北海
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我给侄女买了一只小鸡，毛茸茸的，十分令人欢喜。
今日放学后，我接侄女去上书法课。行至书法店门前，她忽然驻足不前。我顺着她的目光望去，只见一群淡黄色的、毛茸茸的小生命正在笼中叽叽喳喳地叫着。那一刻，我的心也被那细软的绒毛撩拨得柔软起来，仿佛穿越时光，瞥见了自己童年时曾喂养过的那只小鸡——只可惜，我未能将它养活。
思绪尚在过去，很快又被拽回现实。侄女牵起我的手，轻声祈求我为她也买一只。望着她渴盼的眼神，我心中一半是迟疑，一半是期待。我害怕她重蹈我幼时的覆辙，再度经历与小生命离别的伤感；却又隐隐期望她能完成我未曾做到的承诺，治愈那份埋藏已久的遗憾。于是我俯身，再三询问她是否能够好好照顾这只小鸡。她郑重地点头，承诺一定会将它养好。
我于是买下了一只最活泼的小鸡，将它轻轻装入透气的塑料袋里。侄女用指尖极轻地触碰它，如同对待一件易碎的珍宝。我凝视着她专注而欢喜的模样，仿佛看见了当年的自己。她满心雀跃地走进书法班，而我则提着小鸡向家走去。望着她渐远的背影，想到她即将拥有一个鲜活的小伙伴，我心中漾起温暖，却也泛起一丝隐隐的不安。我预感，兄长恐怕难以准许我们在家中饲养这只喧闹的小生命。
小鸡在袋中窸窣挣扎，一路叽叽喳喳，鸣声清亮。路过的孩子们纷纷围拢过来，七嘴八舌地议论起来：“该喂小米还是玉米呀？”
“当然是小米！”
“不对，是玉米！”
“好像都可以吧……”
我始终微笑静听，未曾插言——惟恐我这个“大人”的确切答案，会缚住他们漫天飞舞且天马行空的想象。
同行之人渐少，直至最后，只余我一人。我推开门，忐忑地对兄长说：“我给侄女买了一只小鸡。”果然，他当即表示反对：“小鸡有鸡瘟，容易传染病菌。”我心中一惊，一时手足无措，只得依言将它送还。兄长淡淡地说：“拿回去吧。”
电梯里，遇见一个与侄女年纪相仿的孩子。他听说我要将小鸡送走，便怯生生地开口：“可以把它送给我吗？”我心中虽有不忍，但兄长的话语仍在耳边回响，我不愿因自己一时心软再将可能的伤害与失望传递给他，于是只得沉默以对。孩子见我不答，到层后便默默离去。我挥手作别，心中沉甸甸的。
不同于归途时的欣喜与忐忑，此刻的我虽沉重，却亦有释然。沉重是因要在侄女不知情时送走她所爱；释然，则是源于我终于学会不再无条件地心软，也源于对“离别”一词日渐习惯的麻木。
小鸡仍在袋中叽喳不止，奋力挣扎，试图冲破这层透明的束缚。一如人类对自由的渴求，我们与之并无不同，甚至结局也常似这般——面对世间的限制，哪怕用尽全力，也往往无能为力。
我犹豫地蹲在卖鸡的店铺路口，计划待侄女下课，让她与它好好告别，说明原委，不叫她伤心落泪。我亦存有私心：不愿她因此事对我生出怨怼。得而复失之痛，我曾体会，因此不愿她再尝此味。
我凝视袋中的小鸡，恍如窥见自己——它拼命挣扎却逃不出这透明之笼；而我，又何尝能挣脱生活之中那些无形之困？
正恍惚间，兄长的电话将我惊醒。“在哪儿呢？快回来吧，小鸡退掉了吗？”他语气略带调侃。我忽然如释重负，便将心中所想尽诉于他。兄长却温声劝阻：“见了面，就更舍不得了。回来吧，我就说小鸡自己跑掉了——责任在我。”
我不得不承认，兄长的话宽慰了我，也点醒了我：有时候，告别必须是无声的，只因相遇便难轻舍。
我终于下定决心，将小鸡捧出，还予卖家。买鸡的钱，我没有索回，只当是慰藉自己灵魂的一份赎罪。小鸡仍旧啾鸣不已，我最后望它一眼，毅然转身离去。
它是否终获自由，我不得而知。也许明日它会被某个孩童欢天喜地接回家中，也许今晚它就会被路过的少年以零用钱买下——但我已不愿知晓。或许，逃避真是面对苦痛时最好的办法。
至于我的人生是否自由——我无从回避，唯有苍天知晓。
夜晚，侄女归来，跑来问我为何未去接她。我无言以对，不敢直视她的眼睛，甚至说话时刻意避开所有相关字眼，生怕触醒她那短暂却真挚的承诺。
幸而，她似乎已忘却那只曾允诺要养活的小鸡。唯有当兄长提起“小鸡走失”时，她的眼神会倏忽一暗，但也只是刹那之间。她也许还记得，却不愿再提；或许明明清楚，却永远不再过问。最终，她沉浸于电视的光影之中——不知这是不是大脑对痛苦的善意规避。
我的心已渐趋麻木，不知是该庆幸，还是该悲哀。
我之所以将小鸡装入袋中，是为护其安全，却也在无形中禁锢了它的自由；我之所以想送侄女小鸡，是为换她欢喜，却也在无意中忽视了现实的隐患。人间许多“之所以”，总不可避免地伴生着“却也在无形中”。恰如世界矛盾的本质：我们难以在选择的当下明晰判断对错，只因生命本身充满两难之题。我们所能做的，唯有告诫自己：遵从本心，知错即改，在矛盾的浪涛中尝试追寻辩证的统一。
