无心
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昨夜一宿未眠，临近天亮才赶紧打了个盹儿。就那么一会儿功夫，我都做了好几个梦。但我始终记得，我梦见父亲了，我们还说话了。其实我并不愿刻意提起他，因为梦醒后的回忆让我害怕，害怕的是那种由遗憾和悔恨所带来的心痛。梦不到他，我也害怕，我怕以后再也想不起他的音容笑貌。都说亲人的遗忘，才是逝者真正的死亡，只要我记得，那么他便永生，永远活在我的心里，我的梦里。倘若梦境真的是另一个平行时空，至少我还能跟他相遇。真好，我的父亲还在，他还在。
一眨眼，大半年就这样过了。实在不敢相信，父亲大人已经离开我7个月了。一切都仿佛停留在了昨日，回忆那个不懂事的我，还有我可怜的父亲。我的父亲，我唯一的父亲。当我回去见二叔最后一面时，我也顺便回了趟老家。看着我那空荡荡的房子，那个我父亲白天夜晚都住在里面的房子，那个我父亲最后卧床不起，睁着眼睛离去的房子。回都回去了，又怎么能不去看看父亲呢？若是父亲在，回家了不见他，肯定是要生我气的。以前我总是先去我母亲那里，父亲有点生气，但是也拿我没办法。现在我可不舍得再气他了，我亲爱的爸爸，孩儿抽空回来看您了！爸爸，我好想你啊！老爸，我不在的这些日子，您可好？看到您坟上已经长满了绿油油的青藤子，那像是喇叭花，我猜它们会开出蓝色的花朵，到时候一定很美丽吧？
父亲生前也是爱美之人，自然也爱花。小时候的我们，住的都是土瓦房，父亲经常买回来塑料花装饰房间，还在那土墙上贴了好多漂亮的画报。做了外公以后，他便开始种菜养鸡，房前屋后，更是种满了各种花草树木。每一棵都长势喜人，路过的人无不为之称赞，仿佛他是个天生的种植好手。让我印象最深的，是门前那株高大的黄角兰。一到夏天，满院子兰花香。沁人心脾，又不叫人窒息那种。路过的人，都要为之驻足，当然也免不了对我父亲的一番夸赞。父亲是个性格开朗的人，也胸怀大度，谁只要夸他的树长得好，花开得香，那真的就是随便摘，只要不把树枝折断就行。有时候我在边上看着，可就心疼那花了，不过好在花多。父亲常说，都是一个村的，乡里乡亲的，摘两朵花算什么，喜欢就摘了去吧，总不能把树给我挪走。
让我意外的是，父亲居然也种了桃树，不过这都是在他离世以后，我才发现的。那是暑假，我带着我的崽子去老家地里摘菜，带他体验农村生活。惊喜的发现几株小毛桃儿，那可是我童年嘴馋的时候连青疙瘩都不放过的尤物。密密麻麻的，满满当当的挂了一树。还和从前一样，个头不大，带着毛毛，那种青绿色，依然能勾起我味蕾的童年记忆。树干还很细，枝头却被压的弯弯的，像极了犯错低头的少年。可是眼前的这一切，他再也无法触摸到了，我和父亲也再无法像往常那样交流了。回顾那些曾经被我以为的父亲的“啰哩巴嗦”此刻却像巴掌一样打得我哑口无言。
突然就有那么一天来了，我居然开始怀念有这样一个人跟我啰哩巴嗦了，说一些有趣的无聊的，有用的没用的都可以。后来才发现，那就是我父亲的世界。而我却从未进入过他的世界，去发现他，理解他，关心他。此后在我想跟人聊一些土味话题，甚至想知晓一下家乡的“奇闻异事，却发现翻遍了整个通讯录，也找不到那个合适的人选。那个可以对我的啰哩吧嗦，听得津津有味的人不多了。不，是近乎没有了。终究是应了那句话：有些话无人可说，有些人无话可说。
