幸存

我从未想过以写文章的方式来记录我的心路历程，毕竟那是一段无比惨痛的经历，任谁都不愿回首，但凡事都有两面性，痛苦的对立面是快乐吗？未必那么简单，而唯一确定的是我从中走出来了，并有所感悟，获得了灵感，因而写下了这篇文字，仅供未来的自己参考。

在进了医院后，任意一个医生、护士说的话都可能精准地踩在我的雷点上，而反驳的结果是双手双脚都被绑在病床上，被暂时限制了自由。我以前真的想不到它会离我远去，虽然只有片刻，但足以让我委屈至落泪。之后将近几天几乎每天处于昏迷的状态，以至于分不清白天与黑夜，不知自己是谁，不知人生几何，忘记了自己的存在，有点难以相信，但更让人难以置信的是在与其他病人聊天期间莫名建立了错误的认识，觉得自己没病，是医生与护士的错，是他们误判了，根本分不清真相是什么，甚至还打了举报电话，喝了沐浴露，当时并没有想太多，目的只有一个---只是想出院而已，因为真的很不适应，没有手机，根本不知道会给他们增添怎样的麻烦，不知道自己走上了一条不归路，也不会反思自己，只是一味的把自己的不清醒当做是推卸责任、怪罪他人的理由。幸运的是过了一段时间我醒了，后知后觉，明白了自己的错误所在，因此给他们写了一封信来阐述并记录自己的错误，仅此而已。但即使醒了，伤痛依旧在，更难以接受的是只能通过小小的窗户窥探我原来习以为常、现在却梦寐以求的生活，我以为自己会一直度日如年下去，在即将被窒息在名为病痛的牢笼的最后一刻，偶然瞥见那高墙的一角碎石坠落，那是命运给我留下了一线天，而恰好光照进来了，蓝天依旧，更何况我也不希望自己一味地接受暴雨的洗礼，因此顺理成章的，我选择用写作来宽慰自己，让自己没有荒废住院的这段时间，毕竟虽然受限但也是一段难得宁静的时光。

其实现在回想起来，首先就是觉得护士与医生挺不容易的，在病房里那种压抑与痛苦、拘束又不自在的、特殊的环境中什么情况都有可能发生，比如有的病人因不服被约束大喊大叫、闹着要出院，对根本没有做错什么的他们说尽丧失理性的、毫无逻辑可言的、指责他们的话，让他们背负了难以想象的压力，在一次次类似的事情中有随机应变、协调并处理以及安慰不同患者的能力。我觉得有点内疚，不应该给他们增添不必要的麻烦，但我也是真的佩服他们，一方面是因为他们智慧、勇气与大爱并存，而另一方面就是让我进一步明白了英雄的定义，未必是做了什么惊天动地的伟业，在我看来应该是忠于职守、在各行各业中勤勤恳恳的每个普通人，是明知前方艰难险阻却依旧选择以笑容与热情对待生活的我们。其次就是觉得那段回忆起依旧有点苦涩、不堪回首、想要封印在记忆的棺材中，但也要感谢他们尽职尽责，始终以温和的态度、专业的学科知识来对待每个每个病人，得以从抑郁、躁狂恢复到原来的状态。更重要的是，我承认很不幸，住院的这段经历泥泞与暴雨满布，但我偏要在其中散步，只因这是人生的必经之路，我的必修课。更何况我也是幸运的不是吗？写作是我在人生最黑暗的时刻抓住了最后一根稻草，借助这微小却真实存在的力量拼命爬向光亮的地方，得以回到正轨，而不是透过那小小的窗户看世界。

但我时常在想，是不是自己真的做错了什么，如果不是又为什么在学习、生活、情感、人际交往方面都受过挫折?也想过若是没有住院时的经历、不曾认识曾经一同参与登山活动的学长该有多幸运。对于前者，我觉得很困惑，错的真的是我吗？错的大概不是我吧，所有人都是对的，错的是这个阴晴不定、黑白兼并、善恶共存、二元对立却融合的、如倒置、如戏剧一般的世界；而对于后者来说是不可能的，我早应该知道。即使一切都过去了，但过去的事情未曾真正的过去。如果让它真的过去，我原谅不了自己，也不能与自己、与过去和解；我也做不到不反刍过去，因为每件发生在我身上的事情都是有理由的，都会教会我们一些事情，如果不想清楚、不看透，若是未来发生了类似的事情，就等同于在同一个地方摔跤两次。我不是从鸡蛋里挑骨头，而是我必须对自己、生活甚至是生命负责，哪怕没有意义，不被别人理解，徘徊于大多数人的选择之外，无论被误解，被否定，也无所畏惧；我更做不到麻木，因为如果真的麻木了，我还是我吗？这和行尸走肉有什么区别？我宁愿痛苦与挫折、与生活斗争到底，也不选择麻木，因为人本来就是带着伤和泪往前走的，走的每一步都不容易，每个人的人生不会是轻松、阳光明媚的，都是以荆棘为底，一路迷茫着、慨叹着、徘徊着、迷茫着、痛苦着。如果真的麻木了，还能称之为真正的人吗？与其他动物又有什么区别？

