老君

蓝天澄澈无瑕，是一块倒悬的广袤大湖，雨水就是湖水泛滥，掉落出淅淅沥沥几滴，敲在地上，洗去炎热的疲惫，蚯蚓探出脑袋，盼望着“天上湖”的接纳。一架飞机在“天上湖”游过，无法掀起波澜，要不为何波纹都没有呢？天气甚是不错，无云也就无阴，加之气温莫名其妙得到缓和，终于是可以出门玩耍了。

近日其实是极累的，只能找准机会休息休息，可一旦休息下来，又会觉得自己无所事事，于是就去爬山，爬的是重庆南山的老君洞。老君洞是重庆一个算出名，也不那么出名的地方，甚至很多久居于此的本地人也不清楚，但若是在社交媒体上进行相关搜索，你会发现，关联的内容层出不穷。没什么特别的因素，无非是大家觉得这里的祈愿签十分灵验。

我一向是不信这些怪力乱神的，但近来心情不好、诸事不顺，也想着去试一试，万一呢？

坐地铁一直到上浩，出了地铁，便跟着导航，朝着老君洞的方向走去。路过一家面馆，吃了碗牛肉面，穿过几条被树荫盖住的公路，绕几个弯儿，便看见一条山路。山路蜿蜒往上，光是看着就让人失去耐心。石梯被雨水冲刷，被人脚打磨，部分光滑，部分圆润，部分缝隙里长着苔藓，如果不小心踩上去，必定会微微打滑，有些危险。于是便收敛心神，放下手机，每一步都走得小心。起初还能听见山下汽车的鸣笛声，偶而还有行人大声说话的声音，城市的气息没被取代。但渐渐往里处走，一切动静就淡了，取而代之的，是林间的鸟鸣，还有不知道什么时候吹起来的风，穿过树叶沙沙作响。这响声不为任何人而演奏，也不理会任何人此刻的心事。

登山是一件很奇妙的事情，刚开始走的时候，你会想着：目的地在哪里呢？到底还有多远呢？我还要走多久呢？脑子里充满了一个个无休止的问号。可走了一段时间，走了一段路程，小腿因为无氧运动开始微微发酸，呼吸变得越来越急促，这些纷杂的念头便只剩下一个：迈一步，再迈一步。思想反而从日常的琐碎中挣脱出来，从此漫无目的地游荡。

我突然开始想，我为什么要来爬这座山，因为闲？因为闷？还是因为诸事不顺，想求个心安？可心安这种东西真的可以通过求神得到吗？倘若求得到，那世间就不该有那么多失眠的人了。我们把希望寄托于一炷香、一张签、一座神像的垂怜，说破天也不过是不敢承认一件事情：我们对于自己的人生，其实很多时候都无能为力吧。

石梯继续向上，会遇见一个大大的弯儿，或者一个岔路口，一条向左，一条又向右。指示牌已经被雨水冲刷得字迹模糊，所以只能赌运气随便选一条继续走。路旁的树长得极高极茂，有几棵还遮天蔽日的，只能漏下一些细碎的光斑，洒在石梯上，洒在我的身上，有的像散落的铜钱，只不过没人去捡。

走到大约一半的时候，石梯旁出现了一棵非常大的树，我不知道是什么树，我对这些东西并不怎么敏感，但树干粗得怕是需要两个成年人合抱。气根从枝桠间垂落下来，扎进土里，又长着新的树干，分不清哪一个是主干，哪一个是旁枝。树冠就这么肆无忌惮地铺展开来，遮住了好大一片天地，把正午的阳光筛成满地的碎金，有风的时候，碎金也跟着晃动起来，隐隐约有声响，像是要告诉我什么，却又在我凝神细听的时候，变得逐渐沉寂。

越往上面走，体力消耗得就越大，汗水已经把我的后背打湿透了，呼吸急促，呼出的空气也十分滚烫。我开始后悔出门的时候怎么没多带两瓶水，也更开始怀疑自己是不是走错了路，想着自己是不是该在半山腰那个亭子歇一歇，下山算了，然后发个朋友圈：“今天去老君洞游玩了”。但这和自欺欺人有什么区别？人是一种十分矛盾的动物，脑子里已经想着放弃，脚却偏偏停不下来，也许是因为走下去比停下来更容易，停下来要面对的是“半途而废”这个常常被人们诟病的话题，走下去至少还能对自己说一句“我在路上”，心理暗示果真是一种十分神奇的东西。

