赵迎春
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第一则：更年期遇见青春期
前几天回家一趟，看到父亲劳苦大半生，现在终于可以退养了，却又有很深的失落，我为此有点揪心。于是尽量多找机会与他聊天，想开解一下他的情绪。相信以父亲乐观的个性，一定会很快找到新的平衡和支点的。是的，退休意味着人生一个重要阶段的结束，总觉得父亲人生的高潮，应是在他退休以后。自1991年起，为补贴全家生计，父亲在职期间就已利用业余时间，开创了“雍城寄卖所”，做城乡物资流通生意，兼部分收藏业务。生意活络，但甚是辛劳。现在退养了，他就可以专心只做生意了。所以我满心期待着，父亲更好地开启一段新的人生旅程。
小妹高职毕业，也工作了。根据国家落实对老三届的政策，父亲退养，就可以安排一名子女就业，妹妹就替父亲班了。看到她因疲奔于单位、商店与家之间，而显得有些憔悴的面庞，我很心疼，但实在又无力给她实质的帮助，只有精神上的安慰和鼓励。妈妈依然是那么辛苦和倔强，既要继续耕种家里四亩多责任田，还要帮衬店里，更不用说日复一日地打理一家人的吃穿用度。我一如既往的劝说，似乎也有些乏力，因为她性格中的东西，又岂是我三言两语所能改变的。无奈，只有叮嘱弟妹多分担一些她的劳作。小弟似乎让全家人很头疼！初中毕业执意想去参军，父母因考虑到，他儿时得过脑膜炎，心智不很健全，担心他无法适应部队高强度训练和严苛的纪律，更主要是怕他吃亏受气，就在征兵体检时，悄悄背后跟工作人员做了沟通，体检结果就没通过。他因此有些怨恨父母，既不情愿在店里帮忙，农活也是没有心思，觉得那些都是捆绑束缚他的。尤其跟父亲经常顶嘴吵架，父子关系极度紧张。小妹曾看到父亲关店后，独自在柜台后面默默流泪。实在是太让人费心伤神了！没办法，尽力耐心地劝导，只希望他不要太让爸妈操心了。
世界是庞杂的，同时也是简单的。有时暗浊得可能照不见自己，有时却也透明得让人不禁心动。面对庞杂学会思考，体验单纯懂得珍惜。污浊晦暗冲击理性成熟，透明清澈点亮生命全程。
作于1998.5
第二则：你已老去，而我羽翼未丰
为了考研，我在繁忙的工作之余，连续奋战三年，又半载漂泊异地求学。当终于考完了，虽结果不尽知，但我知道我的身心已到了极限！带着无比的疲惫，返回了家乡。在风尘仆仆到家的当日，意外地听到奶奶在中秋前后去世了，我再也控制不住地大哭。也许是异乡求学半载的坎坷艰难，让我更加怜惜生命，更深刻地领悟到生命的底色。人与人之间的感动无时不让我落泪，是变得脆弱了？还是悟得透彻了？思绪很乱，很复杂，莫名地特别爱哭、爱静、爱孤独。
回家几天了，我没有“家”的轻松，平生第一次感觉到：它不再是我“避风的港湾”！我心里很难受。尽管懂得不应该苛求于父母，但是这种氛围的确让我感到压抑和悲哀。疲惫没有消释，又加一层霜，不时地有种酸楚涌上心头，让人哽咽落泪，真的好累好累……
就这样捱过十多天后，我决定去看看外婆。在舅舅家，与表弟几人一起聊聊学校的事情，我才将憋在心里许久的话吐出一些，有了些许轻松和慰藉。最后临别外婆，又禁不住洒泪不止。看着外婆病弱又老态龙钟的身影，听着她含泪的嘱托，我的眼睛和喉咙都感到灼痛！因为我知道为何这次的别离更让人断肠。外婆的身体状况很让人揪心，而她却为我的归宿深深地牵挂和不安，担心她有生之年不能见我成家安居。这种质朴的亲情让我流浪疲惫的心得到给养，但也心疼得流泪。这些年为了继续求学，我不顾一切，不惜破釜沉舟。如今二十六岁了，仍然孤身一人。为了外婆的爱，也为了我的心，我决定好好地生活下去。只是连我也奇怪，不知自己近来怎么了，总也跟父亲说不了几句话就会崩。听着他说话老觉得不对味，也不愿意跟他合作。这样下去会很糟糕的！因而我很想赶快离开家，自己一个人好好整理一下心绪。
