快乐的墓地

大家都在讨论着快乐都去哪了，唯独只有我在想，快乐的家在哪——它是从哪来的？

如果，长大之後，我再无法像从前一样笑得开心，笑得发自肺腑，笑得天真，和那些被贬低的褒义词一样，坚定地做自己。我不知道，是害怕与这世间格格不入，还是说不敢去违抗它那潜行的命令。我想，我是不自主的，也是任性不得的，但是，也许这并不应该限制我的快乐，它笑的权力。

在看清了这世间的许多纷杂後，我笑了，却再也回不到从前。约似的，已经拥有了许多，靠着自己的努力。而，这努力，又若貌地在拉开我与快乐原本的距离。我的追求，让我有了一切，而，一切的追求，又似乎指向着原本的无。我不知道这是为什么，为什么我拼命地向上爬着，却终难以得偿所愿，为什么我努力地尝试改变着，却无法回到从前。我似乎是做过心脏的移植手术一般，我的思想，已经回不到过去。我的快乐，我的开心，我的因一句话而痴傻半天，我单纯地爱着这世间一切的心，似乎已经老去，不知葬在何处了。而它的墓地，我却没有目的。

想从前，总是笑着，并疑惑地发问——为什么长大，会不开心？而现在，也许我会反问——长大，又为什么会开心？我的脸并没有变，而我的人也依旧站在这，只是我的从前，我记忆的笑容，逐渐模糊，让我忘记，它的源泉从何而来。如果真地让我将其理明白了，也许便会发现，快乐其实一直都在，只是我们都开始成熟了，开始成熟为那独当一面的人。我们笑，开始在意着他人了，而不是，关注着自己，遵循着自己。

我们的快乐需要被他人允许，而这个允许似乎正在主动地走向极端。不是明文的规则，却好像大家都在遵守。如此的，便让我们的天真变得唯唯诺诺，而，我们所自以为的懂事，也开始被油漆刷上了夜。刷上了夜的心，竟让我质疑起了星星！我不敢置信，看着现在的自己，却无法解释，好像是我变了，而一切又还是那般的熟悉。我知道，这就是长大，而我也知道，长大是不能回头的。

——但也许快乐可以。我想。

就像死亡一样，春天没入了蓝天的深处，而它的火焰会在秋中重新燃烧。无论如何，我仍是会看见了。只要去寻找，去追求，快乐，是有墓地的，只要我发现了它的目的——我为什么会感到快乐？因为我身理的满足？还是因为我心的幸福？我依赖着它，感到无比的富足，似乎只要多笑笑，世界上便不会留下什么太过糟糕的事。所以，我现在想要找到它，通过钱财，通过到社会上寻求鼓励，通过索取安慰，通过卖弄拙识。然而，我也是太过健忘，我就如此这般轻而易举地，将儿时的快乐和大人混为一谈。那么的没有意识，让我不知道，快乐只是“有”的表现之下“无”的本质。也就是说，快乐只是快乐，它只是一种情绪，而这种情绪，不是因为得到，而是因为满足。

我因为谁的爱而满足？我快乐，所以可以不去考虑其他任何的事物。我专心地蜉蝣在上面，狩猎着所能拥有的全部情感。我知道，爱，和被爱，就足以满足。爱我的梦想，爱我的所爱，去爱那抱负，于这天下，在展望中实施。被他人所爱，被爱所爱，因为如此而有其爱所依。最淳朴的快乐，其实在表面浮现之时，便可以刺破时空，分享它远古的跌宕。我快乐，也许也可以是因为，看见了一些，我其实没有看见的东西，又或者是一些，我并不需要看见的东西。

爱其所爱，世俗的真相在受伤的快乐面前其实微不足道。只要，这份快乐在生时并未被侵染，而在死後也可以安然地坐落在你心的墓地中。因为——爱，和被爱，已是快乐的目的地，不是吗？