善待自己，疼爱自己

        善待自己，疼爱自己

我百无聊赖里想到我年前去山西日子，有一次半夜里醒来，听见身旁匀静的呼吸，知道她是睡熟的了。窗外的月光，薄薄地铺在床上、被上，一切都在朦胧里。我翻了个身，忽然想到“亲密无间”这四个字来。世间最亲密的，大约总说是夫妻了吧？然而此刻，她睡她的，我想我的，中间便隔了一层说不清的什么障碍。她的手轻轻地搭在我臂上，温温的，软软的，可这温热里，也还是有那么一点点的距离。她梦里见的，不知是怎样的一片天地；我醒着想的，又是另一番的光景了。

　   人真是个奇怪的物体。从小到老，我们忙着与人亲近，与人交心，仿佛非得把心窝子掏出来给人看，才算尽了做人的本分。对父母，要孝顺得没有一丝隐瞒；对儿女，要疼爱得把自己忘了；对朋友，要肝胆相照；对夫妻，要白首不相离。可是，我们何曾真的把什么都摊开来过？不是不肯，是不能。心里头有些小小的角落，太细了，太软了，自己都不敢去碰，又怎能捧给别人看？就像我此刻，这半醒半梦间飘忽的思绪，连自己都捉摸不定，又怎好对她说呢？

　   想来，父母是要孝顺的，那是根；儿女是要疼爱的，那是叶；夫妻是要敬重的，那是伴。可是，根也好，叶也好，伴也好，他们各自也都在他们的路途上走着，也有他们自己的风雨，自己的晴。他们有他们不能说与人听的心思，正如我有我的，我总不能把自己整个地挂在别人的身上，别人也担不起这般的沉重。

　   年前在老家，看见邻家的孩子，为着一颗糖，哭得那样伤心。大人哄他，说给他买更好的，他只是不肯。那时我忽然想，小孩子是最懂得疼爱自己的，他要什么，便明明白白地要，他不高兴，便痛痛快快地哭。他心里没有那许多的挂碍，他疼自己，疼得理直气壮。长大了，反倒学了乖，把“我”字藏得深深的，只顾着去做旁人眼里的好儿子、好父亲、好丈夫。日子久了，竟忘了那个躲在里面的“我”，他也是饿的，也是渴的，也是会倦的。

　   我又想起我的一个老友，他一生为人和气，事事周全，家里家外，没有不夸他的。去年病了一场，我去看他。他瘦了许多，拉着我的手，半晌才叹道：“这一辈子，光顾着看别人的脸色，倒把自己的脸色给忘了。”我听了，心里一酸，不知该说什么。他眼里有些潮潮的，又笑了笑，说：“现在想来，最对不住的，就是自个儿。”这话像一根针，轻轻地在我心上刺了一下。

　   可不是吗？我们总说“将心比心”，可比的都是别人的心；我们总说“体贴入微”，体贴的也都是别人的微。唯独对自己，倒像是后娘养的孩子，随随便便地打发了。心里头苦了，便说“忍一忍吧”；身子乏了，便说“扛一扛吧”。把这副皮囊，这颗心，当作铁打的，铜铸的，任它在岁月里磨，在风里吹，在雨里淋。等到有一天，它锈了，裂了，才忽然惊觉，原来它也是肉长的，也是会疼的。有一个残酷的现实，我现在由于前年摔伤的腰椎时不时的感到作痛，我能对谁说？说了谁又会在意？还是不要说了，自己的痛自己忍着吧！

　   窗外的月光渐渐地淡了，怕是天快亮了。身旁的人翻了个身，含糊地呓语了一句，又睡沉了。我替她掖了掖被角，手触到她温热的肩头，心里忽然软软的。疼她，是真的；可疼我自己，也该是真的。就像此刻，在这将明未明的静夜里，我给自己这么一小会儿，发发呆，想想心事，不也是对自己的一点儿疼爱么？

这疼爱，不必是锦衣华服，也不必是高堂华屋，更不必是山珍海味，它不过是，累了的时候，允许自己歇一歇；倦了的时候，允许自己懒一懒；心里头下雨的时候，给自己撑一把小小的伞。是容许自己犯一点儿傻，是宽恕自己那一点儿错，是听见自己说“我不行了”的时候，轻轻地应一声“那就停一停吧”。

　   天就要亮了，新的一天里，我还是那个儿子，那个父亲，那个丈夫。可是在那之前，在这最后的静谧里，我什么都不是，我只是我。我听见自己的心跳，一下，又一下，安安稳稳的。这世间，能与自己相伴到最后的，也只有它了。那么，在忙着疼爱别人之前，且先好好地，疼一疼这个最忠实，也最沉默的自己吧！

　   对自己再好的人，也不如自己，还是关心自己，疼爱自己吧！

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