疯人院

这是一个地方，这里的人自说自话地描述着四季。

外面的人说这里的人是疯子。

因为春天根本不存在。

我开始是不信的，直到我见到了绿芽，于是我来到了这里——

“我该怎么说？我真的见到了春天。”我坐在桌子对面举起双手比划着，描述着。

桌子另一边的男人听后，微微蹙眉，摘下眼镜与我抬头我平视着说：“我该怎么和你说？这里根本没有春天。”他试图讲解着。

我试图想说服他，我形容着：“那是黑色的。”

他拿出一只钢笔，在一张稿纸上记录着，一边反驳：“那或许是，冬天？”

我有些不满意地说着：“是黑色的土！”

他放下笔，带着一些缓和的玩笑的样子说着：“冬天的土。冷冷地。黑色的。”

忽然觉得有些道理，但我依旧相信我看见的是春天。我找到了一个新的形容，我说着：“黄色的。”

男人这次没有抬头，不假思索地说：“秋天？秋天的落叶。很漂亮。”

“可我见到的是阳光。”我很快地反驳。

他不再接话，我只能听见钢笔与纸张的交流。

我会想到一个更有说服力的颜色，我笃定他一定无法反驳，我自信地说：“是绿色的。叶子。”

他果然停下了笔，只是这次没有什么过多的情感，他或许是厌倦了，这不着边际的话，他把笔盖上，放在一旁。他会回答我的话的，这是他的职责。他说：”夏天。夏天万紫千红，是你只看到了绿色。”

他不再继续这个话题，因为他确认了，我是个疯子。

或许吧。也许。我不得不承认。

我吃着日复一日的面包，我总是望着房间的窗外。或许不太确定，但我逐渐认同了。

第一日的面包是好吃的，因为它是我不劳而获所得到的。

第二日，我经常能听到大声喊叫的人，他在隔壁，描述着他的“世界”。我总是自顾自的嘲笑他，因为我觉得他才是疯子，而我是清醒的。我始终沾沾自喜。因为我是疯子里的正常人，这种别具一格使我引以为傲。我从未体验过，我不得不承认，我此时贪恋这里的不再是面包。

第三日，我开始鄙夷这里的疯子。因为我想回到外面，我必须承认，我有我需要维护的朋友，我有工作，和我的体面。是时候清醒了。我会证明我不再是一个疯子，因为我会承认这里没有春天。我会去找到那个男人，我会承认他的观点。路上的一间又一间的房间，里面是一个又一个的疯子。他们是人人所述的不同，可是又偏偏统称为春天。我的耳朵听着，心里像是被攥着，我呼吸不上来，我越发觉得这里差劲，我见过天空，也绝不甘心当井底之蛙。我在这条花白的走廊上走着，有一个一直敞开的房间，一个巨大的房间，里面有一个背对着我的沙发。有些吸引我，该怎么形容，很大，很空旷，一面巨大的落地窗，对着沙发，这一切的合适，让我笃定认为一定是这个房间的人布置的。我看见了窗外的绿色，我知道现在是春天。我不自觉地走上前。

一个有些老气的人坐在了中间，他没有说话，他喜欢吃果子。这不出意外，地上的果核是我想法的证据。我有些傲慢地直接坐在了他的旁边，他并没有发现我，或是说，他也不屑于我。我们是对立的，至少我认为，我认为他是一个彻底的疯子。而我只是一个沉沦的清醒者。

我们沉默了。有三分钟。

是我没忍住，我先提出的问题：“你在这多久了？”他好像就在等我的问题，他嗓音有些沙哑却立刻回答了我的问题：“七个春天。”我看着他的木讷，有些可怜他，我有些小声的凑近他低声说：“我可以帮你，你很久没有看到外面的世界了吧？”他并没有回话，我却来了兴致上赶着地说：“你把春天，说成夏天。他们就认可你了。”他突然说道：“明明有春天。”稍稍停顿，他又追问道：“ 你见过春天吗？“又突然地抓住我的手问：”你见过春天吗？“我觉得他就是个疯子，我甩开他的手，“你是个真的疯子！”我慌忙离开，远远地我还暗自嘟囔，心里想着，觉得自己可笑极了，疯人院里的人，怎么可能不是疯子。

我拿走了他的果子，吃的心安理得，我走向尽头的房间，我要出去。

走廊的尽头是自由的出口，是正确的出口，是那个男人的办公室。我敲响了门，他一定会让我进去。不出意外，我很顺利。

“好久不见？”略带试探的话语，是我听到的声音。

我很自然的坐在了他的对面，我说着：“不久。三天。”

这让他手上的事一顿，看向我并未回复我的话题，询问：“有事情？”

“我要出去。”我很轻松地说着。

男人并没有着急反驳而是说：“出去能干什么？”

