寸蓠
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我从畅哥那儿借来这个题目，和他打趣：“这标题下面没有坏文章。”至于什么时候再还回去，我想是等他何时看完，会热泪盈眶的时候。这也算不得还，而是它自己悄悄溜了回去。
我不大分得清植物园里的花，什么是牡丹，什么是杜鹃，什么是海棠。我常辨不出它们，便总混为一谈。上回得以分辨还是那儿的管理员特定圈出来了一块地方，还插了牌子——“牡丹园”。
可我看过花草却总会遗忘它们的模样。别人问起我关于那些花时，我总会说：“这谁知道？”其实后面还未讲完，“我看它干啥？”
植物园里有杨柳，有蒲苇，有萍荷，有亭子，有湖，我认得，也都见过它们，但要我一一说出它们的好，别看我常常去那儿，我却什么也难说得出来。
刚刚高一的时候，我喜欢上一个女孩儿，是我第一次体会被同龄女生体贴的感觉。那滋味儿仿佛在仲夏夜偷偷摘了丁香的种子，轻悄悄被埋进心里。它就在那儿，可是心剖不开，任我如何去讲也没人体会。每每到植物园，我就爱同畅哥和天羽唠叨这些恋爱琐事。你若到那儿，路旁随意摘一朵花便留着我的故事。他们听不烦，还总是与我参谋，一些馊主意、坏点子喷涌而出。他们要我爱好自己，别让那丁香钻出来先扎透了我的心。
我却无所适从，我总觉得喜欢一个人要献出自己所有的良知与真诚。他们却劝我将自己埋起来。
我们骑着车子，他们说得风轻云淡，我心里却百感交集。究竟老天爷也没有标准答案，我也没有面对失败的勇气，失败便会是必然的。
那女孩离我而去的时候，我整日哭天抢地，不能自已。植物园又当作整日承载我泪水的地方。
依旧是他们两个劝我，依旧是那些花听着。我们依旧骑着车，他们依旧风轻云淡，我依旧百感交集。他们的话术从不如法炮制，每次都是对症下药。可我恰恰似路旁衰草，天气赶到这儿，什么良方也难快速医活。
园里多些是凉荫，很多人在盛暑时候去那盛凉。我们偏爱去幽寂的地方，是向里处延伸的一片湖，稀稀疏疏绕湖种了一圈的树。我那时忧郁到极点，故作深沉地说：“唉！那么大一片太阳，却一点照不到我身上。”天羽不知怎么接我的话，便静默地听着。畅哥却一脸笑，“算了吧！多大点儿事哎？不至于，跟少了谁不能活了昂。”
不知是不是太阳的滋补起了作用，虽说无处躲避的花儿蔫了一片又一片，可我渐渐有了精气神。不回头想那些事，让那些不堪都化作水上的涟漪，随风起，随风落。
后来，天羽喜欢了一个女孩，他不爱把这些事讲出来，从来是我们剖根问底才问出来的。还是在这片园子里，我们循着亘古不变的小路，徐徐骑着车子，慢慢听他讲那些故事。
我却变得风轻云淡，而天羽忧心忡忡。我告诉他喜欢就说，不喜欢就别理她。他却告诉我那不行。我猛地想到从前那个固执的我，原来不是听不进别人的话，而是听了这话要经历一番比剥皮还剧痛的割舍。我再不言语，缘分之事，难干涉。
畅哥比我有耐心，他始终开导天羽。不过畅哥的耐心如同闪烁的萤火虫，时而晦暗，时而明亮。天羽比我听得进去，他不像我，他不是衰草，而是微微开裂的土，他缺了些滋养。
植物园并不是挺大的地方，每次都是话还没说够就已经绕园骑了一周，出园的时候又总是留恋。说起来，是留恋荫凉的小路、散步的行人和曝晒的湖水，可真当我独自游荡时，心里却空落落的，园子又恢复了它应有的寂。
有天晚上，我同他们两人说，我至今好像没有真正见过湖里的月亮。
他们俩说那就现在，去植物园。
那夜的寒凉来得急，骑行在路上仿佛冰冷的湖水在身上浇灌。
看到那条窄而缓的小溪前，我叫停了二人，指着眼前——枯黄的柳正用它最后一丝余力为我们编造一个深秋的相框，上面零零碎碎是些干花和叶子。远处黯淡的路灯被围进相框里，柳旁还弥漫着淡淡的香，似乎海棠担心我们寻不到路，在暗处熠熠生辉。
那夜我所记得的，远比这多，可有些回忆适合藏在心里。当语言难以构筑回忆时，便让回忆静静地待在那儿，让它看着我渐行渐远。
这园里，还会再反反复复充斥着男女谈爱的事，更不会少了一些少年的骑行。可当你寻找到一只丁香的时候，它会静静地向你陈述些故事，你不必急躁，不必忧虑，一切还无个尽头。
那园子始终在那儿，却慢慢包容不下我们。它曾记得我们，我们也记得它。等它哪一天要沉睡在我的心里，我也莫要惊慌，去街上随处找一株海棠花，带一枝到他们两人身旁，伴着欢声笑语。它看着我们，微微道出一些故事，我们听到的，依旧是心里的那束丁香和不眠的那片海棠。
