我和我母亲

我和我的母亲

′母亲是爱我的 可是我却曾经记恨过我的母亲 ，因为在我的印象中象中 ，总是感觉母亲不像父亲那么爱我 。

因为在我小的时候 ，母亲总是让我穿表姐穿剩下的衣服 ，从来没有给我买过啥新衣服 。有时候还给我的衣服上打上补丁 ，我上到小学三四年级的时候 ，深深的自卑充斥着我的内心 ，我觉得老穿旧衣服太不光彩了 。

有一次我穿了打补丁的衣服 ，被班上的女同学笑话 。同学笑话我大伯是收破烂儿的 ，笑话我家里穷 ，衣服都买不起 。当时我觉得自己好丢人 ，恨不得找个地方钻进去 。

回到家里母亲却对我说：“好孩子比的是学习，怎么能攀比穿戴呢 ？ ”可我觉得母亲是太抠 ，不舍得给我买新衣服 ，我感觉她根本就不爱我 。

后来我上了初中 ，十五六岁的时候 ，母亲就拿她的旧衣服改改给我穿 。即使改了，那衣服也又肥又大的 ，颜色也不好看 ，穿在身上土里土气的 ，我心里十分的不自在 。看着同学们每个人都穿着花花绿绿的 款式新颖的衣服 ，我感觉自己与他们是如此的格格不入 ，我每天把自己的头埋的很低很低 ，活在无比的自卑之中 。

我有时会想“何时我才能拥有属于自己的一件新衣服？我穿在心身上该是多么的幸福” 。我提出让母亲给我买一件新上衣 ，母亲囗头上是爽快的答应了 。

可是过了好几天，新衣服也没有买回来 。我的心里闷闷不乐 ，觉得每天穿破旧衣服真是太没面子了 ，我连上学校都懒得去 。

一个下午 ，眼瞅着都要迟到了 我还迟迟不肯去学校 ，母亲看着时钟 ，说：“都啥时候了 ，咋还不去上学 ？”，我没有吱声 ，低着头在院子里看蚂蚁 。

母亲急了，问道：“为什么还不走 ？还去上学不 ？”，

我气呼呼的说 ：“不用你管 ！我不去上学了 ”，心里暗想 ：“天天上学让我穿你的旧衣服 ，你不嫌丢人， 我才嫌丢人 ”！

母亲急了 ，怒吼道：“你到底去不去上学？ ”“不去，我偏不去！ 你能把我咋地？ ”我的倔脾气也上来了 ，可自始至终我也没说出自己是因为想卖旧衣服而不去上学 ，因为那样母亲会事儿更生气 。

我的倔强惹怒了母亲， 母亲抄起一把笤帚打向我的屁股 。

“快跑 ！妹妹 快跑！”哥哥看我要挨揍 在一旁让我快跑 。

倔强的我偏不听哥哥的话 ，就在那里等着母亲打 。母亲大怒 ，用笤帚使劲儿的打我， 我只感觉屁股一阵阵的钻心的疼痛 。

那疼那痛加上无比的委屈， 我嚎啕大哭， 大哭着跑出家门 。直到同伴们来找我上学 ，那天正是学校里面历史加试的日子， 如果不参加考试是很麻烦的， 可我死活不肯去 ，最后还是小伙伴儿生拉硬拽的把我拽去学校的 。

这件事让我觉得母亲实在太苛刻 ，“”她若是爱我 ，怎么会一件衣服都不舍得给我买 ？你还是不是他亲生的女儿 ？”有时我会这样想 。

后来，更有一件事加深了我对母亲的仇恨 。

那一年我考上了普通高中 ，要强的我不想去读普通高中 ，我坚决要求复读一年考重点中学 。可是命运不济 ，我复读的那一年，上面规定复读生只能读职高或普通高中， 根本不允许登入重点高中 。绝望之余我想去普通高中了 ，因为凭家里的条件读职高是读不起的 ，即使是普通高中我也要上 。

可是母亲却不想让我读书了 ，她入说哥哥的年龄大了也该娶亲了 ，还要给儿子盖房娶媳妇 ，再供我念书实在有些困难 。我哪里听得进去 ，平时上学的我和妈妈沟通了好久 ，妈妈还是不同意 我读书，我只得咬牙切齿的说 ：“不让我读书 我一定会恨你一辈子的 ”，听了这话母亲无言以对 ，只得同意我去上学 。

油于家里经济条件有限 ，我念普通高中也是每天节衣缩食的，我念高中每天家里给我60块钱的伙食费 ，我还要从里面省出点儿钱 买点儿课外书 ，一个月下来我常常只剩下几毛钱 ，有时一顿饭下来只吃两个馒头 ，也不舍得买菜吃 ，到节假日就从家里拿点儿咸菜 ，日子久了我犯下了严重的胃病 ，一到上晚自习胃就钻心的疼痛 ，但我强忍着，我实在受不了就去宿舍里待 ，有几次甚至疼的我跑到没人的地方大哭了。