“工作，生活。还有，我有我的朋友。”我不假思索地说出了我的想法。一会他还嘟囔着补了一句：“我是有我的生活的！我是有的。有的。”

就在我以为我可以顺利离开的时候，男人却打断我，轻轻摇了摇头，他的眼神里有一种我看不懂的复杂。“你听着，你在这里已经三个月了。你没有工作，至少你来的时候是这样的。是你的朋友介绍你进来的，我想你应该忘了？”

我又怎么会相信他说的话，我为此很愤怒地。他笃定地话术，质疑了我，而我无论是作为一个正常人，或是一个男人，我一定是不允许他置喙我的决策。我叫嚣着：“你一定是疯了！你才是疯子！为了你不允许犯错的优秀履历而放弃一个正常人！”

他并没有再和我说话。很久。也许没有很久。不过我因此被拒之门外。

我实在窝火，我甚至没来得及说出，“没有春天”的说辞。我当然需要倾诉，但我怎么会和一个疯子倾诉？于是我自己待在了房间。很久，但是我一直记得，这是第几日。

第十二天，我还是想出去的。但我的的确确的习惯了这里的面包。它是我果腹的食物，而且面包会一直有。

第十三天，我去了隔壁的房间。他的房间和我如出一辙，我并没有敲开他的门，我大步走进，显然他并不在乎我，他的房间有很多人。疯子站在床上，大声诉说着他的观点——一年有四季。我靠在门边，因为确实没了我的位置。我坚定地认同，但如果有人问我，我一定不会承认，我不想一直待在这里，外面一定有人在等我。

我并没有什么娱乐活动，我只好每天听听他说的话，而这一次，我在了靠后的位置，这次我有了一个座位。我坐在后面，我有些疏离，我并不完全适应这，也许我属于这。

我听着，他说：“世界一定存在四季，冬天和夏天中间一定一定存在一个春天。寒冷的。炎热的。一定存在的。就像秋天。”

我有理由反驳，并且脱口而出：“那为什么，他们承认秋天？”我不相信他能反驳我，我将后背向后一靠，抱着胳膊，等待沉默宣布我的胜利。

可是我却听到了，他说：“因为秋天有果实。他们一定要吃饭的。”他打断了我的胜利，我却依旧有理由噎住他：“春天会开花，会发芽”我幻想着，这回他一定没话说，而我会不会，成为下一个演讲者。我知道的，我会不会拯救他们。他却又浇灭了我的思想，他不紧不慢的说：“花不能吃，发芽的又不是果实。”他说服了我，我不再言语，我再也没有来过。

这是第几日，我确实也有些恍惚了，我总是想着他的话，我总是刻意的记住春天。所以我想着这一定是第五个春天。

我还是喜欢去看大大的落地窗，我总能看见外面的小孩玩闹。我也总是喜欢和那个老气的人说话，不过他傲慢了，也许又是介意了，他也没再和我说过话。我总喜欢拿着着果子来回地说。说着我的道理，我也一定有我的看法。他终于不耐烦了，他说：”我知道怎么出去。或许比你的违心的话术，更加妥帖。“我惊讶于他的回应，更是惊讶于他此时不像个疯子。我闭了嘴，等待着。他接着说：”一直向前看，又怎么记得回头。回过头来，一定有答案。“我毫不犹豫地跑出去，我向相反的方向看去，尽头枝繁叶茂，我站着，我好像找到了答案。我会过去找他，我问：“你一直知道？”他有些冷漠，但我听出来一些得意，他对我说：“所有人都知道”我愤怒的，我回忆着之前，我揪住他的领子质问中也确实带有一些不可置信：“你一定知道怎么出去，无论什么方式？”我指着他怒声说：“或许你不是个疯子，我却是个傻子。”他也不与我辩驳，只是说着：“你一定能出去。”他就不再理会我了。

是的，我出去了。黑夜漫长，我却看得明白，我依旧记得我的房子在哪，我就是在那里看到的绿芽。我打不开门，我坐在门口，我等着明天，明天我会去找我的朋友。只是我逐渐有了困意，却被汽车的刹车声吵醒了。我睁开眼，看不真切，我看到了熟悉的身影，那是我的朋友，在我的房子，和我的朋友面前，我却有些心虚，因为我是世俗定义的疯子。我躲了起来，不过我也确定了我的正确，只见他熟练的打开了房门，哼着歌进去了。我回头，那里有一棵树，枝头曾冒出过我视为证据的绿芽。我再转头，我看清窗户里有一筐果子。我明白了，没有不知道春天的傻子，只有证明春天的疯子。我觉得可笑，他们把疯子关进里面，却让逼迫者留在外面。

我回到这里，我也不再想出去。我坐在房间，我把沙发推到窗前，我开始被窗外所吸引，一切是不可触摸的美好。不会有我的参与。是发现平平的见证者，那也绝对不是什么伟大的理论。

是第七个春天。我记得有人来看我。