李利国
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我出生在六十年代末的中国农村。我爷爷是个老实肯干的庄稼人 。我父亲是我爷爷的独生子。我的降生让老李家又多一男丁，在那个男尊女卑的年代，我的到来应该是老李家的一大幸事吧。
我父亲有四个孩子。我排行老二。
我有幸降生在这个贫下中农的家庭里，我也因此有了一个光荣的出身，以至于我可以在那个古朴的小乡村得到质朴村民们的厚爱和恩宠。
随着岁月的流逝，我也渐渐的长大，我有了自己的思维和理念，我的性格也变的偏执。我知道，这应该是受了环境的感染和家庭的影响。的确，环境让我上进，家族的传承让我变得耿直和倔强。
我的耿直和倔强简直超越了我的爷爷，我好高骛远、孤傲不羁的性情不仅传承了父亲的基因，并且站上了一个新的高度。
我们三代人的性格是极其近似的，但我们三个人思想和价值观还是有差异的，对待同一事物的认知和看法虽说大相径庭，但最后的结论往往是不尽相同的。这或许就是传统观念和新思想的不可碰撞，也或者是我们彼此之间的代沟吧。在那个时代里，长者为尊是必须的，不可动摇的，当然，长辈的特权也是任何人所不能侵犯的。结果只能是晚辈不得不的妥协，长者不加掩饰的怒斥，末了，不欢而散。
我爷爷是个性格要强的庄稼人。虽说他大字不识一个，但他心里的账总能算的明白。为了撑起那个贫困的家，他十几岁就成了一名合格的劳动力。大跃进时期，即使家里一贫如洗，爷爷也没忘了让我父亲去乡里读书识字，他相信知识的力量，他自信读书一定会改变一个山里人的命运。我父亲也是有才，没有辜负我爷爷的期望，终于有一天，我父亲仰仗自己的学识走出了家门，成了一名名副其实的公家人。从此，父亲成了我爷爷的骄傲，成了我爷爷的精神寄托和灵魂靠山 。爷爷也因此受到了外人的羡慕和敬重，在外人面前，爷爷的腰板总是挺的直直的，爷爷的脸上也总是洋溢着耐人寻味的笑容。
我父亲承袭了我爷爷好的家传，没命的供我们姊妹四个上学，上好学，上大学。我大哥和小弟不负父望，功成名就，成了我父亲心目中的骄傲。我虽自识有才，但终没成块书生的料，虽说我也曾四处求学，募我所长，但终究还是未能如我父亲所愿。我的落榜成了我父亲一生的遗憾。或许有此原因吧，到我父亲去世，我都没能改变我在父亲家中的地位以及在父亲心目中的形象。
我离开高中大门那天，我的心情是悲凉的，无奈的。此后，羞愧和自责让我成了一个自卑且孤独的闲人。慢慢的，落魄的我在家里也几乎成了个外人。不得已我离开了家门，在外面孤魂野鬼般的四处游荡。
慢慢的，我习惯了在外面的漂泊。漂泊让我重新改变了自己的认知，同时，也慰藉了我曾经伤痛的心，我开始淡忘名落孙山后的屈辱和我内心里的那点苦痛，我开始了新的生活，我开始学会了独立，独立的换位思考，独立的生活。
我开始反思自己，我承认，名落孙山不是天意，那是我的颓废，那是我的错，一个人的错，但人生的路还很长，我不能继续的颓废，我必须振作。我应该看到自己的人生还不算过分的惨淡，我还有一个让我幸福过让我快乐过的家，落魄的我并没有被社会遗忘。
的确，我的命运还不算太坏，我有幸还有了个对象，对象是一个低调且不太物质的姑娘，她没有在意我的落魄和目前状态的困窘，并且愿意和我组建家庭，愿意和我一起成家立业，开启我们新的未来。记的还是父亲帮我办的婚礼，父亲虽然不太待见我的颓废，但他还是尽到了他作为一个父亲的责任。我的婚礼很简朴，媳妇没有在意，我也几乎顺从了她的思想，我们终日都陶醉在我们小家庭的欢乐和幸福里。
结婚应该是我人生的最大转变。我也总以为它是我人生的里程碑，或者说是我人生的又一个起点。从此我变的不再孤单，我有了志同道合的同盟者。
