白纸

以前老是听外婆说：“你个小娃子有什么好愁的。”

之前一直不懂是什么意思，经常看见她一个人拿着把扇子坐在门口，也不知道她在想什么而且一坐能坐一下午。

以前夏天我在房前玩的时候，抓不到蜻蜓，摔在地上一身泥巴，跑回来她还总是朝我笑，整得我一顿怄气。

每当她看见我怄气又憋笑着给我去房间里拿泛紫又破旧的巾帕，用接下来的山泉水打湿，使劲拧干，捞起裤脚，给我擦拭着腿脚上的泥巴。

她跟我擦着的时候笑着给我说：“你越想去抓蜻蜓的时候，它越不会来的。”

“我才不信，我不去抓蜻蜓它怎么会自己过来。”我赌气说道，话一说完就看见外婆低着头不知道为什么又笑，她也就没再说些什么。

再后来长大点了，到城里去上学，也就很少经常看见外婆了。

城里学着成绩也一直不是很理想，每次过年的时候考砸了撇着个脸回去见外婆，看见她都是穿着很厚的绒衣，不方便行动般地跨出很高的门槛笑着来接我。

她也不问我原因，上来便递过来一个刚洗完的黄梨，褐色的手拉着笑笑对我说道：“你个小娃子又有什么好愁的。”

我也不敢吭声，她提起桌上的水壶，倒出一阵热气：“人生苦短，恍惚间都是匆匆而过，你还小，不知道什么叫放下。”

“那外婆，什么叫放下？”我一脸困惑地问道。

只见外婆拿起一张白纸，问道：“这是什么？”

看见桌子上的白纸，一时间没反应过来，愣了几秒：“白纸啊？”

她又跑去不知哪个墙角找了支铅笔，在白纸上画了很多凌乱的线：问道：“现在还是白纸吗？”

“不是了，被外婆画得那么花。”我笃定答道。

只见她又笑笑，端起桌子上的水喝了一口说道：“白纸还是白纸，只不过它是被铅笔画上去了几条线。”

话说完，她又拉着我去灶台，黢黑大锅灶台下，把白纸丢进去，又问道：“现在白纸呢？”

“没了。”我挠头答道。

她还是笑笑，便没再说什么，自此以后那次就是我最后一次见到她了。

后来，外婆走了，直至如今发生过很多很多事情，才慢慢明白以前外婆的为什么总是对我笑。

现在时常晚上一人走在大街上，对着灯光下的影子发呆，便恍惚间想起外婆与我说的那张白纸，是多么的形象，也是那么的晦涩。

人生其实本没那么困难，真正困难的在于我们与自己的内心的挣扎。

当第一个哭声响彻出来时便是打开这个世界的大门，哭过程中所展示的便是最本质的自己。从开始起身看遍世间万物，到慢慢尝遍酸甜苦涩，划着自己的人生方向。

各自在各自人生的奔赴行行匆匆中，逐渐忘记了当初以前的自己，自己的梦想，自己向往中成长后的样子与所向往的生活。

始而复始的循环，说不尽的言语，摆脱不了的束缚，流露匆匆与岁月沉淀。时间恍风一般，不知何来不知何去，却能在无形中从头上悄然地划过，留下痕迹。

时间有形，但本却无形。

如今人们在人为定义的时间下不断奔波，为过去而弥补，也为未来而迷茫，为适应着当下的所处环境，不断荫蔽与蜕变。

小时候在家后面的山包和朋友一起玩着，不知时间是什么，只知道是天空渐暗后需要踏上的与朋友分别通往家的一段泥路。

人生恰似天空，纵云在不断行走中点缀着湛蓝，且无时无刻在空中悄然间发生着转变，只适远观却无能触碰这其中的幻变。

在这变化中，有的云匆匆飘过，有的云慢慢悠悠；有的云灰黑浑浊，有的云蓝白净透。

记得那时听完外婆说的话后，跑到门前，将白纸放在阳光下，那被铅笔划过的白纸中微微泛着淡蓝。

再到后来，有次拿着资料走在大街上，夏日刺眼的太阳照得睁不开眼，我试图用纸挡住，却发现无意中拿出来的是一张空白的白纸，泛着淡蓝，诧然间愣住，再用其它几张印着字体的白纸遮挡，才发现并没有差距，只不过那几张被印上晦涩的字体。

也就那时才明白，每个人本是一张白纸，人生的经历莫过于在白纸上描绘着自己的图案，书写着自己的人生，人人在出生时便具有透蓝纯净的心境。

只不过每个人至此到后面会因太多自己与他人的笔痕而迷失，所陷入迷茫与无助，在这从中许多人试图从外界寻找答案与方向，但却忘记自己从出生时便已具有对未来的改变，而改变有很多种方式，并不会只有在社会的定义与束缚中找到属于自己的方向，更多的在于自己的本心与初衷。

用“道”来说，这便是“内观其心，心无其心。”以更为坦然的心态面对所发生的一切，不为外物所扰，不为外物所动，这也就是放下。

但当我明白后能给她的却已经只剩下黄色的纸和彩色的纸了，以前的白纸已然不知飘到何处。

“也许就在身旁的桌上，也或许在当初烧尽时便已经没有了。”