怀念母亲

怀念母亲

故乡的夏天总能让人想起许多在记忆深处根深蒂固却又时常忘却的事情，又是一年夏天，夏天好像还是以前的夏天，依旧让人热的烦闷。唯一不同的是，我永远的失去了我的母亲，这个世界对我最好的一个人，一个在我记忆深处不断浮现的人。自从她走后，我才发现她是这个世界上不计得失、不计代价唯一对我超越她自身生命意义的那个人。直到现在我才明白我作为其他任何身份都是勉强合格，唯有作为一个儿子的身份，我永远处在一个失败的位置上。作为一个人，我不曾有负过任何一个人；但是作为她的儿子我从未合格。

我可以平等而且友好的对待任何人，给与别人很多她从未得到的善良，却很少以一个儿子的身份去同她交流，了解她人生的状态甚至是痛苦。纵使当时的我没有任何对心理学最简单的概念的认知，我起码也应该感受到她内心的痛苦心境以及她无法同她人所讲的内心深处的无奈。我曾经曾因为她具有精神分裂症的标签而疏远她甚至是厌恶她，而她从未因为这些事情产生哪怕一丝的介怀，只因为我是她十月怀胎掉下来的一块肉，她就可以拼命的对我无限好吗?

而那时的我并不曾懂得这些，只知道一味拼命的从她身边逃走，甚至天真的以为我可以离她越远越好，哪怕超过我当时所认为的超越人与人之间可以相距的最远距离。我才终于知道我可能永远无法同自己和解了，永远无法原谅自己犯下的作为一个儿子所犯下的错误。我现在才明白她每时想同我交流，都是她对自己生命的救护，而我却放弃了无数次对她生命救赎的机会，我永远无法原谅自己的愚蠢所导致的一次又一次的错误，这些小事情在当时也许不算什么，却在以后的岁月里成为了一根又一根射向她脆弱的生命的利箭。

然而我也未曾把我的温柔给予过她，只是一味的从她那里索取，从未以一个儿子的身份给于她哪怕一丝丝的行动帮助和关怀，我反复的提醒甚至是麻醉自己：当初的自己还小，不懂得这些道理，而且当时的自己没有能力，也没有时间能够为她做一些什么。而只有我自己知道我这样想只不过是一种麻痹自己的一种手段，不至于使自己感到太难堪罢了，从而可以坦然的朝自己的脸上盖一顶帽子，可以堂而皇之的在树荫下的草地上安然进入梦乡。古语有言，都说羊有跪乳之恩，鸦有反哺之意。然而作为一个人，一个堂堂正正的男子汉我却未曾为她做过一些什么事。

时间过得真快，转眼又快到端午了，这已经是她离开这个世界的第四个年头了，以前的这个日子里，因为端午时的艾叶香味是最浓郁吧，药效也是最好的，在这个时间左右她就会每天去拉许多艾叶，晒的干干的，然后把它卖给到处去收干艾蒿叶的收药人。而当收药人把药收走了以后，母亲便会把我领着去小卖部买我喜欢吃的小零食和绿豆雪糕。而当那口雪糕融化以后，内心便无比的惬意，然而母亲却从未舍得给自己买些什么。她身上散发出来的艾叶香是那么的沁人心脾，令人回味无穷，至今都无法忘怀。自从她走后，每年我都会把她留下来的一个小香囊装满艾草，每当我闻见艾草的味道，便仿佛回到了那段一去不复返的岁月了，好像在另外一个平行时空与母亲重逢。