time machine

我感到头痛，虽然现在已经好了些许。但我今天还是请了病假。

我这几天都没有出过门，常常的，我只想自己一人呆在家里，因为去到外面，也常是自己一人。时间总在我难以打发的纸张上书写着什么，而每当我欲要去辨识它时，时间又开始飞快流逝，让我深陷于一种朦胧当中。这种朦胧没有解药，如果有，那么时间，也就成了燃料。

最後，也许我还会剩下，一具美丽的残骸。

为什么要回到过去？我的朋友常常问我，而我也总是在问自己——回到过去，我要做些什么？只因为，这是对现如今我一无所有的安慰吧？过去了的，如果无法回头，总该应叫人忘记。

但我一意孤行，所以孤身一人。

而现在才过正午，狂热的世界里，阳光夹杂着雨丝，将所剩无几的温柔洒下。我没有看见彩虹。我只感到疲倦，困顿让我无法维持思考，而有一种无声的安慰在告诉我“休息一下吧，这并不可耻。”

——好吧。我不知在回应什么。就这样吧。

而我的身体，也很快的躺了下去，很快的不再发生动静，很快的，去到了一个，终于雨过天晴的世界。在这里草拉着树儿的手，风连起云儿的线。让整个张开笑脸，一切都像是一个新生的婴儿，娇贵也脆弱得，叫人无法忍心让它受到伤害。

一切都像是完好如初般，一切又都像是时间的一场恶作剧。

本执着于揭穿谎言的我，在这时却闭上眼睛享受了起来。

去闻空气中还未被记忆污染的味道，就像是那还没被烈阳和暴雨摩擦的土地。一切都氤氲在一种温温和和当中，只在这时，我张开手，便可以回到从前，和朋友们玩耍，不用再纠结，他们到底是不是我的朋友;不用再纠结，我们到底会不会重新相遇;不用纠结，我所接收到的愛会不会再次失去。

如果让我带着记忆，回到那天大雪的梦，也会像其他那些无知的婴儿一样，啼哭出来。因为我不会再想——我为什么要忍住不哭？记忆从来都不会是我的累赘，是我无法负起记忆的双手，让我成为了自己的累赘。

所以，便是真的么？星星，夜从不会嫌弃你更多更亮，让我们都跟着你走吧，你会告诉我的，跟上自己的步伐，便算是不拖夜的後腿。时间重重的砸在地面上，所以。我终于又是开始背上行囊，而我不希望里面装有徘徊，沉默，还有犹犹豫豫。让我被打倒的元凶，不是带他走，而是想回头，又怕回头。

路，不会回头。害怕，却会无限地经历着围绕回头这两个字的循环。可是不是我不是已经向自己坦白了么？时间不会回头，时间也没有解药，还有，世界上并没有什么时光机。

到底的，是我想从头再来，以证明我的决心与毅力，还是说仅仅表明了，我面对现实的懦弱与无能？不，不会再有过去，研究历史，终是在我错误的出发点上，找回一点儿教训。我不会再跌落到那个熟悉的，曾无比依赖着的，美好世界，因为教训是，时间的解药是，时间的延续。

所以，我便打算用明天打败明天？不，我打算用昨天抹去昨天，同时让今日属于今日。

就在这时，世界突然轮转，在夙夜间反转着，有星星跳跃在各种看不见的维度中，而始终有一个光点保持不变，不知指向着何方。世界嘸然一闪，眼前大白。不是因为天亮了，而是由于我醒了。在没有时光机的木床上，我仍是一人独自坐着发呆，只是时间，又慢慢靠近了我一点。

等它来到我的身边，我将看见它将我抱入胸口，没有任何情绪的，只是对我说——我们又再见了。随即，我便与自己的从前，所有的从前再见了。直到，我越过了自己的年纪，冲入到那不知是虚无还是空白的世界当中。

最後，乘坐着时光机，我又在那一天晚上滑入世间，啼哭。而雪花正罕见地飘落到那常青树的叶子上。