故事

一·祝我分手快乐

我和她分手了。

昨天，或者说今天的事，分手是昨天晚上，骂她是今天凌晨。

我一开始觉得我会很伤心，表白之前我觉得我离不开她，一想到要和她分开就感觉好伤心要哭了。但是现在，早上起来只感觉神清气爽，没有多少悲伤的感受。或许我真的不爱她？我问自己

总之是分手了，没必要再管了。但是她当初问我的“你真的爱我吗？”一直游荡在我心里，像幽灵，伺机给我致命一击。

管他的，爱怎么样怎么样吧。日子还得继续过。

她有好多缺点吧，工作时我这样数落着她。你看，她不喜欢我，她不考虑我的感受，她喜欢给我压力，她喜欢让我愧疚，她还把朋友看得比我重。我有什么好喜欢她的，真是疯了。那一条条聊天记录浮现，我看着其上带给我一次次的喉咙酸涩的悲伤，只觉得她是如此令人厌烦。

过一段时间就把她删了吧，不能影响我的日常。这是我的打算。

拿起笔想继续写作业，笔尖却停在纸上一毫米左右不动了。我的思绪又一次不在这里了。我又回到了之前那个抱着手机看着消息傻乐的日子，日日夜夜盼望着她的消息。为她的快乐狂喜，为她的悲伤心酸。我突然好想抽一根烟，只是突然心好累，好疲惫，什么东西抽走了我的全部精力。

我放下这些东西，撑着脸看向外面，脑海好像在翻腾，不知道什么结果。

只是那张脸一直出现，一次一次，毫无意义

我摇摇头，为这幅样子感到羞愧

“祝我分手快乐”

我不知道对着谁说了

二·其实我也依赖你

当初好像我特别喜欢她，喜欢的有点疯了。

我一开始和她表白，其实人家没答应，后来我不放弃。一直一直缠着她身边，最后我们谈了。

我到底是什么时候喜欢她的呢？时间好像很久，我想不起来了。

记忆里好像是从很久之前，我看着聊天记录虚构一个美好的幻影，对它春心萌动。或许那个时候我喜欢她？

然后我们第一次见面了，坐在公交车上面。我尴尬不安。她真的很美，真的像女神一样。我偶然回头一看，她面向前方的眼神里好似凝了什么我看不懂的东西，我感觉好久好久。直到后来她和我搭话我才回过神来。

还有吗？可能是去年吧，她焦躁我安慰她，她向我倾诉这几日的悲痛与不安，我突然会安慰人了，尽所能让她不再哭泣，趁机许下美好的约定。或许那个时候我喜欢她？

再然后，又或许是一次闲聊？慢慢慢慢我开始依赖她，每天都想聊天到明天盼着她回消息。之后我和她说了那个秘密，我的初恋。她离开我，我忘不掉。那天我为初恋而哭。我说好丢脸，她说不丢脸，你为感情而哭很光荣。或许那个时候，我喜欢她？

再然后我们又见面了，一起撸猫，一起打牌，一起吃饭，一起骂人，一起坐车回家，路上一起听八卦。回家又打电话，我记得那天的最后一句是。我也舍不得你。或许那个时候我喜欢上她了？

然后就表白了。一开始她没答应，说对我真的没有那种感觉。我承认了，后来坚持缠着她。有一天我觉得这样不好，一直缠着人家会让她很崩溃的。所以我决定放手。但是那天晚上。她突然告诉我：“我总觉得你说这些话的时候，想把我推开，我看着不开心”所以我甘愿掉进陷阱。我说“像梦一样”

我记得她说了一句

“其实我也依赖你”