爸，我想念您了，也想起您那些谆谆教诲了。如今的孩儿已长大，回头再看，您说的都是大实话呀！我瞧不起您大半辈子了，也恨了您几十年。突然就觉得，我这前半生恨了您太久。对不住了爸，您姑娘这死心眼儿不是一般的厉害。千不该万不该，是我不该呀！是我醒悟迟了，我们父女俩已经错过了太多太多。您这一辈子就这样草草收场了，可儿还在迷茫中不知所措。我等候了几十年的父爱，最后却七零八落的散了一地。最可悲的是，竟是我眼睁睁看着它们散落的，而我曾经明明有机会也有能力去拥有的。我也终于发现您是关心我的了，竟然是我最后一次去医院探望您的时候。我临走前，您说的那句:“你也早点回去吧，孩子们还在家等你，我看你一天也还是挺累的，早点回去休息吧！”回去的路上，我思绪翻涌，眼泪在眼眶里打转儿。鼻子那个酸啊，心里那种痛啊！像是那堵坚硬厚实的城墙瞬间破防了。一股暖流从心里淌过，这种久违的温暖，一瞬间将我包围，久久不曾散去。整个身心都是暖的，尤其是这颗漂泊异乡的心。我想，这便是我渴望已久的父亲的爱吧！
那一刻，我忽然就觉得，原来我是有父亲的。我的父亲终于理解我了，可却是在这样的一种情况下。人们常说，人之将死，其言也善。那一刻，我第一次相信父亲说的是真话了。如果这一切早发生几年，那样我们就能多感受一点这人世间的爱与被爱了，多美好而又温暖的画面。或许那样的画面，才是我最完美的愿景。我时常羡慕别人，在那万家灯火里有一处属于自己的港湾。在那些寻常人看来，普通得不能再普通的日常却是我由来已久的最美好的向往。
对不起了爸爸，是儿不好，太蠢太倔了。原来那些所谓的仇恨真的可以蒙蔽双眼，那些年替儿强化记忆的人也不在少数。如今那帮人早已老去，后来我才知道，真相的答案从来都不止一个，真知见解还是要靠自己去领悟。苦了我爸呀，也苦了我自己。原来我竟然错过了这么多，现在又该去哪儿找回呢？找不回了，世界上就只有一个亲爸，没有就是没有了。后来我才明白，人生并不是完美的一气呵成。那些半路的遗憾，也能串成凄美的项链。释怀了就是项链，释怀不了便是锁链。无比心痛的是，那些只有父亲一个人的岁月，他该是多么的孤独与艰难呀！只是每每想起，最后一次机场送别父亲，最后一次跟父亲通电话，最后一次近距离看到父亲的样子。那些场景，那些画面，那些说出的没说出的话。我的心如刀绞，我的软弱无能，我的优柔寡断，都如一把把利剑直插我的喉咙。想着他那骨瘦如柴的躯干，还有那最后断掉的一口气。他是多么的孤独，多么的无助，多么的绝望。那一刻，身旁再无他人，他一个人承受了面对死亡的所有恐惧。我知道他肯定等了我好久好久，甚至根本不知道我回来了。那一刻笼罩他的是绝望，是心碎，更是万念俱灰。我可怜的父亲，才56岁就这样走了，永远的离开了我，离开了他的母亲，也离开了这个世界。
对不起，孩儿回来晚了！是孩儿无知，哪怕早回一个小时，我们父女也能相见最后一面啊！我一定紧紧握住您的手，拥您入怀。大声的对你说:爸爸，我爱您！我已经原谅您了，我再也不记仇了，再也不生气了，再也不埋怨了。您活着的时候，我没有好好的关心过您，总是一副不耐烦的态度，说话也没几时好听，总想着这是对您当年不尽责任的一种惩罚。您都瘦成那个样子了，我还以为您在装病，还以为您有很多时间。您跟我说您的时间不多了，我却以为您在装可怜，只是想我多给您点儿钱。这么多年，我一直等着您给我道歉，等着您主动跟我说起那些话，那些我想要听的话。又过了很久很久，我才从回忆里看到，其实父亲已经老了，都步履蹒跚了。嘴上没说，心里已经认可我了，也说了很多次女儿是我儿子也是我。我却一直都以为他说的假话讨好我。殊不知，我对他早就没有了信任，真话我也听着像假话。总觉得父亲不喜欢我，一袋干辣椒就想跟我和好，还笑他拿不出手。现在回头看，那个时候的父亲，除了干辣椒，他又有什么呢？而我又曾几时给过他温暖呢？我尽的只是责任，可从来没有多少爱的成分在里面。父亲的辣椒是自己种的，给我快递过来没有吃，挂墙上长霉了就扔掉了。
