《烈日下的放羊娃》

一直想给自己写点东西，今天下午终于开始动笔了......每次回想起往事都感慨万千，久久不能平复，可真到下笔之际又觉得思绪之跳跃一时间竟无从下手，思考再三就从我的童年说起吧。

我出生在河南的一个小村庄里，说起河南我们说“那是八朝古都、那是历代群雄必争之地、那是得中原者得天下的河南...”而我记忆里的河南好像是夏天的，不知道是河南的夏天太长，还是那里的日头太过于毒辣，亦或是偶遇上小伙伴时他们的眼神太过于炙热......总之记忆里午睡后小小的人总要带着一大群羊从家里到河沿上到空地里总之是没有庄稼的一切能让羊群饱餐一顿的地方，可是河南这个粮食大省、这个满地都是农民的地方哪有那么多的空地，所以稍不注意就会受到正在庄稼地里劳作的大人的呵斥，立马就要灰仆仆的赶着羊群离开，但时而我也会硬着头皮留下，摆出一副我能看好我的羊群的倔强，但这其实不是最让我担心的，因为相比这些斥责以我的专业程度大多数受到的都是来自这些大人们的称赞，他们说我有本事说我懂事说我知道帮父母分担.........时而我会沉浸在这些称赞中洋洋自得。我最怕的是当我奋力的拉着我的羊走在街上时迎面遇上一起上学的伙伴，遇上他们那满是不解真诚又炽热的目光，我手足无措不知道该以什么样的状态去回应才能显得得体。但值得庆幸的是出了村庄就好了，因为我从来没有在我放羊的地方突然遇到过他们，我想上天应该是很照顾我的，所以我总能碰巧找到一个没有同龄人的地方来守护我的羊群。可是后来我才知道原来不是每个小孩都要去放羊的，我也满是不解真诚又炽热的询问着，“你们家的羊都是谁去带出去吃草呢？”“爷爷奶奶会去”，对呀他们有爷爷奶奶，而我的爷爷奶奶听说是在郑州，我想那应该是一个很远的地方因为他们从来没有回来看过我，我想说不定他们会有很多的钱，等以后他们回来了我就再也不用去放羊了.......我想着想着我想起来了“那你爷爷奶奶没有忙的时候嘛？那是不是你也要去了？你平常都会去哪里？”“我不去”“为什么呀”“因为我不想去”，原来不想去就可以不去的，但我应该是想去的，因为我发现我去了之后他们都很开心他们都在夸奖我，我想我可能是困在里边了.........

转眼要上初中了但严格来讲只能说是六年级，我们换到镇上的中学和更大的学生在一起，那群讨厌的羊群也就此淡出了我的记忆，那一年我11岁。我们同村有四个女孩结伴骑行去上学，每周五回来周日下午返回学校，但是骑着骑着就剩下了三个人，后边听说另一个小姑娘要去隔壁村庄的工厂挣钱了，以后都不再去上学了。我才知道原来这么小就可以给家里挣钱了，但我还在上学我的爸妈每天都交代我要好好上学，说上学上出来了才能有出息，可我还不知道什么样才是有出息，我只知道我每周都要从他们那里要走一些钱，可我深知我的父母赚钱是极其不容易的，所以很长一段时间我甚至开始恨自己，恨自己只会问父母要钱，我开始吃很少的饭更确切的说吃很便宜的饭，比如每顿饭两个馒头配上家里带来的瓜豆，它刚带来的时候是很好吃的可是每周的后几天就会变得没那么好吃了，我想可能是我吃腻的缘故，所以偶尔也会花上两块钱来学校门口的小卖部买一包辣条，我算过的用夹子加起来刚好能吃一周。有点记不清事件的前后顺序了，只记得在这一年我的胃开始有了很强烈的疼痛，后边就是隔三差五的我妈来学校-接我回家-看病-拿药--再送回学校，说是很严重的胃病但是回家了之后就会消退所有的症状，后边一度所有人都怀疑我是装的，我也解释不通到底是为什么，或许是因为在班级没有一个朋友太过于孤单，或许是吃的东西不好，或许是我可能真的不想再上学了，我不知道未来到底会不会有出息，我想现在就去打工去赚钱，后来被我妈毒打了一顿，长那么大打的最很的一次，歇斯底里，几个邻居都没拉住，我只记得我妈手里的棍子断了又换换了又断，我的腿也跟着瘸了好几天，我想她那天一定对我失望透顶，一定是想把我打死，可我不知道自己哪里错了。

