周柏生
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现在秋天也迟暮了，他正在逝去，天也愈发的凉了，他像是某些东西，已渐渐走远了，像是回忆什么的。以前的事我也快记不清了，总是话到嘴边又说不上来，总是磨磨蹭蹭，也总是犹犹豫豫。
话说在我童年的时候，我最喜欢的事就是跑到河边钓虾，准确的讲是水库旁，尽管看起来确实有些不大安全，但那确实是我的乐园。每钓到一只透明小虾，我就会把它放到矿泉水瓶子里，我会相当自豪，这简直是我的功勋。我会为此花上一整天的时间，乐在其中。然而冀南最终还是内陆的，没有海。我那时最大的愿望就是去海边看一看，我那时听说鲸鱼很大，我想钓上一只鲸鱼，我是说一只小鲸鱼，后将他养大。如今呢？鲸鱼也并没有实现，我连钓虾的耐心也已经失去了。我再也无法因为一件小事而倾尽我的所有，我无法再花一天去办好它，我是说我失去了什么吗？好像失去了，也好像没有吧。至于鲸鱼呢？诚实的说，我把它忘掉了，我忘得一干二净，甚至都不敢去想起，招招手和它说再见，也许儿时的我会哭呢。
小时的我很痴迷星空，难道没有人不痴迷于星空吗？变幻的行星，不变的恒星，移动的彗星。我小时候很早就意识到世界是在变化的，任何人都是会衰老的，这可能和我是身边亲人离世的较早有原因，我看着他们的离世，看着他们的死亡，我想留住他们，可我无能为力，人终究不是永恒的，我曾以为宇宙就是永恒。可宇宙是吗？宇宙并不是，行星反射的是恒星的光，恒星也会熄灭，它的光源于几亿年前，长途跋涉到这里，倒映在你我的眼中，映照在你我的心里。恒星的光死的灿烂，它绽放出它美丽的光芒，诉说着它的结局，宇宙的最后可能迎来死寂，但那也会有着最后的呼吸。人难道不是为了璀璨的活着？悲壮的死去吗？在星空之下，你我显得多么渺茫，可在人类事业中，你我又是多么巨大，我虽然不能璀璨的活着，但我依然可以从容的走向终点。看着吧，我在向着美丽而前进，迈着比以往更轻快的步子，远离市井的繁华，走向心里去。
一个人多少有些寂寞，不是吗？在这个秋天里，一个人出去走走，看着雨滴落在水洼里，荡出一层层波纹，有些孤独是吗？可在我小时候，却并不是这样，我那时候一个人在院子里，那简直就是我的小天地，我可以在那里做很多事。那时的院角还有一堆沙土，我最喜欢做的一件事就是将沙子踏实，然后向下挖一个小隧道，想像是一座大山，中间有一个山洞，里面住着恶魔，而我是勇士，我要征服与讨伐。我很享受这样带来的乐趣。或者，我可以用那些沙土堆一个长堤，堆一座长城，堆一个高塔，或装模作样的在沙堆下埋下一个宝藏。在这里我可以达到一种近似忘我的境界，抬头，我可以看到屋外的泡桐树，向院子里伸出枝干，落下一枝一枝泡桐花，扭头，我可以看到院子墙上贴着春色满园的对联，尽管已经褪色了，但我深信，这就是春色满园。尽管那时并不是秋天，然而现在是秋天，下一年这个时候也是秋天，上一年这个时候也是，那时我从没觉得秋天如此悲凉，我只知道那时候颇为喜庆，因为枣树上会结很红的枣子。我曾天真的以为，院子之内如此欢乐，院子之外也是，世界之外也是更大的院子，而我错了，并不是。
然而，夜深了我又想了这么多，抬头看月亮，还是故乡的月，树，还是故乡的枣树，丝毫没变。院子倒是变了，墙角的沙土不见了，长堤也不见了，长城和高塔也不见了。星星还是像从前一样照样的闪，我曾想去一次海洋馆，去看看真正的鲸鱼，可是我最终还是没去成。
尽管我似乎什么都没做好，但是我还是打算自我欺骗，自我麻痹一下，我也许去过海洋馆，只是我忘了而已，但我做不到。我无法对那个稚嫩的孩子下手，他在我的眼前躲闪，是那么天真可爱，那双清澈的眼睛看穿了我，我无法欺骗他，无论用多么华丽的词藻对谎言进行解释，都会是一层更深的欺骗。那时我才明白，在一个孩子面前，我是会多么的无力。
面对曾经的自己，我还能说些什么呢？也许我会拉着他的手，再钓一回虾，再数一次星星，再走一遍曾经的院子吧。
