凡飞尘
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人在经历过一定的旅程又或者遇到某种契机以后，总会开始思考一些比较飘渺的问题，例如人生的价值、活着的意义。人在吃不饱饭的时候这些问题带来的困惑可谓微不足道，毕竟口腹之欲是人最原始的本能，再大的道理也大不过填饱肚子。但凡衣能蔽体食够果腹，这些问题便会时不时的跳出来侵染人的思绪，虽说不至于有多大的危害，也是绝对无法忽略而置之不理的。这些问题并没有十分准确的答案，每个人都会有其独特的感悟，大家都在穷究一生的时间来追寻，不同的旅程和契机就会带来不同的回答，不论当下的答案如何对自我来说都不够完美，且不足以抚慰起伏的情绪，继而总是不满足总是带着苦闷，在漫漫长路中不断的求索。
三十来岁在我看来属于上下两不相靠的尴尬年纪，已经失去了青春热血的理想状态，又不至于陷入无所期望的绝境，终归是有那么点想法却不多，想有些作为却无可奈何。很多人可能在这个年纪已经被悄无声息的埋葬，生命虽然还在延续，却是毫无意义的时间上的重复，看得到的未来就如同现在，而现在不幸的是正在复制过去。对此有所察觉之人满心不甘，却也只能这般继续生活，没有察觉之人也是这般继续生活，似乎生活本来就应该是这样子。日子过得越来越平淡，人也一天比一天的慵懒，对任何事物都提不起来兴趣，人生猛然间就陷入了虚无之中。这时候才发现，保持热爱是一件很奢侈的事情，能够有一些兴趣爱好来抵抗时间的侵蚀有多么的幸福。
最先感知到岁月搅扰带来转变的就是身体机能的变化，好像突然之间瞌睡就变少了，晚上入睡没那么迅速，夜里也容易醒来，特别是早上，到了点就跟着晨光睁开了眼，想要再睡个回笼觉，在床上翻来覆去跟揉面团似的就是睡不着。刚入社会的时候，天天睡眼惺忪被闹钟强制开机去工作，听前辈说三十岁之前睡不醒，三十岁之后睡不着总觉得不以为然，实在无法相信竟然有人可以不睡懒觉，世上还有睡不着这个事情存在。到现在我每天早上五六点就醒来，还是不能接受睡眠减少这个事情的发生，可怕的是这离我质疑的时间才过去了短短数年而已。
如今偶尔运动量稍大一些就会浑身酸痛，激烈的跑动跳动之下，坚持不了两分钟感觉心都要跳出来。以前疯玩的时候越晚越兴奋，几夜不睡觉也如同家常便饭，现在时间稍微晚点就眼皮子打架，脑子停止运转，迫不得已需要熬夜工作的话，接下来两三天都得头重脚轻晕晕乎乎，没有个把星期都不能完全恢复过来。身体的抵抗力似乎也在下降，以前还敢吹牛身体健康，常年不需要打针吃药几乎不感冒，最近几年每到换季的时候总要去药店几趟，就算吃了药没十天半个月也不见好，想说不吃药硬抗过去，结果咳得都快脑震荡了也没见任何好转的迹象，倔强的心终究是败给了病毒。
最让我无法忍受的是新陈代谢变慢带来的影响，一段时间内应酬较多或者贪嘴多食，自我感觉身体并没有什么变化，一旦上电子秤一称就会发现多了好几斤肉，不由得感叹一声：年猪都长不了这么快！不经意间体重刷新了一次又一次的记录，保持了数十年的体重数据突然变得如此遥不可及。对着镜子自我打量的时候尚能欺骗一下自己，脸虽然长了肉看起来似乎不肥胖，身材还是一如既往的挺拔不显臃肿，除了裤子腰部有点紧之外没有任何问题。只是不敢再翻看曾经的照片，特别是拿来跟现在的照片对比，那百毒不侵的心灵仿佛受到了雷击，翩翩少年竟然生生长成了油腻大叔，脸盘子愣是肥了几圈，高度近视眼都没办法装作看不见这硕大的差距。
我向来不那么在意自己的外表，对衣着时尚更是一窍不通，然而看着自己慢慢凸显的小肚子，还是受到了莫大的冲击和伤害。我可以衣着朴素外表普通，但我不能秃顶更不能大腹便便，我希望自己能有一个良好的体态，这也是我一贯以来对生活的态度，可以放纵口腹之欲但是得适可而止，适当的享受可以感知生活的美好，不懂得自律就是放纵自己滑向黑暗的深渊。我开始节食，增大自己的运动量，推掉一些不必要的吃喝应酬，事实证明这对我的工作和生活没有任何不良影响，是我以前太过于在意那些无效社交而已。逢年过节或者纯粹是一时贪嘴，我便喊上家人一起下馆子，花费不多，即解馋又陪伴了家人，可谓一举多得。
