生命中的绿色

记得，小时候陪伴我最久的是一床绿色的小被子，奶奶说出生时它曾是我的襁褓。童年阶段，它就成了我的玩具，我时常将它蒙在头上假装自己是个幽灵吓唬大人，可他们没一个被我吓到的，还笑我傻，说哪有幽灵是绿色的。唯独妹妹捧我的场，一脸惊恐地说：“求你了，不要吃我。”

好喜欢夏天啊，因为每到这个季节爷爷就会拄着“文明棍”去为我批上几十根几毛钱的冰棍儿，每天吃上一根真的是幸福极了！我讨厌绿色，因为爷爷买来的冰棍儿里有一部分是西瓜霜，不知为何我总觉得它有股油漆味，而它恰好是绿色的。每次爷爷乐呵呵地拿着冰棍儿献宝似的给我，若是菠萝、草莓、山楂味的，我会开心地接过来迫不及待地咬上一大口；但若是西瓜霜味的，我就会钻进绿色“玩具”里威胁爷爷道：“我吃西瓜霜会死掉的，然后就变成小幽灵了。”溺爱我的老头儿，就那样一而再再而三地妥协于淘气又调皮的我“淫威”之下。其实想想，绿色也并没有那么讨厌吧，要不然我的生日怎么可能藏在草长莺飞的春绿里呢？喜欢过生日，这天奶奶会给我做好多吃的，爷爷也会笑得见牙不见眼，我喜欢他们的笑容，更喜欢抚摸爷爷奶奶脸上笑出来的皱纹。我爱看大人们脸上的笑，但当日历牌上被绿色数字统治时，他们就会无精打采地去一个我望不到的地方上班，晚上又拖着疲惫的身体回家来，脸上的笑也消失了，这是为什么呢？我想绿色应该是个坏东西吧，它夺走了大人们的快乐，那时我就下定决心今后肯定不会喜欢上它！

豆蔻年华，我爱白色因为冬天的雪是白色的。遥望窗外，那群小屁孩把雪搓成小球砸向小伙伴，虽是“打仗”，却因那抹冬季的白，使冻得通红的小脸蛋上绽出幸福欢快的笑容。望着外面的嬉闹，我趴在窗台上幻想：下一刻，爷爷为我堆起的小雪人突然活了，它跑到我跟前，对我说：“你为什么不出来跟我们玩？快！我们一起玩吧！”我们一起奔跑在白得刺眼的雪地上，那该多快乐啊。

时光流转，告别了扎羊角辫的年纪。我更喜欢仰望天空的蓝色，因为望向它时我就能看见希望。春天的蓝很特别，因为这时东北的天非常清澈、爽朗且明亮。随着春的来临，天空奏响万物复苏的乐章。湛蓝的天空中，五彩斑斓的鸟儿飞来飞去，它们随着春的交响乐翩翩起舞。娇艳欲滴的花儿也不甘寂寞地纷纷开放，散发出或浓烈、或恬淡、或热情、或忧郁的阵阵幽香。春季的奶奶会变得特别爱笑，因为她亲手培育的牡丹开了。这时，奶奶会捧着花盆向邻居们炫耀自己的成就，而爷爷则会在晚上偷偷为我摘下开得最好的一朵，让我闻一闻“唯有牡丹真国色”的味道。妈妈会把它别在我的头上做发夹，让我知道美是可以打造出来的。而我却只想，像童话里那样被一只大鸟儿叼到云朵上，我要抓一把希望的种子埋在心底，慢慢等它发芽、等它开花，等待摘下它结出喜乐的果实……

那年爱过一阵粉红色，因为我认为它代表爱情。夏季的天空中，不甘心落下的太阳总在不依不饶地撩拨着云朵的心房，炙热的爱恋点燃了单纯柔软的姑娘，她飞蛾扑火般地燃烧着自己，甜蜜与幸福把天空染成了粉红色。他说：“火烧云真美啊，真想把它画下来。”我回答：“恐怕这世上没有画家能画出这场天空中粉红色的爱恋吧！”爱情，就像太阳再热烈终要落下，火焰再凶猛也会归于灰烬。怎么描述爱情呢？它像陈年的米酒，初尝甘甜微醺，久品醇厚香浓，让人不知不觉贪恋其味。可酒醉后才知那肝肠寸断的感觉，让自视能驾驭它的蠢儿一败涂地。受苦后已定决心不再被迷惑，却又忍不住重蹈覆辙！

我爱白色的纯洁、蓝色的辽阔、粉色的浪漫，可最让我思念的却是小时候所厌恶的绿色。我在无数个夏天去往超市寻找西瓜霜的身影，它比起小时候真的是十八变，不仅价格变高，连口味都变得优雅了，再也没有那股油漆味。说来，感觉自己很怪，曾经最讨厌的东西变成了现在最思念的。那本承载了我埋怨的日历牌已经被手机所取代，可我仍旧想望一望它那还没被撕去的每一页，还想摸一摸爷爷奶奶脸上的皱纹。想在绿意盎然的日子，尝一尝奶奶亲手为我做的菜。我，想念那床承载了我快乐幸福的绿色小被子，现在不会再让它陪我恶作剧了，我只是想再抱抱曾给予温暖的襁褓。

我想，最终我会和绿色融为一体吧！它用自己的怀抱包容了我的成长与变化，始终无私地托举着我的喜怒哀乐，等到生命到达终点的那一刻，我愿意将自己化作滋养它的肥料，用尽身体的每个细胞成就它的坚韧与厚重。