三·回忆像个糖果罐，藏起来才会甜

分手的时日好像就是昨天，但是记忆的稀疏却已经告诉我事实了。已经好几个月了啊。真是像梦一样。

一开始我恨她，和身边的朋友讲述这段经历，在他们那里寻求一点安慰。是啊，人家压根不喜欢我。

可是为什么要和我谈。为什么不愿意在那个时候直接放弃我顺着我和我分开。

这些问题曾让我发狂。分手那天我突然感觉好没意思，我以为我的爱在那个时候已经烧完了。

烧完之后，只剩下现在的死灰。应爱生恨啊，应爱生恨。我现在以为我对她已经没有感觉了，剩下的就是交给时间，让她彻底消散在今天的晚风里。

我不喜欢哭，我觉得那样子一定很丑。我想好看点，这样才不会尴尬。幸好，分手那天我没哭。我以为自己真的放下了。把那些爱都烧走了。

可是时间好像走了，过往帮我丢掉童年的它现在却磨磨蹭蹭。一直看着那些画面充斥我每一秒的空闲时间。一旦没有事情思考，闭上眼睛。我好像就在公交车、手机屏幕、饭店里面绕圈子，永远走不出来。

那一天，我一个人在酒店里。关上灯，没有人，我听着周杰伦的分手情歌。才意识到，原来她已走的很远。

那些回忆化成实质，冲溃了我的防线。我哭了一场。眼泪一滴跟着一滴。没有为什么，只是想哭，没有一个哭泣的理由，只是悲伤，只是悲伤，只有悲伤。

我才明白，我根本忘不掉她。

曾写过不少失恋后悲伤的词，感觉还好。但是我记得很深的不是悲伤的，而是欢快的〖鹊桥仙

懒梦方绝，撩拨墨素，迷离星海才露。微吐昨日坐对镜，素白已绝妆更秀。 云鬓翻跃，绮裳怨诉，柔情久耐重顾。春花秋月见羞容，轻抛红晕情凭渡〗

写的是她的美丽。

我怀念之前的美好，虽然和别人说的都是吵架的事。但是并不代表我心里只记得不开心。

我不想和任何人说我忘不掉她。

后来我还是把她拉黑了。因为她分手之后像没事人一样和朋友许下约定，而我什么都没剩下。我感觉很恶心，想吐。

最后我才明白，原来我只是在聚光灯下面的暗恋者。操持着不属于我的身份，怀着永远没有回忆的暗恋。像个被抓到的贼，无意间走上舞台，看着台下的一双双眼睛，所以才尴尬。

可是我还有回忆啊。被打一顿丢出来后我想着。掏出那个回忆的糖果罐，它藏得很好，没有任何人发现。

我打开它，吃一颗糖。

眼泪流下来

骗人，不甜。

喉咙酸涩

四·放过我吧

多少个无星的夜里，我低头含着泪。永远想着要是当初我…如果那时候我…回到过去吧。想着怎么样才能让这记忆抹去，或许我一觉醒来，我根本没有表白，我们只是普通朋友。我那时一直这样期望着。

后来我没有恨她了，让这种恨意随晚风离开，只是突然觉得好愧疚。想着让她哭了好久，我好像也让我自己确实有错了，不该和她吵架，不该缠着她，不该让她哭泣。更不该，和她成为恋人。

时间继续走着，我又放开了愧疚，让它也随着晚风飘走。我不知道自己还有什么感情，或许是放下了吧。但是朋友开玩笑说谈恋爱时，我还是感觉一转头身边是那双我永远看不完的眼。虽然我知道这根本不可能，无论什么时候。

她变了。我这样说。那双眼睛回不来了

我不知道该怎么说，不知道该怎么做。后来出门时，我会伪装刻意的坐上通往她家的35路公交，装作平常的扫视车厢寻找。骑车闲逛时掩饰心虚要求到她家那边晃悠，眼睛却一直扫视周围。