社会就像一块磨刀石，不停的磨练着我，我也因此慢慢懂得和理解了人生的内涵、担当的含义。我要有所担当，我不仅要让自己过活，我还必须让媳妇快乐的生活。
为了更好的活着，我开始做小生意过活，生意不大，但勉强还能糊口。
曾记的为了生活我开过好几个不同的店铺，做过不同的生意。每次都会有隆重的开业典礼，然开业时除了我的朋友，几乎很难见到我父亲及其家人的光顾。
我和父亲家里的联系几乎都是由于老李家的一些大事，碍于面子非我出面凑个数不可。遇此，我才会有幸见到一位我久别的家人，或接到我父亲的一个电话：亮，你明天回来一下。
我和父亲住在同一个小县城内，我的店距我父亲的大家庭有一千米远近。为了生存我每天都必须呆在我的小店里，这是我们一家四口唯一的生活来源，生意不大，但我视为珍宝。这大概是我很少去看望我的父母和家人的另一个原因吧。但偶尔我也能接到几个我父亲的电话：刚，中午笼面条，下班早点回来。刚是大哥的名字，我知道父亲又打错电话了，于是，我会笑着告诉父亲：爹，我是老二。父亲总会有同样的回答：打错了？然后，留给我的便是没完没了的电话忙音。每当此时，我的心情是可想而知的，我感觉自己悲哀到了极点。我希望打电话的不是我的亲生父亲，或者是电信公司出了毛病。 慢慢的，我习惯了，我会了然一笑，然后默默的告诉自己，你已经不是一个孩子了，你已经成家了。
我始终认为这个世界还是相对公平的，没有正式工作的我还有一个正经的事做。我不但有个漂亮的老婆，还有了两个可爱懂事的女儿。这或许是上帝对我这个不成器的小丑的特意眷顾吧。我们一家四口虽不富足，但过的还算快乐。那时的我们虽然住在狭小的出租屋内，但老婆孩子从没嫌弃过家的寒酸， 正相反，小屋内整日是快乐的欢笑声。
我不成样的家是那个时期我唯一值得留恋的地方，我的小家成了我在这个世界里继续挣扎奋斗的唯一动力和希望。
虽说在大家庭里我是孤独的，但在这个世界里我还并不算寂寞。随着我的摸爬滚打，我开始有了新的朋友，渐渐的，我有了好多的朋友，他们视我如亲兄弟。在日后的岁月里，我不间断得到了朋友的鼓励和帮助，是他们的帮扶，我才得以度过我人生最艰难的时刻，是朋友的帮助，我的生意才得以发展壮大。在朋友的鼓励和帮扶下，我渐渐忘记了往日那些幼稚可笑的烦恼，我开始变的阳光，我的心智也跟随着时间一同成长。
记的童话里有菩萨，也有恶魔。现实中，我没感觉到菩萨的光临，但偶尔有一天我仿佛被恶魔下了咒。八岁大的女儿竟然无端的住院了。那时的我是相当拮据的，好在朋友们来了，我的家人也来了，父亲送来了五百，大哥给了一千，小妹给了一千，小弟没白天没黑夜的陪着我的孩子。我好感动，多少年来，我又一次感受到了大家庭的温暖，那天，我流泪了。
父亲的家在我的心里始终都是渴望的，我无时不在期盼自己能重新融入到父亲的大家庭当中，然这一切都是我的一厢情愿，父亲的家里依然让我感觉不到温暖，我能感受到的仍然是冷漠和不受待见。
我的经济状况日渐的好转，但家在我的心里却成了一种莫名的负担，每每想起，我总懊恼不已。 这种苦恼始终萦绕着我，以至于让我的心智近乎崩溃了。
为了忘却那份心底里的苦恼，我带着老婆孩子远走了他乡，本想久别后我们会把一切淡忘，重逢将是个美好的开始。结果，我又错了，两年不见，大家彼此好像更加陌生了。在父亲的家里，我依然类似一个外人。
我彻底崩溃了，开始怀疑我是否父亲的亲生儿子。这种怀疑一直都存在着，直到现在我仍然有这种可笑的疑虑。
的确，在父亲家里，我还不及父母家中的亲戚或者客人。记的我的几个表姐妹曾经没间断在我父亲家里生活过，而且是长时间的，一年、甚至两年的生活。而我和我的孩子却不能。这或许有我自身的因素，但我也总是认为这是不可思议的。
