为了回眸的说话

时间可真像流水，洋洋洒洒便将两年淌了出去。日子本是枯燥乏味的，我就总爱在笔头上写些小情小爱的故事，又总会惹得人哭。但若不写，我又有太多话想对这个世界或是对某个人念叨。

或许，我这一生都再难忘却那个害羞女孩儿和腼腆男孩儿为了回眸的说话，谁都不好意思说话，但又都没停下喜欢。

转学的事儿，波折万千，都是折磨了我的妈妈，我像是置身事外，等着享受安逸就好了。我就只想着赶快逃离从前那个监牢般的学校，快能投入到学习。

可我是带着挂念来的。我记得清楚，那天秋刚要过，天寒而不冷，花草还都硬朗。即使环境变得轻松安逸，我还是怕会想念她，便无数次给自己做心理建设。千万别在谁面前哭出来丢了脸。

还好，一切都安稳。

正当我心满意足将坐到椅子上的时候，我掠过同桌，看见那女孩儿，像极了她。我怔怔地看了她好一会，直到觉得很冒昧，才不舍地将视线挪开。

秋天，天高气爽，靠门窗的风溜进班里，冷风瑟瑟的。从楼上压根也看不见下面的花花草草，闲聊只得拿云彩消遣。

我每次见她，便要下意识暗示自己——我不喜欢她，她们只是恰巧撞了相。

又过好些日子，我纠结要不要和挂念说这事儿，可我总怕她听了会不乐意。我又孩子气，非要什么都讲给她听。她果真不乐意，但她没说什么。我也只是从她什么都没说才觉出来的她不乐意。

于是我在班里收起目光，什么都不敢多看，向挂念作下保证：

“你是无二而一的。”或许没那么浪漫，但意思就相差无几。

同桌不爱讲话，后桌也不爱讲话，我是个话痨，不顾着学习，只顾着能跟谁认识认识。我还是找了同桌闲谈，跟同桌聊天没那么多动作，微微偏头就听得见言语。可三点一线的位置，我避不开她，总要看见她，哪怕是瞥见。

我会安慰自己，“别总挂念。”或者是“我又想她了。”

更不敢跟眼前的人说话，只敢说话的时候，多看她几眼，解解心里头的愁绪，像等待主人回家的小狗，不停地东瞅西望。可愁，越解越愁，甚至让我燥得恨不得不学习，天天愿意待在家里，“我怎么还上着学？这学可上的什么劲儿？我想她了，我要回家见她。”

我越急迫，事儿便越变得遭。我们的恋爱是异地，几月也难得见上。

我每次想念挂念，便爱看她——眼前那人，趁着聊天的时候，像从前看云彩一样。这些事儿，我从不会再跟挂念细讲，怕说了之后再遭她冷我。

我跟班里的同学很快就要混熟，可还是不敢和她讲话，哪怕是耍帅开个玩笑。怕讲一句便会一直讲下去。带着小吃也故意不分给她，怕任何一点交集都会让我动了心。她们甚至性格都几乎一模一样。

我时刻揪着心，怕那边的人会不如我诚恳，偷换了新的感情；又怕这边的人让我看见，和哪个不入流的人勾搭上一起。

冬天来得急，雪，慢慢落下，积满厚厚一层。我在家的被窝里熟睡着，醒来才被手机通知，挂念走了，她嫌我古板，嫌我的愁思说不完。我含着泪，不敢和她再多说几句，怕泪沾满一被子，没怎么告别，我也彻底宽恕不下她，和自己纠结个没够。

雪停了，寒假像是一方云彩，匆匆离去，看得见又确定不了它是真假。阳光的日子催促着我向学校赶，我又和同学谈笑风生，不怎么谈失恋的事，也没人过问我。却还偷偷剽窃着她，又下意识对自己讲，“我不喜欢她，她们只是撞了相。”

她坐在我后面较远的地方，我得去更远的地方谈笑风生才能看见她。

可与之前不同，现在看向她我却不停躲藏，眼和鼻子还总是酸酸的。纵使我与聊天那人已没了话题，还要再愣神好久，直到她走，这边便只剩下孤零零的目光，可怜巴巴地望着。

直到她发现了我，像才接触世界，目光还没待着触及便两两向一边躲，像是都有什么羞的不肯告人的秘密。我知道，她羞的是被人看见，我羞的则是看人被人发现。怕我的眼神交代了我的秘密，便不敢与她对视，怕她站在诋毁我的队伍，最后像从没来过那样彻底消失在我的世界。

后来，我不敢和谁聊天，怕聊着分了神。便装作看风景，风景在窗子前，阳光打在她身上。我佯装看鸽子停在哪根栏杆上，她也转头去看，我便看她一眼，等她转过头，我再慌乱地看鸽子，而那儿一只鸽子也无了，我又匆忙把眼收回，放在书本上。脸羞得红扑扑，心还跳得快，不知是为了什么。

