弓长
网站用户
我曾笃定地认为，困难就像一条野狗，只要把它赶跑，它便不会再追着我咬了。可是赶跑了一条，又来了一条。一条接着一条，似乎不把我咬得遍体鳞伤，绝不罢休。
二零二三年九月下旬，灰白的太阳挂在天上，空气里弥漫着湿热的气息。高耸的棕榈树直插云端，树梢仿佛在空气中凝固了，纹丝不动。
那天上午，我收到一封邮件，连续合作七年的客户，决定不再续约。对我来说，这不啻一个晴天霹雳。三年疫情都挺过来了，这时怎么突然终止了呢？
这是一家大型中外合资企业，年产值超过千亿元人民币。它是我们公司最优质的客户，为我们带来了丰厚的利润。我在惶恐中不愿就此认输，拼尽了力气试图挽回。可那家庞大的企业自有一套规则，我终究无力改变，最终不得不接受失败的事实。
然而，这只是厄运的开端，就像暴风雨来临前，天边涌起的一片乌云。接下来不到一年，其他合约到期的客户，仿佛早已商议妥当似的，纷纷终止了合作。我陷入了苦恼中，百思而不得其解。
从此，困难的魔爪便扼住我的喉咙，不给我喘息的机会。在一次次窒息中，我拼尽全身力气顽强抗争。
我们公司是一家专业传媒机构，规模不大，服务的客户比较少。业务的单一性，使公司不具备抗风险能力。面对惨淡经营的局面，作为公司掌舵人，我咬紧牙关苦苦支撑着。一边努力开发新客户，一边悉心维护老客户，企盼早日脱离困境。可是一天又一天过去了，我的所有付出都化作了泡影。
公司并没有太多的老本可吃，家里更是没有积蓄，还有一大堆硬性开支。好不容易赚的那一点钱，马上换了更好的车子，给老家盖了楼房，再加上零零碎碎的花销，早已所剩无几。像雪片一样飞来的账单，使我心里犯了愁。天生的暴躁脾气，仿佛稍微沾到一点火星，瞬间就会爆发。公司的银行贷款，以及供应商的欠款，都必须准时支付。不然失去了信誉，以后想翻盘可就麻烦了。
我的嗳气愈发严重了，之前我一直不以为意，因为它不影响正常生活。可是现在，打嗝频次明显增多，有时说一句话都要被中断，声响也十分刺耳。四肢时刻不自然地想要伸展，尤其左腿每走几步路便想用力绷直。我不堪其扰，心里更加烦闷。
在妻子的陪同下，我去一家三甲医院就诊。医生认真做了检查后，一边盯着电脑敲键盘，一边淡淡地说，回家吧，吃好、喝好、玩好。我陡然一怔，心头暗忖：难道我的病没治了？站在一旁的妻子，眼泪差点儿掉了下来，颤声问道，医生，我不太明白您的意思。
医生抬起头，看到我们惊愕的神情，也听出了妻子言语里的担忧，便笑着说，你们放宽心，没什么问题。就是精神压力太大，导致血脉流通受阻，加上脾胃可能不太好。饮食上注意调理，放松心情就可以了。我和妻子顿时如释重负，连声向医生道谢。
我们在郊区有一套房子，依山傍水，风景宜人。每逢节假日，便有很多生活在市区的人去那里休憩。我的工作不用坐班，打电话、发信息或邮件都可以处理。于是我决定远离都市的喧嚣，让自己一颗躁动的心静下来。我坐在伏尔泰式的椅子上，让身心归于安然与宁静。
我重新拾起中断多年的读书习惯，沉浸在往日不曾涉猎的名著里，就像鱼儿游进了大海。手不释卷，畅快淋漓。堂吉诃德、基督山伯爵、哈姆雷特、安娜·卡列尼娜、包法利夫人、简·爱……这些经典人物的故事，让我对人生产生了新的体悟。