我不敢再随意挥霍自己的身体，带着病态的坚持出门必然带着水杯，热天凉白开冬天保温杯。曾经喜欢的烧烤加啤酒成为过去式，冷饮伤胃不再碰，油炸食品不健康尽量远离，我似乎比六十来岁的父母更在意身体的健康状况。前两年腰间盘突出疼得在床上打滚，半边腿又麻又针扎般的痛让我恨不得撞墙，卧床休息了没几天，站都站不直的情形下还得去工作，前前后后被折磨了一个多月才能正常行动。自此之后我戒断了几乎所有的不良习惯，人至中年上有老下有小，不得不战战兢兢容不得丝毫的差错，哪天我真躺下了不得动弹，对这个家来说不啻于毁灭性的打击，不论是对我自己还是对家人来说，健康都成为最重要的一件事情，往往也是最容易被忽视的一件事情。
身边交往的人每天都在来来去去，能说上话的人似乎越来越少，甚至于以前能说上话的人也慢慢失去了踪迹。青春岁月时不知此生多长，总觉得有些人会一辈子相伴相随，友谊会在时间的冲洗下越发明亮，纯洁的心灵会让时光都忘记流逝。出来社会摸爬滚打数十年，以前日日夜夜在生命中陪伴的人彻底失去了身影，坚固的友谊或许并未曾褪色，只是生活的磨难让大家平常天南地北难以相聚，过年回家短暂的日子里也都各自琐事缠身，如此也就一年又一年疏远，以至于习惯了互不打扰。最后就剩下三五个好友还能数十年保持联系，其他人也就留在回忆里，偶尔能听到一些关于他的消息，有缘的或许能在老家的街道惊喜偶遇，互相问候一下后也就过去了。出来社会其实迎来送往的时候很多，工作之中互相配合，生活之中互帮互助的同事也不在少数，大家在相处的过程中并非都是虚情假意，只不过这时候的人们已经失去了本心，多了些得失之间的计较，各自躲在躯壳里注定了相交只能泛泛。大家都习惯了某些人在生命中成为过客，来临不再充满期盼，离开也不再满怀惆怅，除了工作上的小圈子里那几个人，彼此间都关上门过日子，或许连对门邻户是男是女都不清楚，再也没有了热情去交朋结友。
心中不切实际的欲念逐渐消亡，少年时期渴望的天高海阔江湖逍遥都成为了梦境，似乎最终还是活成了自己曾经讨厌的模样。那时候想长大了要做出一番事业，最好是能为国为民不惜此身不畏艰险，要走遍大江南北欣赏祖国的壮美山河，要骑马佩剑扫除眼见之不平事，要此生潇洒不被世俗束缚。如今我仿佛是被绑在旷野拉磨的驴，天地宽广依旧只是与我毫无关系。毕业踏入社会的第一课就是当头一棒，插标卖首竟然没人愿意理睬，稍微好点的企业甚至连看都不乐意看一眼。好不容易找了个小企业最基层的工作，不辞辛苦兢兢业业的努力做事情，坚持自己认为正确的想法和做人的准则，哪怕是面对领导依然不肯退让。时间久了大家都觉得这个人只会做事不会变通，同时进入公司的同事开始加薪升职，而我还在做着做艰苦的工作领取微薄的薪酬，不断吃着领导画的大饼茫然失措。
迷茫中到了谈婚论嫁的年纪，亲近的同学一个又一个发来喜帖，父母也开始催促甚至于恨不得要去抢亲。我设想过自己未来的生活有很多种可能，却从来不曾想过婚姻这回事，我这浪荡不羁的灵魂就应该与清风明月同在。或许是不愿意伤害父母，或许是自己接受了现实，当我真正面对婚姻才发现还是逃避更加让人开心。不论是相亲还是自由恋爱，房子、车子、彩礼都是压在身上的五指山，任你有多大的神通都无法跳脱的大山。父母辛辛苦苦攒了一辈子的钱并不够首付，自己毕业没几年也是刚够温饱，觍着脸求亲友借了一大堆的债，欠着银行几十年的卖身契，人生大事似乎好歹有了个结果。那个放荡不羁的灵魂从此刻坠落轮回，成为那头拉磨的驴，除了缰绳和马鞭之外，顶多只能看到眼前踉跄的脚步。