“我明不喜欢她，我放不下挂念。”

她背对着我的时候太有那模样。我的语言又像不敢冒犯挂念一样不敢冒犯她，生怕一个不留意把我不想说的全说了出来。

每每看见她，不属于我们俩的美好却涌上我心头，越看的多，嘴越要张开。都是等她发现我，我再若无其事，把嘴闭得严严实实。心里慢慢藏不住些东西，比泪更难说的清的东西。

她渐渐发现，这边总有道似有若无的目光。她便向这边看来求证，又以为我看的是她身后的谁，扭过头去，身后一个人也没有，再扭回过头，我也不再看她。她就小心翼翼地和朋友出去，在门外能与我相互看见的位置和朋友闲聊，时时提防着我。我微微抬点头，就要被她谨慎的眼神呵斥回去。

“我为什么还不能喜欢她？”我盘问自己，无时不觉得我还将她认作她。

“这不公平！”我要摘下眼镜，要不这镜子上总有她的影子，那挂念像镌刻在眼镜上，看不见，挥不开。

我怎么能喜欢上她？我若喜欢上她，那我究竟喜欢上谁？我才说不明白。是带上幻想的延续，还是朦胧的开始？我真说不明白。一切的疑问都迷惑得像落在溪上打转的花瓣，被水不断覆过去，又不断挺出水面，再被鱼儿吃掉，再被鱼儿滤出来。荡过来，荡过去。

我确对她有些意思，不过只是不知究竟是否是她，反正是眼前这人，她是谁不重要。

可，

不重要吗？

那才重要，不过不是对我。我再不敢大胆向后说话，我不那么理所当然，反之是胆怯的，愧疚的。我回眸的地方无不带着私利和贪欲。我能发现它，却掌控不住。我快要忘了我是谁，但我也得记得她是谁，就是真真实实在我眼前的人。

她是自己，从不是其他谁。回眸当可以延续，不过要是敬仰的，尊重的。我得由衷地知道我看的就是她，这个近在咫尺的人。

后来，她坐我前面，不是正前面，中间隔着一个人。我想终要断了回眸，在我将要喜欢她的时候。

可我歪起头，总爱越过前面的人，像佯装看风景一样佯装看黑板，顺便歪歪眼，往她身上看。

“我离不开了看她，纵使不说话，我爱上看她。”

我便无言地托着下巴，又像若无其事，看着她。

直到一天，她像意识到什么，猛地将头转过来，微微偏着身子，目光正与我相对。我却还沉浸在她背影里。见她扭头，我急忙把身子坐正，头低下去，再假装看书。她若有所思，即使对视了，她不立即转回去，反倒是缓缓转过身子。我明白了，她不怕我看她，而我现在又像当初害羞的她，深藏的秘密便是怕她看我，像她怕我看她一样。

我心里偷偷愉悦，“她难道喜欢我?”

我又立刻否定掉自己。我不能喜欢她，更不能让她喜欢上我。

可我又质问自己：“她为什么不能喜欢我?”

我在她的回眸下愣住了神。像仲夏的夜，温柔的风拂过一潭小泥，当月亮出生之后，潭里便浸满月亮的影子。树下挂着一只秋千，我轻轻地坐在秋千上，风，轻轻地推着我。

克制下自己，我说服自己，是欲望在作祟，我坚决不能让欲望控制住自己。

可宿命，就是有趣，我的朋友同时与我们两个人玩得好。我们两个就再免不掉干系。

我不想对什么都扭扭捏捏。于是就落落大方地说着做作的话，我的语言像是坏在嘴里，怎么倒腾那几个字也显得单薄乏味。我想，这时候我们要是能用眼神讲话该多好，还是算了吧，我一定又会往能挡着我的地方躲。

我没想到，她竟不会责备我，既宽恕我找，又宽恕我躲。在课下，我不爱出班里，对人的措辞是外面太冷，可究竟怎么想的我心里比谁都明白。她与她后桌，也就是我前桌聊得热闹，却时不时，将头探过来，仔细看我一眼再迅速收回去。我面无表情，心里却甜滋滋的。这甜，谁也说不上来是为了什么。我便低下头，假装学习，躲开她的目光，怕我们俩尴尬。

直到有一天，那天的太阳很好，我们都挨着窗户，太阳不偏不倚晒在我们脸上，把我们照得活像“小金人”。我像以往那样坐在位儿上，她像以往那样扭过头说话。

当我看向她的时候，我发现，她正望着我。我们谁也没躲，她看着我，我看着她，全无一点囧意。我笑了出来，紧盯着她，她也笑了，正要起式张嘴说些什么。我把嘴屏住，对她点点头，她才把话收回嘴里，比刚才笑得更烈。直到我们都忍俊不禁，才坦然地各自忙事。

那双眸子，我们两人的，为了回眸的说话。