在史铁生的《我与地坛》中，我明白了困境亦是一种修行，心里便多了几分慰藉。我本来就是土里刨食的农民，故而在路遥《平凡的世界》里的孙氏兄弟身上，真切地看见了自己的影子。他们百折不挠的精神，深深震撼了我。余华《活着》里福贵的一生，让我懂得人是为活着本身而活着。坚守本心、踏实度日，方能从容面对人生的起起落落。
我的手指也开始跃跃欲试，毕竟我曾是一名不折不扣的文青。我把当下的心境，以及往日的悲欢离合，一一变成文字投向了媒体。望着被录用的作品，我感到十分欣喜。没想到时隔多年，文学竟成了我的精神救赎。
小区大门外不足百米，是一条宽阔的大河，终日里河水奔流不息。河畔墨绿色的栈道，花木扶疏，绿树成荫。每逢初夏时节，红彤彤的荔枝缀满了枝头。有人说运动可以减压，渐渐地我养成了跑步的习惯，几乎每天都要在那里跑五公里。
可是所有的所有，终究逃不过冰冷的现实。公司的业务依然没有改善，而固定的开支却丝毫没有减少。放下书本，停下脚步，我仍旧是焦头烂额。借钱，便成了我的不二选择。可这种方式，正像小时候听过的一句谚语：借钱买藕吃——窟窿套窟窿。借朋友的钱，有还不完的人情债；借银行或民间放贷机构的钱，有还不完的利息。不管怎么说，这都是一条不可取的路。可是，我却不得不走下去。
有人说，眼泪可以释放心中的委屈、痛苦，以及种种负面情绪。然而，我却哭不出来。何况身为丈夫和父亲，我有什么资格流泪呢？流泪是弱者的表现，也是在向命运举白旗，而投降不会有好的下场。
我辗转反侧，彻夜难眠。嘴角起了燎泡，口腔长了溃疡，牙齿也跟着疼起来。它们像一群贪婪的鬣狗，一齐将我紧紧围拢起来。
见我蔫头耷脑的样子，妻子佯装生气厉声道，不管有多大的困难，明天你又不会死！这句听起来生硬刺耳的话，却给了我一种力量。她是在用另一种方式激励我，不要被眼前的困难吓倒，颇有以毒攻毒的意味。
她板着脸继续诘问，你读过那么多书，难道都白读了？就拿你看过的《长征》来说，当年红军四渡赤水，应对敌人的围追堵截。爬雪山，过草地，食不果腹，衣不蔽体，最终却取得了伟大的胜利。秦琼卖马，杨志卖刀，韩信受胯下之辱……与他们相比，你的这点困难算什么？连一粒芝麻都算不上！
妻子的一番数落，如同醍醐灌顶，令我豁然开朗，仿佛看到幸运在不远处向我招手。同时我决意过上斯巴达式的生活，在签单赚钱之前，绝不添置个人非刚需用品。我的衣服、手机、电脑早已陈旧过时，一概不换新的。妻子特意为我网购了鞋子，我也以不合心意为由，执意让她退掉了。
回顾以往的日子，我时常开着奔驰，出入五星酒店与甲级写字楼，也是沐足店、KTV、高档会所的常客。宴请朋友，七八个人一顿饭花销上万块，我连眉头都不皱一下。酒足饭饱后，有时还会为大家准备一份随手礼。而今，这一切都成为了过去。我推掉所有可有可无的应酬，一日三餐粗茶淡饭，能填饱肚子就知足了。去菜市场买菜，我开始左挑右拣、货比三家，以致老板向我投来异样的目光。
二零二四年八月，妻子的信用卡已经刷爆，银行频频打电话催她抓紧还款，并扬言若不及时处理，就将她拉入黑名单。所幸从新加坡留学回来的儿子，终于找到了工作，好歹减轻了一些经济压力。他把工资悉数交给我们，仅仅留下通勤和午餐所需的费用。
那种狼狈的日子，真的不堪回首！可是，这一切并未结束，反倒刚刚开始。
