给自己

多年后，我拖着行李箱孤身一人来到这个陌生城市，我才发现时间是从指缝间溜走的，记忆是破碎的，拼凑着的向前，不知不觉间我已成为曾经远望的似曾相识的青年。灰色，是这个城市的主基调。是煎熬的、拖沓与勤快矛盾着，看不到光线的人生。

 为什么写这篇给自己呢？我想把自己从自我失衡中快速拉回来，以此这篇文章给我的心中烙印下红色、热血、滚烫的疤痕，铭记自己懂的道理，我不想让自己像一支吸饱了血的蚊子，慵懒着趴在洁白的墙上，像是污点、麻烦，被从天而降的横祸定格下死亡，下一个冬季，我的尸体还在那里，没警醒、没意义，干枯后我仅剩的与墙之间的粘性也被剥离，掉落在灰蒙蒙的地砖上。

到这后，我很珍惜这种一个人独处的时间，像是幸运女神与我热吻的片刻温热，时刻降临，我早已闻到女人独有的雌性气息，张大鼻孔，贪婪的吸食，指尖去触摸她的玉肌，我抛下所有的身份与伦理，肿胀的相拥的那一刻。我是一个长满粗犷长毛的野兽，那份暗黄的味道弥漫，伴随钟表的滴答，划过。让我有充分的时间找到自己，做回自己，独自一人去思考什么是对，什么是错。思考心胸的狭隘和十分偶尔的宽阔。

 给自己，我丢掉理想了吗？是的，我丢到了，但是也不是没有好处吧，在丢掉理想的这段时间，我的写作更能向读者展示我自己，我不再怕，当我丢到的那一刻，我发觉人没有什么不同，我也不过是沧海一粟，不如直面来的痛快，什么性压抑，什么链接，通通的来吧，表达让我舒服，让我酣畅淋漓的痛快，我想说，我还有好多话想说。我想说：捡回自己的本就卑贱的一生吧，把藏起来的那把钥匙找到，打开自己童年的门看看，看一看自己说的过话，再问问自己值不值得，曾经我的厌恶，我的讨厌全部在我身上体现的淋淋尽致，他娘的，理论我明白啊，咋就不能做回自己呢，勇气真是值得被歌颂的伟大的人类本源。那把吉他搁置好久了，她的孤单不差于一个寡妇的十年，对不起她。她原本要伴随着我高歌，现在只能做哑巴了，再光鲜，我也给她封存在琴包里面了，她想不想看见阳光，这都得看我，看另一个我何时再来。少年的梦不会破碎，更不会消逝，他在蛰伏，等待一个时间，等待着调节，会回来的，不要心急，更不要迷茫，一切自有定数。钱换的来时间。自由往往使人向往，犹如人们仰望太阳，但是弯腰就注定着无法抬头，注定要默默的、安静的活着，不是热烈与激昂，这里没有赞美春天的小号，只有呻吟与喧嚣，粗糙的双手，细小的汗珠在被脑门上的纹路挤出来，夹杂着双脚的丝丝异味气息。

  生活以沉重的方式叩击着我的额头，我必须佝偻着身躯，蜷缩在角落。粗糙的毛发与我明亮深邃的双眸形成鲜明的对比，努力洞察着时代的每一个动作，倾听着是何处传来的风声。