随风行记

我现在坐在轿车的驾驶位上，轿车是我与妻子结婚前省吃俭用买下来的。我用塑料管将轿车的排气管与车内连通，车窗只留了一点缝隙，这是因为塑料管的形状无法与车窗契合。

没有一丝犹豫，我启动了轿车，黑色的废气通过塑料管来到我的面前，尽管平日漫步街头时已经习惯了这种呛人又恶心的味道，心里面也模拟了多次废气被我吸入肺中的感觉，但我还是放弃了拿着塑料管猛吸的决定，还是等废气静静地充满车子算了。

自杀时，听说大多数人会回望自己的一生，我也想这么做，然而利用废气自杀这种方式令我头昏眼花，我想回忆妻子，想回忆女儿，结果却是脑中不停地浮现呼吸新鲜空气的样子。

此时，黑烟已经充满车内，我突然失去了思考能力。我感到废气的气味慢慢变淡，我下意识地以为我来到了天堂（也可能是地狱）。回过神来，我发现我跪在车外，第一时间不是为自杀失败而痛苦，而是欣喜，超脱一切的，从未体验过的欣喜。

我踉跄着走回家，一路上边哭边咳。道路经过一片繁华地带，此刻虽是深夜，仍灯火通明。人们在灯光下载歌载舞，没有人注意到我从旁边经过。

回到家中，死寂的氛围让我再一次想要自杀，我为自杀失败而痛哭。

我叫宁川，今年43岁，有一妻一女，她们在四个月前因为我驾驶不当，遭遇车祸丧生了，她们的离去就是我自杀的原因。

我身世较好，学生时代努力程度也说得过去，妻子是大学时代的同学，我前半生可以说是顺风顺水，纵使有时不免有些磕磕绊绊，在自己的努力下也都解决了。我以为我会幸福地与妻子女儿度过余生，我以为我女儿会为她准备的十二周岁生日礼物而欣喜不已，但没想到……

我在沙发上不知躺了多久，肺还是很难受。这时一丝光线从窗帘缝隙照进客厅，我才知道天亮了。那丝光线落在一盆绿植上，说是绿植，其实只是还没开花吧。我的妻子是一个极其爱花的人，屋子里凡是阳光透的进来的地方都摆满了花，有的整齐的一排一排地摆在阳台上，有的则无规则的坐落在一些“莫名其妙”的角落里。

我不爱花也不懂花，我区别花的种类仅仅靠它的颜色，假如红色的两种花摆在我面前，让我认的话，是一件不可能的事。家中的花开了时，妻子会露出喜悦的笑容，我看见她笑，也会情不自禁的笑起来。有一次，花开了，妻子希望我能带几株花送给同事。我有些窘迫，“算了，算了，他们会吓一跳的。”妻子疑惑地问我为什么，我回答道，“爱花的人大都是些优雅，有品味的人吧，和我不沾边。”她听了我的回答后，突然高兴地说，“那么更要送啊，这样你的同事就知道你有一个又优雅又有品味的妻子了！”我知道美好的回忆可以像武器一样消灭悲伤，今天回忆起这些，才知道美好地回忆也会攻向自己，我又流下泪来。

和妻子相处了十四年，我仍然是个花痴，不过当花开时，总算能分清那些是玫瑰，那盆是兰花了，不过这只限于花开时，以及这花是妻子栽的。现在是公历一月初，花没开，我分不清什么是什么花，只拉开了窗帘，我不希望妻子的花死。

我又蜗居了一段时间，事故发生后不久，我就辞掉了工作。这段时间也来了些看望的人，和事故发生不久那段时间一样，我安静地听着他们大同小异的安慰话语，不时地点头。我除了悲伤，什么也感受不到了。“这不是你的错”“看开点，这实在是无可奈何啊！”“命啊！没办法的”，诸如此类的话语。自事故后，我听了不下百遍，但我并不烦心，我只剩下悲伤了啊。

深夜，客人都走尽了，家里朋友们送来的食物也吃完了。我点了份外卖，来自一家我与妻女都爱吃的餐厅。不久，外卖到了，与平常套餐不一样的是，它多送了一个甜点——栗子蛋糕，因为是年前吧。我女儿很爱这个蛋糕，每次去这家餐厅必点，有时取消了主食，要吃两份蛋糕。我吃了一口，确实很好吃，我不爱甜食，但是确实好吃啊。

才吃完没一会儿，有人打开了客厅的门，我并没有寻声望去。因为大概知道是谁。刚入新房时，妻子提议把备用钥匙给一些绝对信任的人，她给了她的朋友静宛，我交给了我的父母。

“为了防止你触景生情，想不开。我们要把与你妻女有关的物品全部带走！”这是静宛的声音，之所以是“我们”，另一个人是她丈夫拓光，我们因为我的妻子关系变得十分好。静宛还是妻子的老乡，她是一个开朗的人，我看向她很难不发现她红肿的眼眶。