但是，那天看见了一个人，突然认错了。我的心中却突然传来一股没由来的心悸。我害怕了，害怕遇见她。

我们在远去，我知道，我没有阻止的动作。

我以为我的爱烧完了，但是我不敢去翻灰烬看下面。那底下还是灰。对吧。

回忆缠绕在我身边。我在我脑中应当是无言的，在阴沉的雨天，在明媚的草原，在辉煌的房中…一直如此。

我想恨，我想原谅，我想愧疚，我想释怀，却都做不到。

回到老家，回到那无人的草原。和那时去夜晚的长江边的景象重合了。我看着青草随风，听着潮声不止。我知道自己没忘，但是不敢承认。

是啊，我应该恨她，或者释怀。

但是，过去的言语却在此刻铸成囚笼。

放过我吧。

我对她说

不过，应该对她说吗？

放过『我』吧

我轻轻呢喃。

五·也许时间是一种解药

不知不觉就结束了中考。我们分手以后的时间似乎格外的飞快，我好像忘掉了一些东西，换来了一些莫名其妙的东西。

或许我是改过自新了，不再去做贼了。一直没有任何谈恋爱的想法，若是之前天天盼着一个女朋友的我，见了现在肯定要质疑我是不是被夺舍了吧，我这样想着，笑笑。

又过了好久好久，现在又是我们初遇的时节了。

7月28日 阴雨天

我又一次坐在35路公交车上，却没有再一次寻找她的身影，只是做着自己的事，安静，稳定，正常。

一个人发呆，一个人听歌，一个人出去。这样的生活应该是被我所习惯了，我很满意。

看着窗外阴蒙蒙的天将坠落到地上，压得人喘不过气，湿冷冷的雨练成牵线的珠链。我喝着手中的冷咖啡，不知道是什么感觉

我讨厌下雨天。

直到好友和我提起她，我才猛然想起原来曾经还有一个完全占据了我的心的人。只是，只是曾经。

现在回想起来，什么都没给我留下，我的回忆已经模糊不清，忆不起曾经那种感情，几乎看不见她的脸，我的心不再为此伤痛。

也许时间是一种解药，我曾经说的过段时间就好了，现在好像成了真。

是吗？如果这样就好了

我记得这句的下一句是“也是我正服下的毒药”

六·所以讨厌下雨

想写点东西是几天前了。无源的悲伤漫溢在我的心头。

不能去想，不能思考，不然回忆的坟又会被掘开，从里面冲出不知道什么东西。

从不知何时起，有了很多空闲时间。从朋友聚集的地方回来后，就不知道该做什么，于是就靠着墙坐着，不开灯，就是想，品味这种孤单。

是什么时候又开始孤单的呢？明明之前好像不是这样的。

于是我开始回忆，继续回忆，一段一段，一个人一个人。

六月吗，好像已经这样了。

五月吗，那时候我的词在为什么而哭泣呢？

四月吗？

三月吗？不对，那个时候，我好像没有这种时间。

三月，三月到底怎么了。

我开始想，想，想起一个人。

窗户被雨滴敲着叫醒我，一滴一滴飞来扑在窗上的雨汇成河流，照出无数个世界，每个世界里好像都有一个女孩在里面安静的端坐着。

她穿着白色衬衫，黑色领带，小裙子。

她的发里混杂着一缕苍白，因为她是个林黛玉式的悲情女孩。

她的面上好像永远带笑，温柔的香气让人陶醉。

她的眼，是湖绿色美瞳，永远凝着什么我看不懂的东西，我陷在里面，出不来。

我一转头，又看见了那双眼。

于是突然很想哭

小雨很讨厌，不吵，只是让你想起一些东西。

以往这个时候我在干什么呢？

应该是守在聊天页面前和她分享有的没的吧。

人傻的时候就是这样，总恨不得把自己的一切都捧出来给她。

虽然她也没回几条，有的时候不会，但是还是熄不灭小孩子的兴趣。我就像一只八音盒上面的独腿士兵，虽然一直有着明显的危险，却还是只要发条一转就欢快的跳舞。

孩子长大了，八音盒一般留不住，于是去了垃圾桶里，士兵就跳不了舞，所以看见了自己的独腿。

我最喜欢的事情，应该是每个周五晚上，问她：周末要出来和我玩吗？

虽然她永远有各种理由拒绝我，却可以在周末找任何一个朋友。但是在等待的那个时间里，可以想象着出来之后的甜蜜，似乎三四月的阳光也会因此美好一点，一切只为了约会的完美。