我感到茫然，彻底不懂了家的真正含义，家在我的脑海里彻底的模糊了。我不知是这个社会变了，还是现在这个所谓的家进化了。我更加困惑了，这个可笑的问题让我半生困惑。
对于我在父亲家中的地位，我曾经无数次怀疑过自己是抱养的。的确，我希望这是一个真实的故事，如此，我的心灵还能得到点安慰。然而，没有谁敢为我证明我不是我父亲的亲生儿子，因为不论是长相还是性格我都无疑是父亲的翻版。
血亲大于天地，这一点我始终是相信的。我毕竟是父亲的儿子，我相信父亲终究还是会记着我的。
在父亲患病的一天夜里，我接到了父亲的电话：亮，回来一下。我去见了卧病在床的父亲，在父亲的病床前，我第一次看见了父亲的流泪：你得给我拿点钱，多少都行。我没有拒绝。第二天，我拿两千块钱给父亲送了过去。
此后，为了给父亲治病我没间断给家里送过钱，虽然每次不是很多，但那都是我的心意，父亲也从没嫌弃，也没多说过什么。
此后的好长一段时间里，我得以有时间和父亲待在一起，不过不是在家里，而是在父亲的病房里。谈话不多，我多是料理他的生活。
父亲走了，没留下什么遗言，没有任何嘱托，睁着迷茫的双眼走了。
父亲走后， 我继续过我平淡的生活。经过我们夫妻俩的共同努力，我们的生意日渐兴隆。为了扩展我们的生意，我们借钱买了一辆当时急需的小货车，解放牌的厢式小货车是全新的，我爱如珍宝，我的开心也就别提了。永远也不会忘记提车时我兴奋的样子。
也就是在我买车的那年，我母亲住院了，病情很坏，而且没有好转的迹象，刚过一年，母亲也撒手而去，象我父亲一样，没什么遗言，只是默默的走了，留下了一家人长时间的喧闹，为了琐碎的家事，为了遗产。
或许是我的自卑，也或许是我的逃避，我没有参加那次忘了亲情的吵闹，我也因此没有继承父母的任何遗物。但我没有因此而感到遗憾，我的感受或许只是万千个无奈，也或许有那么一点点的释然吧。
我虽然没有得到父母的遗物，但我庆幸得到了老家的一所宅院，事实上，那三个宅院有一处是应该属于我的，这是村民们都承认的，我依然是老李家的一名男丁，那所老宅是我应该拥有的。当然，这一点在母亲的葬礼后，亲戚和尊长们也都见证并表示了同意的。爷爷亲手把宅基证交给了我，我感激的泪目了，这是爷爷给我的最贵重的礼物，当然，这也应该也是我父母留给我的唯一遗产吧。
父亲走了，母亲走了，家在我脑海里彻底散了。
渐渐的，我从家中走了出来，然而，家却成了我这半生的遗憾。
几年后， 我买了新房，房子是个大面积的新楼房，带电梯的。为了省钱，整个装修都几乎是我们夫妻俩亲手做的。那年，我们搬家的欲望每天都是强烈的。于是，还没等屋里异味的散尽，我们便迫不及待的乔迁新居了。记的那是一个阳光明媚的好日子，我们一家四口都沉浸在我们住进新家的幸福和快乐里。
我的两个女儿日渐的长大成人，并且先后考上了她们理想的大学，我也因此感受到了什么是普通人的功成名就。我看到了女儿的优秀，的确，女儿比父亲优秀，这应该也算是我的骄傲吧。
我的孩子长大了，我知道她们应该有了她们自己的理想，或者向往。但我也知道，她们的理想并不是我的梦。我从来都不反对两个孩子的选择，对于孩子们的未来，我也并没有太多的苛求，我不求她们有多么辉煌的未来，不求她们有多少的富贵荣华，我只希望她们能健康的成长，永远平安，永远幸福，永远快乐。
我还做我平淡的生意，每天陪着我的老婆，过我自认为幸福的生活。
后来有一天，我曾经随父亲居住的那个大院拆迁了，大院成了平地，父亲的家彻底不见了。
接连几次，我在睡梦中又看到了父亲年轻时的笑脸。我多希望那不是一个梦。于是，每次梦中醒来，我总会目望枕边的手机，多么希望那熟悉的电话铃声还能再一次响起。