后边到了七年级突然成绩好起来了，但是也没什么用，因为我们的初中几乎没人能考上高中。我也依旧过着抠抠搜搜的校园生活，记得周五的有一节数学课上，老师闲聊间问起了谁的饭卡里现在还有超过20块钱的举手，我把手举起来了，然后才知道全班几十个学生只有一个人举手了，那天被老师表扬了很久说我知道规划，也批评了别人说万一学校突然要求周末留校，那他们就只能让父母过来送生活费，我觉得老师说的话肯定是对的，但我在那场公开的表扬里非常的窘迫，因为她不知道的是我那时候给自己的要求是别人一周的生活费我必须坚持到两周才行，而此刻的我也非常担心有人会发现这个真相。后边因为同村的家长知道我一周的生活费只有别人的一半，学习又好，还有人专门来请教我爸妈，尴尬的我没有再继续听他们的夸赞，我想爸妈听到之后应该也是很心疼的吧，记忆里我妈老说我傻，我知道她文化程度一般，说不出太动听的话。

因为上学早的缘故班级里所有同学都是比我大的，可能是基因的优势从小就是班级里比较高的那部分学生，加上吃得少整体就高高瘦瘦的，又活泼外向、成绩也很不错，深得老师的喜欢。可除此之外也很受男同学的欢迎，我只记得大家很喜欢和我聊天，直到有一天收到了别人递来的小纸条，我在想我也可以和别人一样谈谈恋爱，可或许年纪太小根本不知道怎么面对，我们的关系也终于在我不断地刻意避开又加上一个很漂亮的转校生来了之后恢复了正常。此后的一段时光我度过的也还算舒适，可那个漂亮的转校生喜欢上了给我递过纸条的男同学，而后我就受到了第一次的群体恐吓，告诫我离那个男生远一点，可我不明白这和有我什么关系，紧接着就是被围堵在宿舍迎来了我的人生校园霸凌，我委屈气愤但依旧被迫开启了担惊受怕的校园生活，此后的很长很长时间里我依旧不明白这件事为什么是这样的一个走向。但是现在我想我大概是知道的，你的阳光明媚在有些人的眼里就是罪恶的，或许她们做不到所以想迫不及待的毁掉，又或许她们本身就是坏的只是碰巧被我这个倒霉蛋遇上了，但是当时的我只觉得天都塌了。

可生活还得继续，我迎来了传说中的初三生活，老师们一个个的都非常的严厉，但万幸的是那些社会哥姐们都退学了，学校里也一下子缩减到只剩两个班级的学生，但跟我有什么关系呢，这一年我的目标是赶紧过来然后去我们西边的富士康挣钱。可那一年我遇见了一群很好很好的老师，他们有人劈头盖脸恨铁不成钢的骂了我几个小时，有人润物细无声式的谆谆善诱，总之这一年我再也没有想过除了学习以外的任何事，随着一次次考试的摸底也从学渣转变成了学校老师口中的榜样。也因为他们，我们那一届考入高中的人数创造了学校的历史新高，那一年我的名字贴遍了周围的大街小巷，那一年我觉得我以后一定能很有出息，而此后的好几年我的名字都作为榜样出现在了学弟学妹的耳边。

新学期换了更大的学校，班级里有更多的学生，我们叽叽喳喳的交换着自己的来历和故事，那一天也产生了让我记了很多年的一段对话：

“同学，你是哪里的？”

“我是xx镇的。”

“真的嘛我也是这里的，那你在哪里上的初中，我怎么从来没有见过你？”

“xx一中。”

在他回答之前我觉得我的初中简直是世界上最好的学校，因为我遇到了一群很好很好的老师，好到足以改变别人的命运。但往后的很多年直至现在我依旧还是觉得我的初中就是世界上最好的学校，因为在这里我遇到了一群很好很好的老师，好到改变了我的命运。

“怎么会是这里呢？我们村里只有被放弃的孩子才会送到这里上学。”