虽然它从来没开始。

我讨厌下雨天，因为下雨天就出不了门，就没有可能见到她。

所以讨厌下雨。

七·梦 爱 和我

昨天做了一个梦，很长很长啊。醒来之后就像一个世纪那样。

为什么做梦呢？或许是睡前陪着那句“我知道坚持有错，是你受伤的借口”留下的两滴泪吧。

或许是在西安的夜里，白日的繁华和热闹散尽之后一个人在小房间里时陪着“而我已经分不清，你是友情还是错过的爱情”回忆起的她哭湿的半边枕吧。

说来丢脸，那是我这辈子哭的最恨的一次。

总之是梦见她了。

梦的前半段很好，很感人。她穿着洁白的婚纱，如同宗教画晕染出的一个人。圣洁，美丽，神圣。

那样的一个人，站在我的面前，捧着花束，头纱让她回归了公主的品格。

那样的一个人，眼中是我不曾见过的爱，这样看着我。和我一起站在聚光灯下，台下是很多人。

好像是交换了戒指，然后我低声说，我愿意。

应该在这个时候醒来的。

梦的后半段很坏，很伤心。我最后还是没有亲上去，只是看着那张脸在我很近的地方，突然吵架了。

说着什么分手那时候，之前你对我做了什么怎么样。我没有想说这些，我只是想和我爱的人结婚。我半醒夺回意识后，说，继续吧，醉在梦里没什么不好。可是失败了，又是一次稀松平常的吵架，最后梦醒了，昨晚的泪痕未干。

在泪滴汇成的河流里，我安静的沉入其中，心里面一直记挂着的诗卷，中性笔和游戏都没在河里不见了。我只剩下自己一个人被月光点亮思绪的焦点。不用转头就又看见那双眼，我看见我自己的倒影，那里面的感情曾被我埋在灰里，现在被风吹开，只发现我近乎狂热的爱意的目光。

我曾经和人说我追她只是因为她几乎成了我的执念，分手之后我就释怀了。天天说天天说，以至于没人信，自己信。

行走在堕落的花田里，踩着落下的破败的花瓣，让她们沾上污泥，试图否认她们的美丽，以期不会伤春，最后却只能发现花蜜罐不在甜。

我的世界一直在下雨，天黑沉沉的压着我。

一旦无事，便开始撑着头发呆，消化悲伤。为什么，为什么如此伤心？

我在35路的最后一排看向窗外这城市的夜色，悲伤吞没了语言，只剩余光瞥向门口看有没有一个人。

我在店里面抱着那加了很多冰的柠檬茶，想着要不要喝一杯冰咖啡。

其实我喜欢喝热咖啡。

那次和她一起去店里面玩。我双手抱着一杯热咖啡，坐在低一些的椅子上侧着头听她讲话看她笑，偶讲几句看她装作嗔怒却难掩喜意。

好像还吃了一次奥利奥圣代，所以那个冬天我都爱上了吃奥利奥的圣代。

回忆就像是毛衣里你会发现的那个线头，一旦扯便很难扯完，最后全都看一遍，遮蔽心灵的毛衣也完蛋了。

最常用的方法的一次剪掉或烧掉，总之要忘怀这个线头，但是最后它还是会再冒出来。

我曾爱过她，这是回忆告诉我

我爱她，这是我的‘她’告诉我的

事实上，时间好像在她这里没有什么用了，我还是没有忘掉她。也或许是自己一直不肯放过自己吧。

总之，呢喃着那些往事不走的人，应该很丑陋。

但是拒绝不了，走不了

我还爱着她

这是我告诉我

没有告诉，不敢告诉。

但是我知道

完。