最后一个春节回老家，父亲的身体已经很差了，我还等着他给我杀鸡拔毛。他说他很累，喘气喘不过来。可我就觉得他是懒，装可怜，还揣测他是不是舍不得多给我一只土鸡，他肯定想自己留着卖钱吧，真小气。后来这只鸡杀好了，带去了湖南，又带来了广东，后来在冰箱里放了大半年都没吃，最后还是扔掉了。鸡是父亲一把一把谷子养大的，也是他亲手给我处理的。鸡最后臭了，确实很臭，我吃不下去。无奈，我把它们倒掉了，虽然我也很舍不得。因为这是我这辈子最后一次吃到父亲亲手给我喂大杀好的鸡。每一根鸡毛都是他亲手给我拔掉的…有时候真的好恨自己，为什么那么倔强，那么固执，为什么不给父亲一个机会，不给自己一个机会。
为人父母以后，才发现是如此的不易。总觉得我的父母都很容易，也时常用现在的思想去批判他们当年的行为。可我忽略了一点，他们的行为也受他们自身思想观念，认知局限的影响。我没法用我现在的标准去要求他们，衡量他们。或许给了我生命，就是最大的恩情了。几十年过去了，我却一直活在过去。那个阴影小孩一直被原生家庭所困扰，成长到今天，我才明白一个道理。父母的行为就是父母的修为，仅仅代表他们自己。所谓格局有大小，境界有高低，修为有深浅。原谅，宽恕他们，也是我今生的修为。人对我好是我的福报，我对人好是我的修为。永远不要用自己的标准去衡量他人，毕竟身处的时代环境不同。不是每个后代都得比父母优秀，也不是每个后代都停留在父母。弯竹子可以生直笋子，这是父亲常挂在嘴边的一句话。父亲没文化，可说的句句在理。
如果说逆商可以成就一个人，我想我这一生最大的功劳要归于父亲。从小到大，这个原生家庭都像一朵巨大的乌云将我笼罩。自卑，敏感，脆弱，内心那种对情感的缺失和对爱的追求从未间断。但原生家庭永远不是一个人站不起来的借口，鸡蛋从外部打破是食物，从里面打破是生命。所以我应该打破那个桎梏，重获新生才是我该做的事。而不是自怨自艾几十年，这世间没有无法愈合的伤痛，只有不愿放下的心念。当看破一切，不再我执，内心的枷锁才会迎刃而解。停止抨击原生家庭吧，感激父母吧，没有他们，我们无法成长，又怎能看到别样的天地呢？佛说，不要去怨恨任何一个伤害你的人。特别是你身边最亲近的人，这些人都是冒着万劫不复的危险来成就你的。好的人给我们成长，坏的人给我们经历。无论是哪一种，都值得感谢！能得到身边最亲近的人的成就，那是上天多大的恩赐呀！只有上天的孩子，才有这份荣幸，目的就是促使我们灵魂的觉醒。感恩我在人间的父母，感恩我在人间的爱人跟孩子。感恩我周围的一切人和事，一切都是最好的安排。
今天是孩儿的生日，多么想跟我的亲人们欢聚一堂。一家人围在一个圆桌上，好好的吃上一顿饭，好好的说说话！人间的天伦之乐，少了你们再难全啊！爷爷，爸爸，二叔，天上的你们，都下来吃饭啊！今天的伙食简单，重要的是我们在一起。虽然我看不见你们，但是我的心跟你们同在。特别是我亲爱的老爸，非常抱歉的错过了您在人间的最后一个生日。而此刻，您也同样缺席了孩儿的生日。我父，愿您在天堂永远年轻，健康，快乐！愿您与我慈祥的爷爷，温文尔雅的叔叔，欢聚在天国，南无阿弥陀佛！