现在想起来过去的经历还算丰富多彩。从小学不被家人理解，没有人真正在乎我，到初中喜欢的老师多次被调离，数学学科方面在初三上学期取得优秀成绩后下降，再也回不到之前的水平，再到高中的环境和初中完全不同，被取外号无止境的和另外一位女生比较成绩，再到大一喜欢的男生多次拒绝我，情绪持续低落，说不上来的压抑，直至住院都让我觉得挺坎坷的。虽然现在回顾觉得没什么，但伤口依旧未结痂，泪痕未淡化，回头望依旧心有余悸，也不应该美化一路的荆棘与痛、与血、与泪。尤其是在大一下的时候，情绪莫名的变差了，说不上来的压抑，无论是徒步，跑步亦或者是看书，骑车甚至是旅行都改变不了住院的结局，只能看着自己被拖入深渊。我也一直在思考每件事为什么发生在我身上，想教会我什么，住院的经历也不例外。以前我只是以为因为失恋才住院，事实并非如此，是我想得太简单了，是一路走来的、各种未被解决的、始终压抑的情绪在作祟，累积到一定程度肯定会有爆发的那一天，没什么好觉得后悔的，况且若是没有住院那段经历，我可能不会知道自己适合写作，也不会完善对于感情的认识，明白了不能因为一些无关紧要的细枝末节就轻易喜欢一个人，多采纳身边的人的意见，成绩并不等于人品之类的；如果说有什么注意的，那就是要时刻留意自己的心理状态，以写作的方式来记录心路历程，尽量不回到之前的状态。

所以，无论经历了什么，我还是选择感谢，不是感恩磨难，而是觉得发生在我身上的事情都是有理由的，都构成了现在的自己，走的每一步都在向真实的自我靠近，而我是雷雨与狂风中的幸存者，腥风血雨中的花，感谢命运给予我了尚存的机会。

等天晴?但雨从未停过；

晴空万里?也终会迎来雨幕席卷而来的结局；而夜如墨色泼洒的画卷，而星星点缀其中。

点一把火炬，在彻骨的寒夜中独行，而这条路，摸不着、看不清却早已注定，因它名为命运。

灯红酒绿的都市会有被夜幕披上薄纱的那天，世界注定会崩塌，我们也会以各种方式告别于人世间，但若是等不到天明，我想我害怕的只有清醒。

而彼岸花开，此岸花未落。

曾几何时，我也辗转反侧，徘徊于生与死的模糊地带，如同已断线的风筝，不知去向。那是一段独立于人群喧嚣之外的寂寞与冷清并存的岁月，在无奈之下也想过用吞药或者是自杀的方式逃离这漫天硝烟的人间，结束这荒诞的一生，渴望告别这世界，幻想着解脱之后的美好，但所幸，我并未付诸于行动，而是等风来，借助风的力量扶摇直上，一览这灰色的人间，在热闹与光明背后，是无数人拼尽全力的生活，不愿苟延残喘的活着的缩影，如同不敢凋谢的花蕾，不断与命运交手，烟火不会太完美啊，在眼眶发热的同时，我想，我不应如此，以自动选择结束生命的方式来回避一切，看似勇敢，实则是自私与糊涂的行为，更何况我有所待，有所恋，有所愿，也有在乎的人，我始终放不下，我不想让她难过、孤独的生活着、处于自责的漩涡中，只因她在我最黑暗的时刻无数次向我伸出救援之手，在我想自杀的时候说服我不要放弃、将我从鬼门关里拉出来了，因而我选择继续活着，在极端痛苦与疲惫之中尽力看向生活中美好的部分，即使微小但我甘之如饴。

我应该觉得幸运，即使原生家庭是改变不了的背景，也一直处于无声的战争中，如同绞肉机一般，但现在的自己并没有辜负过去的自己，没有违背初心，更重要的是如果过去的自己能够预言未来应该会放心一些，因为没有背叛自己，也没有荒废流年，对于我来说，这就足够了。

那么就用一首歌来作为这篇文章的结尾吧：“世界赠予我虫鸣，也赠予我雷霆；赠我弯弯一枚月，也赠予我晚星；赠我一场病，又满满痊愈摇风铃；赠我一场空，又满满填满真感情；好故事眷顾好人，天赐的恩宠”。