静宛说完后，就去收集那些物品了。我想阻拦她，我对她说，“我一点也不想死。”“扯淡！”她回答。拓光来到沙发，给我点燃了一支香烟，我们沉默着吸完。他就去帮静宛去了，差不多收拾了五个小时，他们走前把栗子蛋糕的包装也带走了，静宛说，“你女儿请我们吃过这个。”

花没被她带走，原因之一是难拿；二是花还活着，静宛是这样给我说的。看着空空如也的客厅卧室，难过但确实宁静了许多。

时间来到过年前一天，母亲发消息问我今年过年去她们那儿过还是她们来我这儿过。

事故一个月后，父母一直守在身边，身体恢复大半后，我再三告诉他们我不会寻短见，他们才放我一个人住。尽管如此，最开始那段时间，他们仍放心不下我，每天保持联系，三两天来我这边一次。

我看了看空了一大半的屋子，我回复说，“我来你们那儿过”。

我刚下大巴，就听见了风铃清脆的声音。风铃是我家乡的特产，家乡景色秀丽，常年有风。回家路上，风铃处处可见，有的被悬挂在树枝下，有的被居民挂在小楼高处。风铃的声音被当地人称为“风的指引”，据说风可以带走欲死之人一切悲伤，一切灾厄。

我站在自家小楼前，母亲正在修剪花草，尚未发现我的到来。我是昨天下午从家出发的，到这儿才是清晨。此刻太阳才露出一点，这一点点太阳所射出的光线，照在母亲的侧脸上，脸上分明挂着担忧。我的心情有些杂乱，不只是悲伤。我轻声喊，“妈”，母亲的脸仿佛川剧变脸一般，刚刚还担忧的神情，立马变成喜悦。

“快进屋子里来”，妈说。妈又大声喊，“孩子他爸，快点下碗粉来！”

“娃儿回来了？”“好好，马上下！”父亲的声音从厨房传来。吃完粉，我和他们闲谈了一会儿，其实我只是坐在一旁听，毕竟事故以来4个月，我几乎虚度，什么也没做，自然没有制造话题的能力。

中午我帮我母亲照料小楼后的菜园，浇水、松土、拔草，下午则是辅助他们做年夜饭，听他们说有几个关系亲的亲戚要来，平常年夜饭就我们一家人吃，照例第二天才走亲戚，估计他们是考虑到我才来的。

夜晚亲戚到齐了，他们入座、吃饭、喝酒，没有对我说安慰的话，只一个劲地儿劝我喝酒，这样对我确实更好些。到后面，他们喝的脸泛红，我喝的少，比较清醒。我母亲没喝，她说，都醉了没人管事。

父亲脸泛红，突然问我是否记得小时候我参加一场关于制作风铃的比赛。我说我记得。父亲接着讲了下去，“你小时候输了那场比赛后，天天哭啊！家里人都拿你没办法……不仅哭还一整天不吃不喝啊。”我觉得父亲已经喝晕了，我问我妈是否要我先背我爸回房间去，我妈把一只手放在我的后背，“儿啊，你认真听嘛。”

父亲继续他的话，“你还记得你有多悲伤吗？”

“记不得了。”

“儿啊，有些事命中注定的。”

“嗯，我知道。”

“时间一直往前走起的，风也是；你只有跟着风走，那些已经发生的事才拌不住你的脚。”

“……”我想发声，但不只怎么讲，只觉得心好痛、好闷。没有忍住，我哭了，我想忍住，毕竟亲戚还在一旁。越想忍，我的哭声越狰狞，最后终于爆发出来，泪水也决了堤。我把头埋在饭桌下。

我感到很多只手压在我背上，是我的父母我的亲人。他们没有安慰我，只是跟着我一起哭，这大概是我此生度过最荒诞的年了。

第二天，亲戚们把自己小孩带来了，家里很热闹。我被派去给小孩子们买小吃。今天还开店的超市要过小桥。小桥是砖制拱桥，链接着镇南北，超市在镇南。

我童年时期常与同伴在小桥旁边游玩，小桥下的河叫“清水沟”，河如其名，相当清澈，可以看见河中游鱼。清水沟旁边栽满柳树，河堤上安着防护的木栅栏。

如今旧地重游，并不为童年感慨，只觉得孩子终究是孩子，此处的景色之美，孩童时期几乎忽略，只把心思放在可供小孩子爬上爬下的拱桥上。

我顺着向桥的小道上走，听见了风铃声，离我很近。抬头寻去。一个熟人的在桥上摆弄这风铃，大概是她的作品。她叫铃，是我小学、初中的同学，也是我的初恋。

对我来说，她的出现并不意外；当她还是我生活中的常客时，就常常在我意想不到的地方出现，就好像她知道我在这里一样。

我和她从初一开始谈恋爱，初三结束，她提的分手，没有争吵，很平静的离开了彼此的生活。现在有个词叫和平分手，就可以用于我和她的诀别。现在想起来，那是一段美好的时光，只不过后来生活美满，无需将这段时光拾起。