天长日久我的功课落下了不少 ，到高二 的时候 ，我有两科会考没有过关 ，会考不过关是不允许参加高考，没办法，主任值得让我们这些没会考没过关的弃学回家 了。

当听到老师让我们弃学回家的消息，我觉得天都是都要塌了 ，我不知道是自己是怎么回到家里 的，只觉得我这辈子是完了 ，我曾经那么的渴望上学 渴望考上大学 ，追求自己的梦想 ，可是现在一切都破灭了。我 不知道该怎样和父母交代 ，父母那么辛苦的供我上学 。

到家里我终归还是把这个消息告诉了母亲 ，伤心欲绝的我在那只会掉眼泪 ，觉得自己活着都没有什么奔头儿了，我们已经没有了生存的方向和意义 ，我一个人躲在小棚子里不吃不喝 ，只在那里伤心流泪 ，两天水米未尽的我日渐消瘦 。母亲看到我这个样子 ，饭菜端过来让我吃饭 ，我瞅都不想瞅一眼 ，只说不想吃 。看到我老是不吃不喝 ，心里是又急又难过 ，眼泪啪嗒啪嗒掉下来了 ，心疼的说 ：“不吃饭怎么行 ？不吃饭身体会垮的 ”，看到老母亲掉眼泪 ，我的心震颤了 ，我不忍母亲为我伤心 ，这么多年母亲已经够辛苦了 ，我怎么能让他为我着急上火 。于是我乖乖的吃饭了 ，即使伤心也不再去闹去绝食。

后来我结婚了 ，那天母亲表现的很淡定 ，没有像别人母亲的那样掉眼泪 ，没有表现出太多的依依不舍 ，我送上车嘱咐我要夫妻之间互敬互爱 ，理解宽容。我的心里却深深的舍不得离开生我养我了20多年的家 ，从母亲的言语和目光中寻找着他对我依依不舍的迹象，遗憾的是我没有找出任何的流露。我在想：“母亲怎么就那么舍得我离开 ”我困惑我茫然 ，更不解。

回娘家，总是让我记不住下就早早的回家吧 ，我还没有待够 就点撵着我走 ，生怕天色晚了 ，也不会极力挽留我住下 ，不明白我那么的舍不得离开家 ，为什么就没有一点儿点儿对我的留恋呢 ？

结婚的我还常常想家 ，是母亲因为有事来我家，我是那么的舍不得母亲离开 ，又不能表现出来 ，母亲却没有表现出任何的不舍 ，总是说：“结了婚，就是人家的人了， 好好和人家过日子 ”。母亲走后我趴在床上嚎啕大哭了一场 ，虽然婆家离娘家并不远 ，我真的真的好想回到母亲的身边 。

心里只一直觉得母亲是最惦记哥哥的 ，哥哥和嫂子不和 ，是惦记哥哥怕他吃不好 睡不好 ，有什么好东西第一时间想到的是哥哥 ，有时觉得他的心里只有他的儿子 ，我在他心里根本没有那么重要 。

可是我依然爱着母亲 ，深深爱着母亲，母亲出了一场车祸 ，母亲的处于昏迷状态 伤势十分严重 ，生死边缘的母亲真是把我吓坏了 ，生命垂危的母亲 我在心里默默的祈祷 ，母亲 你一定要挺住 ！吓得我几乎双左耳失聪 ，好长时间左耳都听不见东西 ，生怕失去自己的母亲 。

医院里静养了一个月 ，终于出院了 ，身体也慢慢的恢复了许多 ，出院第一件事， 母亲竟是把自己平时省吃俭用攒下的1万块钱递到我手里 ，她说我俩儿子负担重 ，以后花钱的地方多 ，我死活不要 ，怎么能要他老人家的养老钱呢 ？我一个做女儿的不能孝顺他们 ，他们拿他们省吃俭用积攒下来的钱 ，实在是于心不安 。

我没有接那个钱 ，回来的路上 ，发现母亲还是把钱偷偷的塞在了我的书包里 ，我的眼泪夺眶而出 ，那小小的一沓钱承载了母亲无数的血汗和那沉甸甸的爱 。

人们常说，母爱像大海那样深，像山峰那样高；母爱是任何东西都无法替代的母爱是最无私的感情。母爱如春天的甘霖，悄无声息地洒落在我们的心田；母爱像一条长河，它恬静，泛着微微的浪花。在成长的道路上，母爱缓缓送我前行……