国庆节前夕，走投无路之下，妻子提议将那只金手镯拿去抵押。那是四五年前，我们送给岳母的生日礼物。后来妻子有次回去，节俭一生的岳母说，她一个老太太戴这么贵重的饰品浪费了，就悄悄套在了妻子的手上。我的心里十分难过，日子竟过得如此凄惶！
我们零零散散欠下的债务太多了，刚刚缓了一口气，妻子就嗫嚅着说，要不……我果断地打断她，垂着头低沉地说，我知道你要说什么，拿去吧。
多年的夫妻，早已产生了默契，我们说的是同一件事：把父亲的金戒指拿去当掉。那是父亲的遗物，他生前七十三岁寿诞时，我们特意孝敬他的。这份珍贵的念想，却落得这样的境地。我的心如同刀绞一样疼痛，眼里却流不出泪水。
我是一个溺水者，苦苦地挣扎，哪怕发现一根细长的稻草，也要拼命地抓住。
我想到了一位上海的朋友，他是一家上市公司创始人之一，曾就读于一所著名商学院，人脉资源比较丰富。他答应一周后来广州，为我引见一位商界朋友。据他简单介绍说，这位朋友的背景很深厚，是他在商学院认识的。我心中暗喜，以为翻身的时刻终于到了。
在他来的前一天，我和妻子在一家私人贷款机构借款。由于种种原因，审批没有通过，我心里犯了愁，接待朋友的费用从哪里来？因为我们全家也凑不出两千块钱！实不得已，妻子向她表弟开了口，才解了燃眉之急。后来因没能及时还上，事情就变了味，在她家亲戚间传得沸沸扬扬。
朋友搭乘早班机赶来，我提前到了机场等候。看到他紧捂着胸口出来，就惊问他怎么了。他说今早出发时，突然感觉身体有点不舒服，没想到愈来愈严重了。我心头一沉，顿觉不是好兆头。可人家是因我而来，我当即把他送进一家三甲医院。所幸并无大碍，输了液就没事了。
下午四点，我们去了他朋友办公室。寒暄过后，我表明了来意，可对方始终没有正面接话，我隐隐觉得没什么希望。
第二天早上七点钟，我送朋友去机场。路上他叮嘱我，继续和他的朋友保持联系。后来我约了几次都没约到对方，只好不了了之。
我粗略算了一下，包括交通费、住宿费、看病费、随手礼等，这次招待用了将近一万块。在我手头如此拮据的情况下，真的像割肉一般难受。这样的关系我还找过一些，结果都是竹篮打水一场空。
我像一头掉进枯井里的老牛，任凭怎么努力挣扎都是徒劳的。我一筹莫展，仰天长叹，不知怎样才能逃出命运的桎梏。
我清楚地记得，那天是十一月二十日。我突然收到儿子发来的红包，打开一看是一百块钱，并附上一句话，说上周末公司组织爬山，每人发两百块钱作为福利。他自己留下一百，另外一百给了我。那一刻，我真想放声大哭，为自己的困窘，也为儿子的体贴与理解。
我没有过生日的习惯，尤其在这样捉襟见肘的日子，更是没有那份心情。可是生日那天，还是收到妻子发来的红包，打开一看是四十九点一九元！我知道，她身上连一百块钱都没有了，因为这完全不是她的风格。再多的眼泪，也无法表达我的心酸和忧伤。我亏欠妻儿的实在太多！
二零二四年的日历撕完最后一页，我在异常艰难中挺了过来。那天我心生感慨，一气呵成写了篇散文《我的二零二四》，发表在《中国作家网》。文字给我带来了些许慰藉，让我在黑暗中看到一丝亮光。
早在两个月前，我就在《中国作家网》发表了散文《花盆里的野草》。我把自己比喻成那株野草，以不屈不挠的姿态，与多舛的命运顽强抗争。
