工地把腰摔伤，不能劳动，妻子既要带孩子又要干农活，还要照顾我。她带着我四处求医问药，寻找民间偏方的事情，我记忆犹新。那时我解大手都不行，是妻子帮助擦屁股，提裤子，可她从不抱怨，从不对我吼。我的病好了以后，她让我在家休养，自己上班，还不误干农活——生活的担子全压在她身上，她从不喊苦，从不抱怨。这就是爱我的妻子。

后来，我听从妻子的，我们又生了一个女儿。而女儿的到来，并没有给我们带来好运，反而带来一些麻烦。我得了一种病，需要治疗和休养。妻子心疼我，让我在家看孩子养病，她自己担起整个家的重担。生活的压力太大，压得瘦弱的妻子难以承受，终于有一天突发脑出血救治无效去世了。妻子下葬时，我望着黄土渐渐覆盖妻子的棺椁，在心里发誓，亲爱的妻，你在那边好好地，我心里只有你一个，我一定把孩子们抚养成人，让他们成才。我绝望，悲观，苦恼，不知生活怎么过。从那以后，我脑海中时时出现妻子鼓励我的画面，她让我坚强，让我忘记烦恼。

时光流逝，岁月如梭，孩子们渐渐长大，我的心态也慢慢好转，妻的影子从没在我的脑海中消失过，或者说出现的次数更频繁了。是神明、是责任、是爱、还是冥冥之中的誓言在作怪？我不知道。但是，我始终不能忘记和妻子在一起的恩爱时光，不能忘记她对我的好。

前几年，那位网友大姐走进我的生活，我也曾对她心动过，但只是微弱的心动而已，不那么强烈。今年我就纳闷了，怎么自己这么不争气，不能保持从前的心静如水呢？我知道，我喜欢上了大姐，可负罪感每夜折磨着我的灵魂，折磨着我的身体。我对着妻子的坟茔大吼，发泄心中的焦虑与不安，想让妻子原谅我的不忠诚。——我不能忘记妻，可走进我心里、走进生活的女人，我该怎么办？我不知道。

有人说时间可以冲淡一切，可我怎么走不出对妻子的思念和负罪感呢？我不知道爱情重新向我走来，是对是错，反正这种甜蜜的心动只和妻子恋爱时出现过，而现在又一次让我心神不宁，茶饭不思。我的心好烦。我是不是该安静地放手，安静地走开，放弃这中年意外到来的情感？我迷茫，很迷茫。我到过寺庙，跪拜在佛前，祈求佛祖的指点。

妻子，原谅我吧，我已经把咱们的情感，永记心间。

妻子，你是一朵云，曾经飘过我的心，给过我美好和幸福，温馨和甜蜜。我愿人世间都是美好，互不相欠，掏出良心，在太阳下凉凉晒晒，让众人评判。

　    我爱过的人和爱我的人，永远记住心里。