关于一个夜晚

从2019年入住到现在，对于两个从农村出来的年轻孩子来说，二十几岁的时候能住进一个这样像模像样的“家”，已经很好了。年岁流转，日月如梭，几年的时间，家电已经开始逐步坏坏修修——

燃气灶坏了很久了，卫生间花洒坏了又换了，型号也不合适，调节热水的阀门也轻轻一碰就掉落，灯也坏了很久。抽屉和柜门还有马桶盖，从开始入住就是坏的，洗衣机一直巨响然后会自己跑出来，厨房的地永远也拖不干净，零零散散的放着很多像出租屋一样的架子，卧室也是，衣柜最上排总是够也够不到，一插电就短路跳闸的挂烫机……

我的的确确乱花了很多钱，明里暗里买了好多好多衣服，毛线，包包，帽子，一切乱七八糟。

我俩不会过节约的生活，总是随意，散漫，顺其自然，随心所欲。

小到水电，大到房屋，小到餐饮，大到汽车，因为无力和不懂，我们会踩很多很多的坑，也总互相宽慰着平常心，事事都在意多难受啊。

我们也像爸妈一样，过着将就的生活。

我最害怕，最痛恨的，将就的生活。

可，不将就，我们也不会结婚啊。

想到会和爸爸很像的“生活方式”，我就很害怕。

爸爸是个极优秀又极具人格魅力的人，这不置可否。我常常会想，我们的祖上一定是个很多愁善感，又情感细腻的文人骚客，但是文人不能光靠文绉绉就能生活的很好。

记得小学有一次学校要量身高体重，还记得那时候大街小巷到处都是体重秤，称一次5毛钱，但是爸爸只是抱了我们一下说估算一下，估算的体重偏差了很多很多，结果就是我和姐姐双双被老师骂的很惨，我们很难堪。因为爸爸妈妈老不愿意给我们开家长会，也常常被骂的很难堪。

家里总在租房，妈妈想要的衣柜过了20年才实现，还和电视里的贫困户一模一样，听说地砖是便宜的里面选的最便宜的，没有门的破房子住了很久。甚至最终，我们都从破破烂烂的将就房子出嫁，直到出嫁，我都没有拥有自己的房间（有一段短暂的租房时间曾有过自己的房间，事实证明一个人还是很孤独害怕的，现在想想好庆幸，我几乎没有过一个人睡觉的时间）。

我和张老师（我的姐姐），和弟弟，人人自命不凡，人人自卑透顶。

中年懂事以后，我真的痛恨父母的将就，又恨又可怜，着急，为我父母的后半生思虑焦灼，他们对自己的人生不负责任，对自己的身体也不负责任，忙忙碌碌了大半生不知道忙了些什么——

自我出嫁以后，娘家接二连三，很多很突然的事情，包括我自己经历的那场车祸，所以到底什么时候是终结呢？钱花光？还是怎么样？

我记得22岁我很想结婚，我恨透了我当时的生活环境，恨透了原生家庭，我恨透了冷冰冰的夜晚，穷困潦倒的生活，我恨透了所有人都自私自利，我完全感受不到家的温暖，我就想结婚，我就觉得结了婚再痛苦一定比现在强。

是有一些比从前强，但也会有一些比从前更难受。我常常被别人的父母照顾，也常常只会关心别人的父母，我那将就了一辈子的父母，常常只能在寂静的夜晚牵肠挂肚。

我以为我绝不会再过将就的生活。

爸爸的乐观，妈妈的坚强，和我们根儿上的善良，已经是父母给我的最宝贵的财富。

直到今天，我还是无法接受爷爷奶奶已经相继离去，这件事，我常常觉得，他们明明好好的生活在那个沙窝里。爸爸一定也在他的破窑洞里，常常想起他的童年，他的爸爸妈妈，他当然舍不得他的老家，他当然舍不得他的老家，承载着他和爸爸妈妈，弟弟妹妹在一起的全部的快乐的时间，90年代，他一生中最快乐的90年代。

爷爷突然生病，又很快离开，一直到奶奶突然的离开，二爸常常骂骂咧咧，恨他的父母拖累他，持续不停的咒骂父母，我觉得他恶心和可怕，又觉得他可怜，他很可怜，也很坚强，奶奶去世的时候，我和小姑姑聊天，她说起她和二爸以前的故事，让我觉得二爸现在的自私，自卑和敏感，其实是有迹可循的。

好像一切都尘埃落定，一切都殊途同归，又好像一切都在重新开始，一切都一成不变。

因为娘家总不住人，姐姐和公婆住在一起，因为常常不见面，我的小外甥女不认识我，看到我很害怕。她看到她的外婆外公，舅舅，哥哥，都会害怕，她很难过，我也很难过。

我小时候常常做一个梦，梦见有一栋好高的楼，我爷爷奶奶外婆外公，爸爸妈妈，姐姐弟弟，我所有的家人，爱人，都住在同一栋楼上，从来我不会分开，小时候就做那样的梦了，是因为本能已经感知到，长大就要离开爸爸妈妈了吗？

很难过，我情感细碎，想得有多，脑容量又不是很够用，老王和我在一起一定很累。但我和他在一起也常常难过，他常常让我觉得可以他什么都不在意，包括我。

他上夜班的日子，我总很难过，我当然痛恨老天，为什么这样的对待我们。又常常求告老天，想要这，也想要那，总是用一些无意义的事情，去创造意义。

又多愁善感了吧，这是常理。因为今天尝了某品牌的新品——一杯难喝的咖啡☕

你看，我就是个彻头彻尾的及时行乐的享受主义。

难熬也要快快乐乐的熬！