不知道走了多久，久到思绪都开始变得恍惚，久到我已经把自己二十几年经历过的所有事情都在脑子里过了一遍，走马灯似的，石梯终于走到了尽头。前方豁然开朗，一片平坦的空地出现在眼前，老君洞的山门就立在那里，石头的柱子，青色的瓦，门楣上写着三个大字“老君洞”，字体是古体字，从右往左念。

我站在山门前，回头望了一眼来时路，蜿蜒的石梯隐没在树影的重重遮挡之下，看不到头，看不到尾，宛若一条匍匐在山间的灰色巨蟒，沉默地吞咽着所有登山者的汗水和喘息。这一刻心里忽然涌上了一个念头：是呀……哪有什么神灵庇佑，哪有什么命中注定，你走上来就到了，“事在人为”，这么简单的四个字，我好像用了整整一座山的高度才明白。很多人喜欢将不得的事物或困难的事物假借于外物，说一句“命里无时莫强求”，便心安理得的放弃了，可仔细想想，所谓的命，不过是自己在山脚下给自己画的一个圈，不敢走出去，就说那是边界。以为在等一个天意，实则是缺一个理由，一个让自己心甘情愿迈出第一步的理由。

跨过山门，便算是真正进入了老君洞，这里的建筑依山势而建，层层叠叠错落有致，最先到达的不是我想去的三清殿，而是一个我也并不知道名字的殿，因为我并没有看地图。殿前的香炉青烟缭绕，一些香客正虔诚地跪拜，口中念念有词。我并不想跪拜，只仔细闻了闻空气中焚香燃烧的特殊气味。殿内供奉的尊神法相庄严，目光低垂，像是在俯视众生，又像是在闭目沉思。想走近一点观摩，又觉得有些冒犯，毕竟我心不诚。

跟着人群往“下”走，另一个方向的“下”。绕了好几圈，绕了好久，终于是到了我想要去的三清殿。在三清殿外面看了看，打量那些描金的塑像，褪色的柱子，心里暗暗想着，究竟是人的信仰在供养着神，还是神的存在安顿了人。或许是相互的吧，人需要一个地方，把自己承载不了的东西暂时寄放一下，哪怕只是心理上的，对现实也是一种安慰。而神呢，也许并不需要人的香火，祂只是在那里做一个沉默的见证者，见证一代又一代人来了又走，心事换了又换，而山河不改，岁月不居。

既然来都来了，我到底还是去求了两支签。周围看热闹的人蛮多，在蒲团屈膝跪下还有些不好意思，硬着头皮双手捧签筒摇了几下，啪嗒一声，一根竹签跌落在地，迅速拾起来，上面写着一个数字编号。我记住数字，赶忙起身离开此地，实在是太尴尬了。

我到殿内交了钱，领了一张打印的签文。

解签的摊子就在殿内，我随意找了一个解签的工作人员，把签文递了过去，他看了一眼，又看了看我，问我求什么，我说求事业。他笑了笑，说：“你今年发不了财。”

我哈哈应对几句，心里倒也没什么不舒服的感觉，随后离开了殿内。出来后重复步骤又求了一签，但具体求的什么内容，我不想再说了。

从三清殿出来，往前走，便到了一个开阔的空地，空地装了栏杆，摆了一些凳子，走到栏杆边往外看，便可以俯瞰一整个重庆。

那是一种近乎铺天盖地的视野，整座城市毫无保留地摊开在脚下，高楼如云，密密麻麻地叠着，那些平日里看起来高不可攀的罗天大楼，在这个角度看过去，也不过是积木大小的方块，安安静静地蹲在长江边缘。江水如练，在城市中穿行，水面上有船只慢慢驶过，拖出一道细细的白痕，很快又消散。山峦在更远的地方层层叠叠地铺展，变成了一幅色设渐淡的水墨画，最远处的山峰几乎与天际线融为一体，分不清哪里是山，哪里是天。风很大，吹得衣服猎猎作响，吹得人都有些心神不宁，我双手扶着栏杆，看着这座城，心里忽然涌上来一种很奇异的感受，那是一种渺小又宏大的矛盾。

渺小的是我自己，站在这高处，看着这泱泱大河、巍巍群山、茫茫都市，一个人不过是这其中微不足道的一粒尘埃。我的悲欢离合，我的得失成败，我那些辗转反侧的夜晚和咬牙切齿的不甘，放在这样的尺度之下，算得了什么？宏大的也是我自己，因为我这双眼睛在这一时刻把这一切装了进去，山河的壮阔、城市的呼吸、江水的奔流、日光的流转变化。这些外在的客观存在，经由我的凝视，进入了我的精神世界，成为我的一部分，从这个意义上说，不是世界容纳了我，而是我容纳了世界。