我知道他没有任何的恶意，他只是有些奇怪，就像小时候拖着羊群遇上的小伙伴。而这个开端也奠定了我三年的高中生活。一个月往后我就开始发现我的理科课堂简直像听天书一样完全听不懂了，可是脑子里在初中时这都是我最擅长的学科，“半个老师”的场景我都还历历在目，可是事实是我真的听不懂了。此后付出了很多的努力，再也没有找回过之前学习的那个状态，再也没有过名列前茅，渐渐地也变成了别人的背景板。可我为了拿到名次付出了很多的努力，我的父母也为我能学到知识付出了很多的努力，但我好像真的没有办法完成这些期待了，我不知道该怎么面对父母也不知道该怎么面对自己，也最终因为品德不够高尚走上了一条弯路，以至于我的父母甚至我家先生的父母冤枉了他很多年。从那开始的考试我转变为了抄别人现成的答案，最高的一次排名应该是年级前五，所有人都又觉得我是读书的那块料了，生活也因此又充满了动力，只有我自己惶惶不可终日甚至不敢再看他们的眼睛。然后我开始和先生谈恋爱了，再后边又经历了两件以至于我大学后的好几年都还在偶尔做噩梦的朋友之间的背叛，一个是单亲贫苦女学生一个是校长的亲侄女，遇上人前柔弱人后下黑手的单亲姑娘时，我的班主任说我人高马大、嗓门洪亮、咄咄逼人想都不用想就知道是我欺负了她；遇上气质非凡灵动精怪的校长侄女时，我的班主任又告诉我有些时候咬碎了牙也要把委屈吞下去。或许他都是对的，他只是在用实际行动教我一些人生道理，可那些话落在太轻的年纪总会压坏些什么，总之那段日子难熬极了.........很快要高考了，我觉得我马上就要解脱了，可是人哪有那么幸运，不是真材实料的成绩幻影终究会破灭——我的高考成绩回归了正常水平。我的父母一度认为是我先生影响了我的学习导致成绩一落千丈，几次鼓起勇气想告诉他们事实都失败了，我爸妈极度坚持让我复读一年，认为这次没人影响肯定会光耀门楣，可只有我自己清楚这就是我的真实水平，由于实在说不出口就给我妈写了一封信讲清楚了来龙去脉，我想她是相信我的，之后再也没有说过复读的事情........这里我想我应该和我家先生郑重的道个歉，我自己犯的错让他替我背负了好多年。

后来我去了一个极其普通的二本大学，我深知自己平平无奇、资质一般，专业也很一般，又有了前所未有的绝对的自由，那时我一点目标都没有了，我不知道我能干什么，我应该干什么，每天焦虑和痛苦蔓延到身体的每一寸，那时我的世界灰暗极了.......但好在我是想变好的，所以上天安排我遇见了一个讲英语的学长，那是我第一次见到一个真人能把英语说的那么流利好听，我立马添加了他的QQ号码而后加入了校外的一个培训机构，这里也要感谢我家的先生，当时我义无反顾的想加入这个英语机构是因为误听到培训费只要300元，我觉得划算极了，但后边被告知其实是3800，一下子就退缩了，培训费比我大学的学费还要贵，犹豫再三最后还是决定放弃。后来我家先生一次次的分析利弊坚定了我的信念，我想我的父母也是很爱我的，对我来说简直天价的培训费他们听完就把学费转过来了。后来我们一起去上英语课，我觉得这是我人生当中第一次真正的上英语课，后边受老师们和同学们的影响，19岁踏上了前往泰国支教的道路，经历了很多人生的第一次，第一次坐飞机，第一次办护照，第一次独自生活在国外的寄宿家庭........然后又经历了村里人的吹捧，他们觉得我的英语简直好极了，可只有我知道我只是能把句子说出来了，但因为身处的环境太过于普通，有时难免也会信以为真。