当孩子降生的时刻带来了希望与欢乐，同时也带来了更多的焦虑。我因为工作的缘故工作地点并不固定，妻子在娘家工作而她父母在外务工不能帮衬，最后只能选择把小孩交给我老家的爷爷奶奶带着。我以为这种一家三口分居三地的酸楚只有我才有，等我跟身边的朋友抱怨，这才发现原来大家都是一般的左右为难。夫妻两个是同一个地方而结婚的，多数是一人在外赚钱，一人在家上班带娃并靠着父母生活。夫妻两个异地而结婚的，多数选择在大城市安家，大城市什么都好就是消费比较高昂，夫妻间工作赚钱就会占据全部的精力，年迈的双亲便需要背井离乡到陌生的地方帮忙看护小孩。唯有选择在小地方工作且夫妻双方都是当地人，才能更好的平衡家庭与工作之间的矛盾，然而努力读书拼命工作的年轻人，有哪个不是想逃离小县城在大城市生根发芽，于是陷入这泥潭中苦苦挣扎。
结个婚等于要把父母的老底敲骨吸髓的榨取干净，同时得让他们背负不少的债务，生了娃又得让他们老当益壮继续发光发热，作为一向厚颜无耻的我也觉得内心充满了愧疚，只不过四周环顾之后我仍然只能选择这么做。父母日益衰老患病的概率就直线上升，医院是个令人望而生畏的地方，一旦身患重疾恐怕进去就得掏空家底，这对寻常百姓家庭来说就是悬在头顶上的剑。小孩的奶粉钱得按月支出，等他再大点教育费用的投入更是不可预估。平常生活一家人吃喝拉撒累积起来是一笔不小的花销，衣食住行再加上每个月固定的房贷，当牛做马赚来的工资未必能覆盖得住消费，更别妄谈存钱也别谈会有所谓的安全感。有个同事曾经对我说，再苦再累他也不敢想要放弃，更害怕哪天他人没了，仅凭他老婆还不起房贷，房子会被银行收回去，那他妻儿连安身之地都没有了。听闻此言我久久不能说话，至今都无法消化这些话里沉重的含义，原来胆小偷生的人远远不止我一个，大家都在艰辛的创造生活。
生活的苦其实一直存在，只不过读书的时候被父母遮挡而不曾知觉，尽管艰难大家也都在为了各自的目标而努力奋斗，十来年的时间足够拉开差距足够分割出阶层。普通大学毕业的我朋友圈里出不了光彩夺目的人物，大家都是过着普普通通的生活，但渐渐也有富有贫有贵有轻，富裕者豪车别墅世界旅行，贫困者蜗居小县城勉强混个温饱，贵者有了地位出门有人逢迎，轻者工作卑微每个月不过换来碎银几两。有些人再见已经发福秃顶，有的身体开始出现状况做了手术，难得见到有身形样貌如同往昔之人，相同的地方是大家眼角都有了明显的纹理，到底是留下了岁月的痕迹。
人生的际遇看起来是从毕业才开始分层，其实从出生的那刻起就存在无法逾越的鸿沟，智商的高低外貌的美丑打开始就已经注定。人生无常，每个人似乎都有其特定的命运，有些人作息规律加强锻炼却某天得了重疾，有些人循规蹈矩却遭飞来横祸，有人求神拜佛穷得无立锥之地，有人狡猾奸诈却身居高位，很多的事付出不一定有回报，不是所有的努力都可以达成目标。所谓的时势造英雄，或者说站在风口上猪都会飞，很多成功的人当然有其独特之处，然而这种独特并不是非他不可，大多数人如果有他的机遇照样成就不会比他差，不过是机遇偏偏降临到了他的身上，仿佛冥冥中有一种我们不可掌控的外力取得了决定性的因素。努力播下的种子没有上天的风调雨顺照样收成匮缺，而没有努力的耕种永远不可能有收获，努力与机遇并存的关系大抵如此。
相信命运而不屈服于命运，相信命运便学会了放弃执念，不屈服于命运让我们选择坚定的走自己的道路。相信命运是相信了人力有其局限性，有其力所不能逮的时候，绝对不是随波逐流躺在床上祈祷衣食富足。不得不承认很多人可以轻而易举得到自己想要的东西，下雨有人递伞出门有顺路的车，于我而言唯有冒着雨坚定前行，别人坐车我慷慨步行，不外乎是别人能轻松迅捷到达彼岸，而我只要不停止脚步终究也可以到达属于我的彼岸。我早已抛弃了不切实际的幻想，他人为官做宰也好腰缠万贯也罢，我都能平心静气的看待，我所图的不过是安身立命而已，我所做的一切都是在向这个目标努力奋进。每个人有每个人的命运，每个人有每个人存在的意义，苔花虽小也可以尽情彰显生命的蓬勃，我的内心依然充满了热爱与期盼。