她看到我了，她的眼神看上去似乎也透露出我的出现并不意外。我们互相打了招呼，随便谈了几句，我向她说明我的目的，便离开了。

回来时，又路至小桥，她还在那里，我走到她附近时，她说过来站会儿，我婉拒，她说“不找你借钱”，我不好拒绝。

我们依靠着木栅栏，她站在离我一定距离的地方，我觉得这种距离恰到好处，是她为人处世多年来的智慧结晶吧。我有妻子，她有丈夫，这种距离不会让路过的居民猜疑，最多也就觉得我们认识。

我们开始说了学生时期鸡毛蒜皮的小事，后面她问我回忆起与她在一起的那段时光，是什么感觉，我思考了片刻说，“很美好”。“从头到底吗？”她问，我肯定的回答她。

她释怀地叹了口气，接着说，“我们分手第一个月，我痛不欲生。当时与你的回忆总会不请自来，我适应不了那种孤独感，但我有不能继续与你在一起的理由。”

她侧过脸来看我的神情，这是她和人交流的习惯。

“我们分手后第一年，我还是会时不时想起你，还是有些悲伤，不过不至于痛不欲生了。我们分手后第十年，这时你带给我的悲伤……就像清沟里的水一样淡，还不如我吃饭时咬到舌头痛。”她说完后，做了一个不小心咬到舌头的动作。

“而现在我和你一样，只觉得那是一段彻头彻尾的美好时光。”她将全身朝我这边转来，用一种坚定的目光看着我。

我长长的叹了一口气，然后也将身体转向她那边，“你还真是人如其名啊！”

“什么意思？”

“铃嘛，就是风铃啊，‘风的指引’……谢谢你的指引。”我告诉她。

我们都在这小镇长大，自然对“风的指引”这种传说相当熟悉。她听完我的话后笑了起来，我也好不容易露出一丝微笑。

我们要分别了，她对我说，“能帮到你很开心！”

“这么说来，你知道我的事了？”

“嗯，这是我为给我留下美好回忆的少年能做的最后一件事了。”她用很温柔的语气讲。

“我已经四十多岁了啊”，我说。

“在我心里永远是少年啊，但是确实，我实在很难把现在的你和回忆中的少年联系在一起。哈哈哈……”她还是很幽默，我们挥手告别。

回到家里，我的一位伯伯说我真是可怜，居然迷路这么久。我只好讲，我好久没去南镇了……

春节结束了，这几天我的情绪缓和了许多，悲伤仍在，不过已不会让我蒙生自杀的想法了。现在的悲伤更像是一条平静的大江，江水强劲而平缓。我离开家之前，铃送了我一个手工制作的精美风铃，不知是不是那天遇见我时，我摆弄的那个。

回家后，沉沉的睡了一觉。醒后没多久，静宛打电话说要和我见一面，在我从未去过的餐厅。在店门口遇见静宛，我招呼还没打，她就已经脱口而出了，“现在还想死吗？”

“有点。”我回答。

静宛对我的答案似乎挺满意的，于是把我带进餐厅。为什么用“于是”呢？她后面说答案要是不合她心意，她会撒腿就走，的确是她的性格，开朗直率。

她为我介绍了这家新开的餐厅。她和老板是旧相识，老板原本上班族，干的烦了就跑了她告诉我。让我以后常来，换换口味顺便照顾她的老相识。

吃完要分别了，她对我说，你以后每个月可以从我这里拿走一样静宛的东西，但是也要看你这个月表现如何。

“这一次你要什么？你送她的项链还是她送你的手表？还有就是，别拿回来就把它们当自己的陪葬品！”

“把我妻子给花买的化肥给我吧，我不懂养花，怕用错化肥给花养死了。”

“……”静宛沉默了一会儿，接着一脸欣慰的说，“成交”。

带着化肥回家后，我欣喜地发现妻子养的一株花开花了，从事故到现在已经5个月了，年后便是春，也确实该开花了。花朵是白色的，我知道它的品种了。对花们浇水施肥后，我突发奇想，我把小木杆插在花旁边，然后将风铃挂在上面。

很好看，风吹进屋子里时，风铃随花朵摇曳，流动着的白色很好看，风铃的声音也很好听。我又把书桌搬去阳台，抽屉对着屋子里。

一阵子后，我决定把自杀失败后的事用文字记录下来，对于一般作家来说很轻松吧。可对我很难，我没有写过很长的文章，记忆里最长的是大学论文，何况这无异于然我重拾悲伤……不过由于我的突发奇想，风铃声总在我怀疑自己能否把它写完时响起，（当然不是这种时候，它也响。）

终于还是写完了，文章总该有个标题，一开始我想的是《自杀未遂者》，太生硬了，最后决定叫做《随风行记》。