直到后来我去到了一家还不错的英语线下教培公司，也是我毕业后一直干了5年的地方，刚开始我还不知天高地厚的觉得大家也不过如此，我觉得英语老师说得对有很多人能把英语考的很好，但只有极少数的人能说出来，我无知的觉得自己还挺厉害。可后边当我真正开始备课，我发现我的脑子里没有一个完整可调用的知识点，更没有系统的学习过该如何上好一堂课，写出来的教案很多时候是有严重错误的，甚至大多数的单词发音都是不对的，时而还会引起同事们的哄笑。她们匪夷所思为什么这么基础的东西我都不知道，可我想说我除了大学校外的培训班几乎没有上过一节真正的英语课，关于单词的读音我之前的英语老师就是这么教的，但是我深知把这些东西说出来没有任何的用，所以我付出比别人多几倍的时间和经历把每一节课上好，短短几年我几乎拿遍了校区和集团的奖励，做到了校区的后备总监。成长是会伴有痛苦的，无疑我这五年过的并不好，焦虑、内耗、压抑、怀疑、失眠这些负面的情绪无时无刻不困扰着我，但不可否认的是这五年对我的提升是极大的。可因为我本身多思多虑的性格特征让我在这份工作中受尽了打击，尽管拿到了极少数人才拿到的荣誉和奖励但我依然没有从这份工作获得过太多的成就感，所以我在教师生涯的第5年底提出了离职。由于过往的战绩太过显眼，所以校区领导甚至是总部部长都出动了来给我协调，想帮我找到可能喜欢的职位能继续留下来，但最终还是决定离开，想去四面八方闯一闯。

在和我的总监做最后的约谈时我想她指出了问题的关键，她说：“你很优秀而且这几年的成绩很耀眼，并不是每个人都能做成这样的，你没有成就感的原因不在于工作而是你对自己的不认可”。我想她说的是对的。我总是习惯的认为，我那些做得好的点只要别人想他们也都是能做成这样的，甚至是更好。但别人身上的闪光点我总觉得它们耀眼到我可能再怎么模仿都望尘莫及。

后来在云南的一处小寺庙里反复遇见了一位很合眼缘的姐姐三次，由于太过巧合就一起坐了下来，细聊才发现她也是教培的英语老师而后又转了编制，我们聊了很久很久，像很早之前就相识的老朋友，像是停留在了一个脱离地面的更高的维度，我只觉得我拼命的想要抓住她的手，我只觉得我压抑的喘不上气，我只觉得脸上的泪痕好像从未干过，我只觉得黑暗里她的手是我能看到的唯一的光，万幸的是我抓住了。

因为已经在交接工作的阶段，所以整个人就闲了很多，我开始反反复复的回想，想我同事们的称赞或许是真心的，想我总监讲的话或许是对的，也想神仙姐姐的话，我想我应该是很优秀的一个姑娘。后边偶然和多年的朋友聊天的时候谈起来我离职的事情，他立即给我推荐了一份外企的工作，而这个工作的担任者对于他职业生涯的规划是极其重要的，我想我在他那里一定也是很优秀的存在。周一晚上12点左右和朋友结束了对话，周二在先生的帮助下修好了简历投递了出去，面试定在了周日上午，而后就是除了工作的时刻都在进行面试的准备，毫不夸张的说半夜起来上厕所的功夫脑子里就把某个问题又背了一遍。很值得庆幸的是周日上午一个多小时的面试非常愉快，一切快到甚至还没有反应过来的时候，我收到了朋友发来的外企offer。在此之前我从不敢想这件事会发生在我的身上，从烈日下的放羊娃，到一心只想辍学打工的女学生，到来自中国的Aimee老师，到成为集团最年轻的后备总监，再到如今拿到外企的offer，我想这一路我走的一定很艰辛，但值得庆幸的是我都走过来了。我开始生出了力量那是从心底迸发出来的来自我对我的肯定和期望。

对于我的父母，我从小见证了他们的不容易，我清晰的感受到他们为养育孩子拼尽了全力，但奈何不是所有人都那么的幸运，即使他们拼上了自己的身体健康甚至超前消耗了自己的寿命，却依旧只换来了很少的收获。我知道他们是很爱我的，只是他们的力气大多数时候都花在了应付生活上，只是他们也从来没有被好好的爱过，只是他们的爱太重太深语言难以道尽，只是他们的文化程度有限讲不出太动听的话，我知道的。

对于生活我想说，无论是谁都会遇到很多的困难。或许你觉得某个人非常的厉害，能够轻松处理你所遇到的所有难题，但我想说上天也会专门为他量身定制独属于他的困难，每个人都在自己的维度上不断的遇到困难，解决困难，不断的进步成长然后周而复始，直至通关。可即便我很早就已经知道了这个道理，但就在几个月之前我还是会经常陷入情绪中，为什么这些不好的事情会发生在我身上？为什么人每天都要遇到一些烦心的事？到底要经历多少个困难才能取到自己的真经？甚至离谱到羡慕起唐僧师徒，可先生说他们在经历困难的时候也不知道只要八十一难就能取到真经了，我想他说的是对的。后边我看到有人谈雷军，我看到任正非的自述，我看到了网络上对白鹿铺天盖地的恶评，我想我找了答案：不是只有我会遇到困难，是每个人都在经历自己的困难；不是因为我不够好所以才有人伤害我不喜欢我，而是要做自己然后筛选出相互喜欢相互温暖相互成就的人留在身边。