不知不觉中，天气已经变冷，眼看着就要过年了。这个阶段正是我们业务的淡季，今年看来确定没指望了。可是，所需的开支和必还的债务，却丝毫没有减少。贫穷，早已是烙在我心头抹不掉的印记。我不敢奢望过一个像样的年，只想收拾好眼前的烂摊子。
我在心里反复琢磨一件事，就是卖掉郊区的房子。这套房子已买了十多年，花了高成本精心装修。去过的朋友都说，房间的设施非常好。户型南北朝向，通风采光都无可挑剔。站在客厅落地窗前，可以看到氤氲的山岚。转身到了书房，那条碧波荡漾的大河如在眼前。在卖与不卖之间，我十分纠结。卖，真心舍不得；不卖，手头需要钱。面对月亮与六便士，我不得不选择了后者。
我把自己的想法跟妻儿说了，他们起初跟我一样犹豫。但结果还是跟我一样屈服了，那种忍痛割爱的滋味，旁观者永远无法体会。
人们常说万物有灵，房子也是一样。我个人在那里居住的时间最多，里里外外的一草一木，都倾注了我的感情，我更舍不得离开了。同时为了配合买家看房子，我几乎不去市区了。送走一个又一个买家后，我迫切地希望成交，又盼望着不要成交。我的心里矛盾极了，就像两个武林高手在打架。
春节前几天，终于和一对年轻夫妻谈妥了，对方很快付了定金，只待年后办理过户手续。我本想在那座房子里过完最后一个春节，因为它很快就属于别人了。可因种种缘由，这个心愿终究落了空。除夕那天一早，我专程驾车奔赴五十公里，为那座房子贴上了春联。而后，我趁着酒劲写了一篇《卖房记》，仍旧发表在《中国作家网》。
郊区的房子很便宜，所得的房款少得可怜。就像一只羊遇上一群饿狼，东一家西一家，账户马上没钱了，可欠款依然没能还清。所幸将手镯和戒指及时赎了回来，我总算舒了口气。
我不失时机地开发业务。经朋友介绍，四月中旬我去上海，拜访一家行业巨头。接待我的是公司副总经理，彼此沟通得非常顺畅，可就是没有业务合作。
回到广州不久，我约见了一位老朋友。得知他刚调任企划部总监，真是瞌睡碰到了枕头，恰好与我的业务对口。可事实证明，又是一场空欢喜。
我犹如一只木偶，被命运之手肆意拉扯。在无望中，我度日如年。
五月中旬，我突然接到一个陌生电话，竟然是公司曾服务过的“最优质客户”！一年多来，我一刻也不曾将它遗忘，默默地创造机会。对方要我进入他们的采购系统，更新我们的数据。我心中充满了欢喜，这次肯定是真的了。我不由得哼起那首《翻身农奴把歌唱》……
我怀揣着希望与兴奋，小心翼翼地跟进，时常通过各种渠道留意他们的市场动向。然而，命运猛地扯动手中的悬线，将我这个木偶狠狠甩了出去。我所看到的，是一场海市蜃楼。
在一连串的挫败中，我感到十分沮丧，一度自怨自艾。我开始反思为什么节节败退，但并没有找到答案，只得更加努力地工作。
冰冷的现实，从不相信眼泪，我也哭不出来。我独自躲在无人的角落，默默地舔舐伤口，然后拼尽全力站直身子。我绝不能倒下，否则，就不再是原来的我。
公司成立伊始，妻子就一直帮我打下手。面对入不敷出的困境，她自然也失去了收入。全家唯一的经济来源，便是儿子那点微薄的工资。我开始做起了家务，争取抢在妻子的前面。作为丈夫和父亲，我理应为这个家尽职尽责。每天早上我第一个起床，烧好开水、准备好早餐，待妻儿洗漱完毕，全家便有吃有喝了。