我常常粗浅地认为，宏观的事物可以稀释个体的悲哀，但事实并非如此，宏观的事物可以进入一个人的精神世界，这个世界从此饱满了一分。可无论精神世界是无限的还是有限的，一个人的痛苦都依旧存在，它不会因为所占的比例缩小多少就完全消失。见识过宏大的世界只会让一个人的思想变得广泛，从此可以承载更多的情绪，可承载的越多就越无力，因为可以改变的事情少之又少。

一个人对已知事物的无力往往是最可怕的，明知何为而不能为，于是情绪变得逐渐稳定起来，我可以做到包容任何人的善意与恶意，因为我能理解这样的情绪为何而来。最为让我感到恐惧的是，如果正面和负面情绪都无法对我造成反馈时，我究竟算作坚韧还是漠视。我从来不抱怨命运不公，因为我得到的也是别人失去的，我讨厌的也是别人喜爱的，每个人都在正负两极间流转，不偏向任何一处，也跳不出自己狭小的精神空间。

宏大的风景无法治愈任何人，他唯一的作用就是让人大家看清了一件事情：痛苦是无法被稀释的，它只能被承受，而所谓的承受，不是你把它变小了，而是你变大了，大到可以和它共存。

我说这话不代表我经历了多大的痛苦，这只是一种自然景象与个人情绪碰撞后，所诞生的自我意识。

太阳开始西斜，金色的光芒变得柔和而粘稠，融化的蜂蜜一般涂抹在整座城市的上空。长江的水面被染成了一条流动的金带，发出温柔的光。远处高楼的玻璃墙也镀了一层暖色，无数面镜子把黄昏光线切割折叠，四处抛洒，整座重庆仿佛被罩在一个巨大的金钟罩里，安静辉煌，扮演一场无声又盛大的告别。

靠在栏杆上，天空依旧，心中的翻涌被泼了冷水，渐渐平息下去。我的心是一个玻璃水杯，在长江浅处舀了一杯水，泥沙翻涌，随后被放在桌子上，泥沙渐渐沉在杯底，上层的水变得清澈起来，但泥沙还在杯底，除非倒出来。

下山时漫无目的，因为少了期待。

有句歌词说的很好“因为享受着他的灿烂，所以忍受着他的腐烂”，人生不就是这样？我们每努力一点，便发现前路曲折，万般不由人，但咬咬牙扛过去，发现一切逐渐明朗起来，事事开始顺心。一段时间过后，却又崎岖不平。“灿烂”和“腐烂”反复，所有人就这样在开心和失落之间徘徊，痛苦不已，又好似逐渐上瘾。

人生最大的痛苦就来源于一件事——“不甘心”，不甘心就这么下去，不甘心失败，不甘心得不到想要的一切，于是在“得到”和“想要”之间选择“做到”。这何尝不是一种自讨苦吃呢？圣人常常劝告大家追求内心的平静，不以物喜，不以己悲。道理都懂，明明是挫折没有来罢了，困难压到头上，又有几个人愿意破罐子破摔呢？

人类文明璀璨，不正是源于一个又一个“不甘心”吗？中国人不甘心打猎、挖野菜为生，于是开启了农耕时代；葡萄牙人不甘心安居一隅，于是开启了麦哲伦大航海时代；法国人不甘心手工劳作的局限，于是开启了工业革命的时代……

我常常会发呆，常常在想我究竟需要什么。我至今仍然没有想清楚，只能一边求索一边转弯。我不知道属于我的“时也命也”什么时候出现，只能等待，等到来那一天，我或许会哭泣，或许会坦然面对，但我再也不会一蹶不振，因为我早已不是小孩子了。

那属于我的完美结局会不会出现？

这里我要借用《边城》里的一段话——“这个人也许明天回来，也许永远不会回来。”

我的完美结局也许明天就来，也许永远不会来。

网络上流行一个观念叫做“莫向外求”，我很喜欢。神明也好，山河也好，那些宏大、恢弘、令人心生敬畏的存在，给不了任何答案，也给不了任何解脱。一切假借外物的手段都是一面镜子，照出自己的样子，而我们最终要面对的还是镜子里的那个自己。

事在人为，不假外物。宏大的，也是渺小的。存在的，也即是消逝的。