回忆里的一些事

最近父亲搬家了，从小的时候就存了很多东西，那时候爸爸妈妈总告诉我“留下吧，有用的”于是，渐渐的越来越多的书籍纸片，过了那么久我依旧没有找到它们的意义，直到今天，沉重的书籍在我心上在我心上如荆棘一般疯狂生长。

我说不上心里是什么滋味，大许试难过吧又或是遗憾，我道不清想不明白，只是一遍一遍的翻阅着那些没有感情字迹。这么久，兴许十几多年，他们展现着我从小到大的生活经历，是我的喜悦，我的朋友，是我那些烦恼的事情……很早之前，每一次搬家时，我也曾翻阅过他们。刚开始或许是父亲严厉的阻止，后面对于我来说，这些书、这些纸、这些字已经生出了别样的韵味。我将它们储存了很久很久，直到今天它们的归宿依旧不能在此。我决定扔掉这些回忆，这对于现在来说，又或是为明天考虑，这会也许是我的负担，我并不会翻阅它们，只是在脑海里一遍遍回忆，直至我的死亡。

今年的今天，我明白了，断舍离三个字的含义，是不舍，是难过，是遗憾……像是在和过去说再见，一个很清楚的成长界线，我每一个阶段的心智在一本本一张张纸上如同走马灯一样流去，我知道未来的未来会有更多的纸更多的书，我无可奈何，我遗憾着昨天，否定了今天。我总是在怀念，怀念着历史的一切。

我小心翼翼地翻阅着那些书籍，小心翼翼的去寻找一些东西，我喜悦着看到记载着你的事情，又埋怨着笔墨的稀少，不管想多少遍，希望多少次，我依旧无法否认，我曾经疯狂为你的心动。直至今天，我的幻想，我渺小的希望在一切都消失之后，再回忆起那些点点滴滴，依旧像以前一样我假设着如果，是后悔，是不甘，又或是埋怨自己，那么久那么久，我依旧认为我很幸运的遇见你，你已经点亮了我的回忆，我总觉得未来你也会照亮别人的记忆。我放弃了那些记忆，唯独不舍得扔掉你拿过得笔、你写过的字，我想丢掉那些刺，逃离那些痛，可我又害怕，又害怕找不到证明你出现过的痕迹。或许在明天，更远的明天，我会放弃这些“断舍离”，只是以现在的心智，未来看来我依旧认为合理。

我曾经热爱过的一切，不理解大人的讥讽，每天期待着那些没有必要的事情，小孩的脑子里不完全的、傲娇的、纯粹的、我没有考虑过他们的处境，我想的是我所喜爱的，我不理解他们眼里的话语，不理解他们对我做法的否认。我曾经哭过闹过也反抗过，我总听他/她们说一些重复了多少遍的话语，成千无数的道理，那是我不耐烦的回应“我知道我知道”。到今天，我像那些大人一样劝说着以前的自己，有点讽刺，很后悔，又很遗憾，我说不清，我的心里苦楚着。

我记忆里的历史，那段不想回忆起来的时光，那时的那时我一定很悲伤，一定很难过，到现在回想起来又好像什么都没有必要，我知道那时的痛苦，却不理解那时的痛苦，我想很久很久以后，我依旧知道但不理解现在打下这些字的自己。那时候我阅读过很多书籍，那时候我写下过很多想法，我会被那些糜烂的字所吸引，被那些强烈没有任何道理的感情所震撼，像独角戏的演员，我沉溺在自己的世界，我扮演着他们的角色，说着属于他们的台词，我无比天真的相信着他们的存在。残酷的现实主义者，可笑的现实主义者，我逃避着他人的目光，我反驳着实际上没有出口的话，现在想起来，愚蠢的现实主义者只是沉溺在了回忆里。我从来不否认我的热爱，只是现在为什么我会觉得没有必要，我不理解现在的自己，也不理解以前，我是我，我是怎么样的我，我依旧不知道。

我好像变了很多很多，经历过很多的第一次，第一次勇敢的尝试沟通，第一次主动走向医院，第一次站在别人的立场思考，第一次走出自己的世界……我真的很复杂，有时我会抱着孩子般天真浪漫的想法，有时我埋怨着一些做不到的事情，有时又讨厌着各种繁琐的事务，我好像很勇敢，我好像很独立，我好像很自信，又好像很乐观，但我的泪滴滴的打在身上的时候又好像告诉我，我很脆弱。我习惯性的倾听去开导别人的想法，可我却做不到对别人诉说，我总是在逃避，我总是在说没关系，我害怕展现我的脆弱，我害怕看见怜悯的眼光，不愿意去讲，也没有必要去讲，他们只是找到自己的影子，假装安慰着那时的自己。我的诉说他们的话语，在每个人的心里总是带着不一样的面具，于是在回忆里我一遍遍的说给了自己。

我抛弃的，我舍不得的以至于今天以至于未来，我后悔的事，我所珍惜的人，回忆的那些事，更多更多的要经过我的手掩埋。