到了这个年纪可以说有了一定的社会阅历，对人对事都形成了自己特定的见解，我相信人与事之外总有无形的规则凌驾于一切之上，如同日升日落春去秋来。我相信命运也信奉人生的福缘，天生万物皆有其所养，天道总不会刻意去偏爱某些人。福缘未到强取到来的钱财，总会用另一种方式流出去，人生时不时遇到一些小的波折磨难或许正是上天的特殊照顾，用小的磨难冲淡了所谓的劫数便没有了大灾大难，就像人说小病不断大病不来一样。福缘何来？我想是做人和善做事讲道义，在别人需要帮助的时候我们散发出去的善意，总会在我们需要他人援手的时候得到及时的回馈。在我身边来看与人为善的家庭都美满幸福，后代聪慧整个家庭的发展蒸蒸向上。至于那些尖酸刻薄之人总会比常人多一些坎坷，哪怕他能侥幸顺遂一时，他的后辈也总是要资质鲁钝或不务正业，简而言之就是这个家庭大体上在走下坡路。人生总会有得便有失，不该拥有却妄想得到的太多，那么在不经意之间或许失去的也更多。
我们这一代人可谓幸运亦可谓不幸，幸运的是短短三十来岁的年纪经历了中国几千年以来最大的社会发展，不幸的是没有长辈可以在这种巨大的冲击中给我们引路。从小到大长辈给我们的教育就是要吃亏吃苦，要善良正直，要努力上进做个人上人，要坚持自己的原则，没有人真正告诉我们这个社会运行的内在规则，也没人劝慰我们尽自己最大的能力做个普通人就是莫大的幸福。所以我们在社会上不断的受到挫折和磨难，等到真正领悟到人情世故已经错过了太多的时间，等到明白知足常乐拥有乐观豁达的心境已经遭受了太多的煎熬。期间我曾无数次疑惑自己的坚持到底对不对，在痛苦中摸索前进并不断调整自我，更有心态崩溃的时候，仿佛人生失去了希望没有了生的乐趣，所幸不论过程如何艰辛，我总算是没有放弃过前进的步伐。再回头看其实我得到了能够得到的一切，而且旅途并没有比其他人落后多少，不过是多了些蜿蜒曲折的过程，整体上来说命运并不曾亏待于我。
当我还没有女朋友的时候好多同学已经结婚生子，等我在父母严厉的呵斥声中觉醒过来认真对待自己的婚姻大事，身边的挚友好像都已经升级为父母，甚至小学同学里没读大学的都已经有人离婚了。今天我再环顾周围的交际圈，亲朋好友里跟我上下年纪没结婚的大有人在，只不过以前的我习惯了向走在前面的人看齐，忘了可以停驻下来歇脚，忘了我的身后同样有人在追赶。别人有房有车我也一样不缺，不论面积大小和位置好坏都可以给予我温暖，是我通过自己的努力奋斗换来的劳动成果。别人成家立业我也没有掉队太多，自己一步一个脚印走过来薪资逐渐增加，虽然比不得成功人士，却足够我一家花销且尚有结余。更可喜的是我父母身体健康且开明易沟通，我们兄妹二人各自成家立业依然亲密无间，一大家子人齐心协力的奋斗，关系融洽而温馨。我们都没有大富大贵的命，能够衣食无忧吃喝不愁就是幸福，建功立业那是英杰才能有的传奇故事，普通人物就是烟火人间，平平淡淡是此生最大的福缘。
人生的容错率比我们设想的要大得多，起点高跑得快不需要得意太早，落于人后也不需要过于焦虑，不与人盲目攀比朝着既定的方向稳步前进是最好的选择。没考上好大学当然遗憾，顶多就是这个时期最重要的一件事没做好，尽管无比重要但不足以致命，或许会影响深远但涵盖不了整个人生。工作不理想又能如何，顶多就是分叉口别人快马加鞭走的阳关道，我们需要攀登荆棘丛生的羊肠小道，尽管会带来一时间的困苦但照样定义不了整个人生，所以有句话劝诫我们莫欺少年穷。婚姻晚一些也没有关系，人生不是赛跑而是用心的体验，脚步慢一些或者走了一些弯路甚至是错路都没有关系，只要天不塌下来就无需庸人自扰，就算天真的塌下来了，我们也不是个头最高的那个人。
走过一段路程之后回过头去看以前的经历，发现人生比我们设想的要长远要宽广，一时之间的得失真没有那么重要，更谈不上决定人生的成败。曾经错过了某个人让我们泪流满面以为再不会有人陪伴，做错了某件事让我们以为天塌地陷再无翻身的机会，咬着牙熬过那段最痛苦的日子，猛然惊觉前面依然是天高地迥康庄坦途。人生是允许犯错允许走弯路的，只要坚韧不拔的朝着目标前进，慢一点稳一点或许就是真正意义上的快，如同龟兔赛跑一样只要不脱离轨道，或许缓慢方能最终到达顶点。几十年的人生路漫长，唯有身心健康才能不半途掉队，对人生充满热爱，对世界满怀期待才能活得有滋有味，事与物不过是在提醒我们的存在，悲与欢才是我们最真实的感受。
