寒碧澄
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我竟妄想抓住那片绮美的星空
小时候听爷爷谈起，所谓有志不在年高，我当然很清楚，于是只觉得志向可以让人迈过许多沟坎，却不清楚原来这世上的沟坎，也不是都能单凭一腔抱负翻越。幼时的我用饱含着对未来的憧憬，真想将步子迈大一些，赶在天暗下来之前。
爷爷常是见到别人写一手好字，或许是遗憾，或许是盼望，或许是他想挽住我，连同我一起见证他心中的那片星海。我不理解，我只知像孩子一样跌跌撞撞，春去秋来，风干的笔记沾透了纸背，将夏日的蝉鸣与冬日的冷风一同锁住。我只知像个孩子一样一边奔跑一边彷徨，常常是猛然回望岁月，才发觉写满字的纸时间一般沉重。
起初，我是抄写旧日历、旧书和旧报纸上的字迹，那些字大多是草体，也有行体，我并不晓得它们美在何处，只不过觉得与我的字相比，那些字像是活了起来，像是被赋予了灵魂。开始，我是抱着试一试的心态将他们写下来，我自认它们不会太难写，然而，渐渐的，我发觉我写出的字就如同枯树枝被随意丢弃在那里，用爷爷的话说，“你这字就像蜘蛛爬出来的。”后来有些日子我加倍努力地练字，可每当我将那些黑不溜秋的东西递向爷爷，“这些字差的远了”，他总是这么说。
时间一点点流逝，院子里的月季花开了又谢，它们送去了无数个夏日，常逢细雨滴滴点点，为坍倒的院墙添了一抹又一抹淡绿。我早已习惯了爷爷的批评，伴着童年的结束，爷爷却收起了他的严厉与倔强，变得温润，像记忆里夏日的微风，恬淡平和。一道道皱纹锁住了他的脾气，缕缕白发爬满他的头。练字的日子里，我将身前的一切都烙印在灯影下，将后背留给装着四季的窗。或许连出一手好字的人，都背着四季。
随着我练字时代的过去，练字于我而言不再占据生活的主要，爷爷也很少会催促我练字。我不敢说练字重塑了我的性格，我也不敢说它温养了我的精神。对于后来的我说，只不过再提起笔，心中不再有少时的牵绊，而是顺势而作，顺心而为。我不敢说我为它赋予了灵魂，大抵，他有我一半的样子。人们总谈，字如其人，我的字和我，谁更像谁，我说不准。我们都学会了容纳着点什么，或许字把小小的他揽到了怀里，或许小小的他把字藏在了心中。或许爷爷早就想告诉我这些，无论怎样的孤单寂寞，和你热爱的东西相互靠靠，也就不觉得了。
但是生活仿佛不愿意我就这样平淡的走下去，他一定要我追赶点什么，这样才顺他的意。小学时的我成绩不算拔尖，但总归说得过去。可是一到了初中，成绩就大不如前。于是，不知从何时开始，成绩就成了我唯一的执念，要说为什么，大抵在于我的孤僻吧。小时候学校离家远，我就不得不坐校车上学，最开始上幼儿园时，每天都是爷爷骑自行车接送我，当我听到坐校车的消息，我为此大哭了一场，爷爷奶奶苦口婆心劝说我好久，甚至给我买了零食，我当然不哭了，不过不是因为零食，而是哭久了我会觉得累。
乘坐校车过完第一天后，一切似乎明朗了不少，与我一同乘坐校车的大都是同村的孩子，我想多交一些朋友，奈何我始终是最不合群的一个。
我早早就被强加了光环，那时候爷爷奶奶逢人便夸我的字和成绩。每当经过人群，总会听起他们的议论“哎，你看那孩子，听说学习老好了……”“我听说字儿也写的不错”……我小时候不爱说话，平时有时间也不被允许外出，这很大程度上决定了我只能专心练字，看书。这不但让我怕生，即便面对同学，我也不太会交流。有几次同学们约我出去玩，我不由得拒绝了他们。大概，从那时候起，我就走了一条注定孤独的道路。我的朋友只剩纸笔和书籍，我同样认为我的价值也只在于成绩，再无其他。
于是当我面对初中的落差时，当我发现各个方面都有比我优秀的人时，我始终想找点值得自豪的东西以至于自己不至于自惭形秽，可奈何，我什么都找不到。再加上我个子矮，长得又不讨喜，我的自卑日甚一日。或许别人从没在意过这些，或许我没有被别人谈起的资本，无论如何，我始终为自己感到可悲，可笑。
我从来算不上有资质，这早在我练字时就被我发觉到了，为了能活得有点价值，我只能将更多的时间放到学习上，于此，我的孤僻日甚一日，在我的心中，学习已经成了我唯一的事，刻骨铭心。
一路泥沼，我不清楚自己是如何走过来的，我也不清楚刀刃般的寒风在我身上留下了多少伤疤。有多少伤伤及皮肉？有多少伤直抵心灵？我是个木偶，是个傀儡，坠入自己的深渊中，活在别人的阴影下。我失去了太多不该失去的东西，我失去了天真，失去了那个他曾拥有的纯真与浪漫。我宁愿做个哑巴。
纸短情长，千言万语，我已不想再谈起，我宁愿遗忘，我盼望复生般地走向光明。
在我的记忆中，那个孩子一次又一次对人与人之间的差距感到绝望，也一次又一次挣扎着爬起。或许支撑着少年郎挺身向前的，远不止虚幻的诗和远方，更多的是他曾经历过的种种不甘与心酸。
那年，他学《岳阳楼记》，他记住了范公的“不以物喜，不以己悲”；那年，学宋濂的《送东阳马生序》，他记住了“以中有足乐者，不觉口体之奉不若人也”；那年，学《别董大》，他记住了那句“莫愁前路无知己，天下谁人不识君”……
如今，走过三年又三年，激荡在他胸怀的，是王勃的“老当益壮，宁移白首之心，穷且益坚，不坠青云之志”，是王羲之的“夫人之相与，俯仰一世，或取诸怀抱，悟言一室之内，或因寄所托，放浪形骸之外，虽取舍万殊，静躁不同，当其欣于所遇，暂得于己”……他见过震川先生面对项脊轩时的长号不自禁，也学会了像苏轼“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生”。
我常以为，我能将那片星空握在手心，但当我伸出双手我才发现，那双手仅仅足够挡住我望向星空的目光。我曾在过去无数次凝望点点繁星，那注定不属于我，他们像风，像雨，也像四季，那是天空的眼睛，是银河的脉搏，是另一片大地上的生灵。
若这世上真有灵魂，那便是灵魂该有的样子吧。
当我仰头再向他望去，银星若水，漫如浮光，一切一时便小了，我仿佛听见他们的呢喃，我仿佛置身于宇宙的无限于尘世的畸小之间，他们庄严阵列，普映世间，万千星斗交织如梦似幻，我仿佛看到了十几年前爷爷望向星空，望向我时的那双凝眸，我仿佛见到了那张破旧的发黄的写字桌，我仿佛见到了那台用破旧零件拼装成的台灯，我仿佛见到了那副娇小的身影……我已不想再抓住那片繁星，或许，在某一瞬间，我已经成为繁星了。
这星光虽不耀眼，却能使我从容地走进人群，走向一个遥远却注定不凡的未来。
