滚滚红尘

秋天来了，秋天又来了。

最近总是莫名想一些有的没的，思绪嘈杂，下班路上被凉风吹了个痛快，心里沉甸甸的东西反而消失了，直觉总是在这个时候被截断，大脑短路世界就会变得更加清晰。我总是这样，夏盼秋，冬盼春，一年四季好像只有在这两个季节里才能沉住气地活。刚工作那会儿，工位在窗户边，我喜欢把窗户开一条缝，让风丝丝吹在身上，这样我会感觉幸福。生活到现在，像那么幸福的时刻如数家珍，却不是因为经历过什么糟糕的事情，相反我的生活顺遂，简单又普通，只是眼下生活几乎是问题的集合，而我总是下意识逃避，这让我在选择的路上困难重重，性格变成很大的阻力。

前段时间翻出之前写的一些合集，我在其中一篇写道:"情绪像是载满水的瓷缸，越是修补漏水点越多，如今终于想到了解法，于是拿着石头把缸砸掉，缝隙永远存在，但我永远不会去约束这一滩烂水了。"如今却没有那样的魄力了，畏手畏脚地演绎自己的行路难。我家狗狗给了我的生活莫大的慰藉，它总是一动不动地盯着我，眼睛随着我的动作转，我觉得很不好意思，虽然只是一只狗狗，但是未免在我身上放置了太多期待，我有时候在想，它已经把全部的注意力给了我，实际上它已经丢失了自己的存在，但它只是一只狗狗。食物易给，可更大的期待却满足不了了，我的能量和能力有限，只想把自己照顾妥帖，之余，给周围的人力所能及的安慰，但我能感受到我的能量场经常时隐时现，仅仅是照看自己都变得困难起来。人总是在与他人的相处中变得易碎，人给他人的安慰有限但伤害却深刻，我一直注意这一点，希望没有任何人因为我而变得不幸，过去种种与我对薄公堂，审视我，令我内心难安，我夜夜难眠，反复追究，借由这种难安来惩罚自己，愧疚心却没有得到丝毫谅解，于是问天问地的时刻变得越来越多，希望这世界上存在着一种力量洗刷掉我身上的罪。

回家之后除去上班时间，我与母亲几乎形影不离，她是比我更天真更浪漫的人，她比我更能关注到云彩的形状，天气的变化，风流经的速度，她总让我放宽心，渴望用她对待世界的方式开导我。我经常跟她说:"我也不知道自己为什么会这么想。"她总是回答:“你心太小了。"然后开始谈论天气:"今天的温度刚刚好，风吹在身上有点凉但是让人心里很舒服。"往往这个时候我想，再也不能这样垂头丧气了，要打起精神，至少要为母亲好好活着。忧愁，与忧愁对峙的是我心的自由，顺从或者与之抗争，心永远都是牺牲品，我不敢动作，仿佛静默就是命运给我的暗示。

成长过程中我克服着恐惧，人一定是活到某个年纪就能顿悟，我期待着这个时刻的降临，但正如史铁生所言"死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。“我期待的“顿悟时刻”也一定需要我的耐心，如果命运发现我的虔诚，那么它的到来必定不会太久。

本意是因为凉爽的天气让我心情终于轻松了一些，所以想写一些话勉励自己，若是再掉进沉重的漩涡中，希望自己坚信，总有一些幸福又平静的时刻值得去等待，你只需要按捺住焦躁的内心。