自1994年大专毕业工作以来，我每月工资除了生活必须开销（生活本身也很简朴，因为我知道父母供我读书不易，若日后继续学业，不想再增加他们的负担，要完全自给自足），其余全部积攒起来。一部分给父母补贴家用，剩下的为自己考上研究生积攒学费。我能看到父亲已有些力不从心了，加之生意上跟亲戚的纠葛，损失不少，让他心力交瘁。而此时家中又正新盖两层楼房，他也疲累至极。我尽管收入微薄兼数载苦读，身心俱疲又囊中羞涩，还是给了父亲近万元，以补贴盖新房之用，然后就离开了。我知道我们都需要独立的空间，自我调整，自我疗愈。
作于1999. 3
第三则：父亲英年早逝
为改善一家人的生活和供我们姐弟读书，1991年父亲首创并兼职经营"雍城寄卖所"，生意活络但非常辛劳，而且风险重重；父亲后期又经遇中年情感挣扎，导致夫妻、父子关系极度紧张；1998年中秋前后，奶奶病卒，对于幼年丧父且随母颠沛流离多年的父亲打击甚大；再有，父曾生意借款予亲戚，对方因其小儿子误入传销组织惨遭车祸花费巨大，而致其生意崩盘，不仅多年积累被清空，还欠债累累，为躲债夫妻携子避回四川农村，对欠父亲的债务也没法偿还，致使父亲多年打拼的血汗钱也可能打水漂，这对一生辛劳持家的父亲，无疑也是极大的挫伤。2000年5月，父回川找亲戚索要余债未果，归凤翔家中后，紧接着忙夏收，又为弟弟婚事操劳，不幸于6月23日突发脑溢血住院，6月24日（农历五月二十三日）因不治病卒，终年52岁。
父亲就这样永远地离开他深爱的孩子们，走了！他走得太快了，以致我至今仍不相信他已离我而去！他的音容笑貌那么清晰深刻，他对女儿的无私关爱铭心刻骨。我的心似乎也因此被掏空了，生前的爱如今成了永远的痛。“翩若惊鸿处世，魂归自然隐躯，三春承恩。”
父亲在我心目中的位置，在他离去后才那么准确地显现出来。是的，我的精神支柱来自父亲，来自他对女儿的理解宽容，来自他深沉的偏爱。如今我觉得自己从此孤单了，不再很在意许多事情了。因为我最挚爱的人离我而去了，似乎其他的都不那么重要了。父亲的一生，是与命运抗争的一生，他的归宿是平凡的，但也是美好的。早逝的英灵让人扼腕心碎，但是我亲自将父亲护送至另一个世界---家乡绿野的怀抱中，也让我安慰。我明白生命都有终结的时候，我痛心过早地失去父亲的陪伴，但也为父亲短暂而饱满的一生骄傲和自豪。生命的价值与意义不在乎长短，而在盖棺之后，给活着的人和社会多大回响。
因为父亲的英年早逝，我必须忍住伤痛，挑起他留给我的担子，完成他的遗愿。父亲一生坎坷自不待言，他奋斗与自强的性格给我耳濡目染，如今不知觉地我已继承他许多。面对不识字的母亲、弱智的小弟和懂事的小妹，我要振作精神，将对父亲的哀思化作力量，以承载这个家庭的未来。
作于2000.7
第四则：家之“殇”
自父亲去世后，过一两个月我就会回家一趟，集中料理一下家事，然后才好安心地投入自己的工作。在家事处理上，有时跟母亲难免有磕碰。就像父亲去世“三七”时，母亲听信某些善男信女的话，执意要为父亲诵经赎罪，保他西行路上走好。乍听此言我非常反对，因为这实在有悖于父亲的性情，我不愿他的英灵被俗事和庸事所扰，可无奈母亲铁了心，非要以此方式最后表达一下对父亲的“心意”，我终于在母亲面前妥协了。因为我知道母亲的心，她对父亲忠贞不移，却一生未能走入父亲的心！这到底算是谁的错？我理不清，但我从此懂得了爱情是什么，懂得了尊重和理解个人不同方式的爱，及给人们所持有的相左的生命信念以最大的尊重和满足，这也是对生命的宽容，对自己的珍视。
父亲走后，我一直想找机会给妈妈说说心里话。也许父母对于儿女而言，本身就难以割裂来对待。恰是因为几十年的风雨同舟，和对儿女的哺育之劳，已将他们紧密地联结在一起。我深知同时还是因为父亲离去了，而母亲依然孤单辛苦地活着！我想对妈妈说说心里话，是因为我渴望母亲继续坚忍地活着，多多陪伴一些她的孩子们，不要让刚刚失去父亲，尚很脆弱的孩子们，再经历扼腕心碎的伤痛。就在前几天，小妹突然来电告诉我，妈妈的病已确诊为腰椎间盘突出，我的心又开始阵阵地痛和慌。我怕！怕妈妈支撑不住，怕……我控制不住自己的眼泪无声地滚落脸庞。我在心底里狠劲地发誓：要尽力让妈妈保重好身体，健康地活下去！只要她在，我的心就会踏实，就不会彷徨和胆怯，就会勇敢地向前走，即使再大的风雨也不会压垮我。因为我不怕苦难，不畏失败，而真的很怕亲情不再有！
作于2001.5
