《活进去》

 在此之前，人类的死亡都离我如此遥远。直到亲眼目睹，才体会到之前所有对死亡的了解都显得十分幼稚。

 我时常念叨着：除了死，我什么都不怕。却又时常对于他人的死亡而倍感伤切…有声音告诉我：“你的成长速度令人生畏，而你的行为模式放佛变成了孩童。”

 我不惧怕死亡，反倒害怕活着时的变故。

 每一件糟糕的变故，落在了那个年纪的我身上，都是毁灭性的打击。

 在我最需要家庭的安全感和爱时，父母关系破裂，包围我的是持久的争吵和无能为力的反抗；在我最应该无忧无虑的年纪时，我却纵使自己活在抑郁症的自我折磨中；在我最花样年华的时候，我却处于疾病所带来的心理和生理的双重痛苦下。直到我试图摆脱一切困扰，致力于治愈自己的身心，勇敢的去面对人生时，我的父亲却检查出了癌症。

 一直以来，我都在与人生进行着旷日持久的较量，始终相信“相信”的力量，可现实总会将我一次又一次的拉入深渊，生活是否如此，做出多少努力都无事于补。在这个时刻，我终于像只蚂蚁一样被人生彻底击垮在地。人生啊，你啊你，究竟还有多少招数在前方等待着我，看着我从趾高气昂的跑着，到举步维艰的走着，再到蜗行牛步般爬着。你是会发笑呢？还是怜惜呢？其实你不必如此费劲，你让我今天死，我绝对不会苟活到明天。

 几乎所有人，在发生不幸事件后，都曾欺骗过自己——“这件事与我无关”，或曾祈祷过一个不切实际的愿望——“这件事与我无关就好了”。仿佛只要有这样的想法，那么痛苦便不复存在了。

 几天前，偶然收获的旧书《秘密》里提到一个概念“吸引力法则”——你的思想就像是发射塔，会向宇宙发送特定频率的信号，然后吸引相同频率的事物回到你身上。你专注于哪边的频率，哪边就会主导你的现实，只要你相信一切都会变好，便能向宇宙传递出正向的频率，那不久后，你将会得偿所愿，但前提是，你得反复告诉自己，你一定会变好，如此才能行得通。即便你心里有其他的负面念头、嘴里也念叨着一些可怕的想法，那也没有什么问题，因为吸引力法则是长久的，一个正面思想的力量大过一个负面思想的力量数百倍。

当我了解到这些的时候，是否一切都有点晚了呢，既定的事实恐怕已无法改变。在父亲确诊前，我祈祷着医生能说出“他不是癌症”这句话，而不是祈祷着医生能说出“他身体很健康”。我竟忘了，吸引力法则并不能判别“不要”、“不”、“别”或者其它否定的字眼，我想着“他不是癌症”的话语，宇宙只能识别出“癌症”二字。那如果我现在转变想法，直接说“他身体健康”，宇宙便能识别出“健康”二字，这样的我想要的结果，会变好吗？我总得试试。

 无限思去悲来的情绪到这就停止了，我怎么也形容不出来我的悲伤和难过。可我的行为模式与最正常的一天毫无二别，依然只是为了解决问题而延伸出的焦虑与不安，应该有的正常反应我并没有完全做到，这正是我该难过的缘由。我知道往后的日子我该怎么做，该怎么走下去，该怎么面对一些不愿面对的事情。我甚至能为此写出了这样的话，我越想越觉得伤心。

 我知道，我的情绪被禁锢在了心底的某个高度，这是我曾经用来逃避或是释怀的一些极端的“选择性放向情绪”——在某个特定时刻为了短暂规避一些情绪问题而产生特定的极端修复反应。我用它来让自己受到的伤害缩减到一个我能承受的程度，甚至是在一件事上毫无伤痛，也许我真的再也做不到拿出百分表达的态度了，我并不觉得这件事是小事情。

 在情绪涉及到家人的时刻，我能做到的竟然只有改变自己的心态。我清楚自己的无能为力，恨自己没有足够的情感起伏，恨自己无法再用那一套的知行分离的思维继续走下去，也恨自己根本改变不了任何东西。只是，我想告诉曾经那个孩子：“没关系，把门打开，这一次，我们不再躲了。”该哭就哭吧，不要再为了远期的顾虑而放弃即时的痛苦了，如此的话，我们会翻来覆去都疼一遍的，不过没事，我还能承受。曾经的所有痛苦，如今看来，都仿佛是我在无病呻吟，很多不必要的压力都是自己赋予的，或许我到现在才真正懂得，也不算晚。

 在生死面前，再无大事。

 闲隙时光里，午后的云彩稀少，阳光刺热、糅杂着风儿扑面而来，云南的天空还是一如既往的蓝湛，花草开的正是好时候。此时此刻，放佛一切苦难都随之消失了，我清楚的看到了，一个自我世界的崩塌并不会改变整个自然系统。人之道，损不足而奉有余；天之道，损有余而补不足。大自然的魔力尽在其中，无论多有序的结构最终都会趋于混乱和平衡。劫难还是安逸，都要“活得进去”，去真切感受，误会、幸运、悲伤、欢乐…而不是对人生做做样子。

 所以最后，我站在真实的这片天空下，我想向宇宙传递这样的频率——“我还在，我还好。”