对于我的朋友们，我觉得她们一定都是非常非常好的人，因为我深知自己有太多的缺点，能保持长期稳定的关系大多来自于他们的迁就和忍让，非常感谢你们在我人生的不同阶段来到我的身边，给了我莫大的温暖和对抗生活的勇气。说起来我的朋友并没有很多，几乎都是在人生的低谷时遇到的，初中被霸凌之后有幸遇到了小凡，无微不至的关怀治愈了我很多年，虽然我们已经很多年没有再像之前一样睡在一起彻夜长谈少女心事，对彼此的近况也好像不再是最了解的那一个了，但我相信十几岁的你和我永远留在了彼此的心里。在极其痛苦的高中生活里结识了决定共度一生的先生，还有一个叽叽喳喳充满了热情和温暖的园子，我的所有烦心事都能被她牢牢的接住，带给了我很多的欢乐。大学之后遇到了一个古灵精怪的四心，在此之前我从未遇到过这么有趣的人，她真诚又温暖，总能恰到好处的让所有人喜欢上，很有幸的是她好像觉得我也是个不错的人，所以后边我们去了同一个城市工作，成了非常亲近的人。后边因为先生的关系结识到了他大学室友的对象娅儿，不过现在他们也已经是幸福的夫妻啦非常替他们开心，她是一个很容易合上眼缘的姑娘，言行得体落落大方，第一次见面就让我印象很深刻，后边的相处更是深深的感受到了她的人格魅力，真诚友善，玩笑有度，和她在一起总会被关照的恰到好处，让人忍不住的想与之深交。

对于我的先生，他永远是我的头号粉丝，我的捧场王，我的情绪垃圾桶，我深知我的成长离不开他一直以来的守护和鼓励，这一路走来我也是非常感谢他的。我们的性格完全相反，他沉默寡言而我总是说个不停，或许我说的话太多太密，很多时候我记不得自己都和他说过些什么，但他经常会给我一种我说的话他都替我偷偷记下来了的印象。记得春夏之际的杭州，晚饭后的风吹的非常舒适，先生我俩喜欢一起散步到离家不远处的夜市，路上我们有一搭没一搭的聊着，我突然提起了穿越的话题，我说想穿越到他孩童时期看看他的模样，我撒娇的问他如果我告诉你我是你以后的老婆你会不会相信呢？先生说他不知道。我说那你呢你想穿越到哪里？先生非常认真的回答我，我也想穿越到你小的时候，到这里还只是陈词滥调，我继续问道为什么，先生说我想给那时候的你买很多好吃的，那一刻我在大街上哭的像个孩子。我在大学里穿过一次室友的鞋子，那鞋子轻到至今好像我都没有感受过同样的舒适，后边从别人的口中知道原来那是牌子的鞋子，其实也不是很大的牌子，也或许我早就穿过了更好的鞋子，只是那时的初体验太过于惊艳以至于我一直拿来比较，后来我所有的鞋子都被先生换成了能叫出名字的牌子。我说好像女孩长大了都会收到一个长辈送的银镯，我发现好多女孩手上都有，也不知道是为什么，后边先生就带我买了人生中第一个真正的饰品。我的发夹生锈被同事嬉笑，但我其实觉得能用就行从来没有因此想换新，玩笑间和先生提起几天后就收到了四个不同款式的新发夹.....

先生出现后的很多年我才意识到，人是需要爱的浇灌的，或许身体这副皮囊只需要靠简单的食物喂养就能变得挺拔强壮，但是内心和灵魂却是需要很多的爱才会开始真正的生长、疯狂的生长。如今的我开始欣赏自己会由衷的感叹自己好美；开始认可自己会真诚而热烈的为自己鼓掌；也开始暴露出自己的野心和欲望，因为现在的我不再需要借别人的眼光来反复确认自己值得，我自身的热爱，就足以支撑我奔赴所有向往。