十月，秋风带着凉意扑面而来，人行道上铺满了枯黄的落叶。这是个萧瑟的季节，空气里弥漫着凄清与孤寂。暮色里，我沿着江畔踽踽独行。泛着寒光的江面上，一只素羽如雪的白鹭低低地掠过，倏忽不见了踪影。
每个月下旬，是我们开始还款的时间，一直持续到下个月月初。这段日子里，我时刻处于水深火热中，那种煎熬的滋味，唯有自己才能体会。
我尚年富力强，终日闲在家里，绝非长久之计。我便和妻儿商议，出去找份工作。不管待遇如何，能够养活我自己就行。可以没人愿意聘用一个小老头，即便是看大门、做保洁，也是年轻人优先。我已走到穷途末路，四周高墙林立，眼前尽是死胡同。
面对一条又一条催款信息，我朝装有首饰盒的抽屉望了一眼，木然长叹一声，对妻子说，拿去吧！她自然明白我的意思，满心悲戚，再次将手镯和戒指送去了典当行。那辆曾让我风光一时的奔驰车，早已抵押了出去，所得款项都用在了还债上。
雨果在《悲惨世界》里写道：“人穷到某种程度时往往心志沉迷，受苦而不再呻吟，受惠也不再道谢。”遭遇这样的窘境，我的心已经麻木，不再感到痛楚。
又要过年了，别人鲜衣怒马，钟鸣鼎食，我有什么呢？一顿团年饭，都要精打细算，尽量做到经济实惠。直到年过完了，我也没有发出一个红包，因为口袋里没钱。凡事都需要经济做支撑，空口白话是没人理会的。
三月底，我回了趟老家。父亲九年前去世后，每年清明我都会提前回去。母亲走得更早，我是父母亲唯一的儿子，祭拜他们是我应尽的本分与孝心。
我匍匐在双亲坟前，凝望着熊熊燃烧的纸钱，多么希望能像小时候那样放声大哭，将心中的委屈、失意和迷茫，一一向他们倾诉。可是，我哭不出来。历经那么多坎坷与磨难，我为什么依然流不出眼泪？我很坚强吗？我很勇敢吗？我很倔强吗？我很漠然吗？我无从回答。
我点燃三支烟，插进坟前土中，双膝跪地，默默祈祷，企盼得到父亲和母亲的庇佑与祝福。
回来后不久，又到了还贷的日子。借钱，是我这几年的常态。也许是受生活环境影响，我从小自尊心就很强，向来不愿求人，遇到困难尽量自己想办法解决。然而，人在真正落难时，自尊算得了什么？它既不能解决温饱，也不能遮挡风寒。
我先后向三位亲友开了口，自以为平时和他们相交甚好，多多少少能帮我一把。可他们仿佛提前约定好了似的，都礼貌性地推说没钱。其中一位，两年半里我向他求助了五次，无一例外都吃了闭门羹。那份自尊犹如一粒尘埃，被风吹得无影无踪。
其实即使人家有钱，借与不借都是人家的权利，我没有任何理由心生怨言。如果我认为自己受到了伤害，那也完全是自找的，怪不得别人。
没有借到钱，眼下的困难就难以解决。见我神情沮丧，妻子柔声劝慰道，别着急，一切都是最好的安排。我苦笑着回应，是啊，人不该死终有救。这是我小时候听过的一句戏文，竟一直记到了现在。可面对现实，这样的安慰是苍白的。濒临绝境，前路茫茫，我与妻子唯有牛衣对泣。
我像一条千疮百孔的小船，失去了风帆，断裂了桅杆，漂泊在苍茫的大海上。我辨不清前行的方向，也找不到引路的灯塔，只能任由风浪肆意摆布。也许我会有惊无险地抵达岸边，也许一个浪头打来，便将我掀翻。我将生死存亡交给了命运，因为我已无力选择。
我累了，身心俱疲，几近崩溃。但是，人总是要活着，唯有活着才会有希望。我想起小时候就熟知的《西游记》，唐僧师徒历经九九八十一难，方才取得真经、修成正果。我相信，我也终将云收雨住，否极泰来。
