绳子

那是一条古铜色粗粝的编织麻绳，看起来非常坚韧，它很粗，横截面应有一个成年男性虎口圈成圆这般的面积。我在半空，似在下坠或在漂浮。我不确定，这儿没有参照物。只有那根绳子，那根古铜色的粗壮麻绳。 它从上至下，贯穿着这个黑黝黝的无垠空间。我看不到它的始终，它只是一直存在于这个空间巍然不动。我猜想，我应在下坠。这并不是我无端的猜测，即使我的心脏没有发出预警，我的猜想来自于眼前的绳子。我能看到他的节状总是在飞速替换，当然，这并不代表什么。这猜想终究还是让我感到些许的安心，我想：绳子会永远伴着我，直到我湮灭。

我需要确保自己张开眼总是能够看到那条似乎无限长的绳，也许在我心中这根绳子并不仅仅是一根普通树叶制成的麻绳。它成了我的锚点。它总是会无比坚韧的，横穿于这片黑暗，我也会尽量靠近——它飞速移动时会产生巨大能量，我不能靠的过近，且更别提触碰，这会灼烧我。

不知过了多久，我的锚点已离我那样远，如同我们之间被一条神秘隐形且逐渐增大的河隔绝。而我没有丝毫察觉。我总是会感到一切都是正常的，一切都应该会是这样发展下去。

我静静地看着那条粗壮的，古铜色麻绳，一晃神，一个念头在我心中闪过。它似乎变得纤细了些，不，不是似乎。它就是变小了许多。这疑虑就像是一副让我重见光明的眼镜，我戴起来它，而它也使我发现了那一条隐形的河流。我涉水而行，好在此时河流还不算太过深遂，只堪堪没过胸口。我不知道再晚些发现，等它壮大后，会不会将我整个淹没。总算，我再次来到了它的身边，它周身因为快速移动发出的热量让我暖洋洋的，被河水打湿的身子很快便被它给治愈，在它身边，我感到无比宁静，安详。

昏昏沉沉中，我看着眼前飞速替换的绳结，竟感到困倦。那绳结不断变幻，时而浮现出我大脑深处种种人影，又变作某些概念，概念转换为具体的动作，它好像在掩面哭泣，又似面带假笑，最终，不，并没有最终。只是我仅仅看到它成为了一只褐色的蜻蜓，它的薄翼拍打地无比缓慢，它总是在变换的。我被这一幕幕砸地眼冒金星，终是陷入了无意识。 不知绳结替换了多少次，我醒了过来。睁开眼，那根坚韧的古铜色的绳子不见了。是的，它消失了，在我视野中怎么也找不到它，它或许是躲起来了，我这样想，我也只能这样想。我没有感到彷徨或恐慌之类的负面情绪。这时，我意识到我生病了，并且非常严重。

这病让我心如磐石，变得理智异常。这是好事么？是的。这显然易见地就是好事。我不再在乎什么绳子，河流。甚至于眼镜之类的。乃至那只褐色带有薄翼的蜻蜓。它们存在或不存在不再与我有关，因为我不在乎了，我对什么都不感兴趣了。

既然病了，我应该接受治疗，即使我不在乎别的任何。但我的意识中，总是有影影约约的，似有似无地说不上来的东西让我感到无比孤独，一种更高维度的孤独。

在我即将将这种孤独熬成这个空间的唯一时。它又出现了。我无比充实，开心。没有什么能够比孤独之外的任何事物更让我开心，特别是它。

出现在我视野的它不再复以前般粗壮。这一幕，我想：我经历过的。我奋力向它前行，我有预感，找到它，我的病就能好起来。一，二，三，四，五……这些阿拉伯数字一直往数下去，直到我口干舌燥，精疲力竭。它还是那样消瘦，它简直像个投影，直直的挂在我的视网膜上。这我却没有经历过。

这无尽的，没有意义的前行导致我的病情加重了。再继续下去么？我犹豫了，既然我犹豫了那我就应该放弃。远远地看着它的“投影”似乎也并不是那么难以接受。

我像个孤独的守望者，远远眺望着那个日渐消瘦的古铜色锚点。随着时间的流逝，它最终还是消失了，它不存在于这个空间了。这次孤独并没有包围我，因为我的心中早已铭刻着那一条古铜色粗粝的编织麻绳，就像它还在我的身前，但它就是不存在了。