亲愛的星星:

今日的天空，罕见的并未落下雨水，阴云也都被那清缓的風全全驱散了。而我却仍停留在关于前几日产生的思绪当中。

我在今日继续读着《窄门》，这一切已经是愈近尾声了。只见在那最後的一个章节(应该是最後一长吧)中，收录着的，是近似于回忆的，阿莉莎的三本日记。

在读前文时，我总有些困惑的地方，为何杰罗姆如此深愛的阿莉莎，而她却要如此固执地拒绝他呢？明明，他们都愛着彼此。只是，她在文中的话语里又总透着一抹温柔。是真正地想要为杰罗姆而恳求主(上帝)将德行赐予他？还是说如其先前所言，希望彼此都能够拥有这世间最美的品质？

我不知道，在以前的很長一段时间当中。但，在今天，也许我是明白了。就在她那通过遗嘱递至杰罗姆手中的日记当中，我看见了。她的愛，那拥有着前所未有的非凡魔力的愛，那文字，在焦虑中流露着，她在与之(杰罗姆)见面时又生出回避的愛。

我看见，她是那么地渴望这份愛的圆满，而其却又始终没有勇气踏出这最後一步。是不想因世俗的愛而与至高的德行决裂？还是就如她所说，真担心幸福来地太快时，会让自己窒息？

也许的，这都会是吧？但，在她那最後的篇目当中，又那样无可置信地指责自己，为何不能给自己幸福？为什么自己在与他见面时会说出这般让他伤心的话？可是她在後面的日记里，清清楚楚得写着——在上帝和他之间，我是唯一的障碍。哦！可是这是一个多么渴望着愛的灵魂呀！为什么会因此而远离着你的愛人呢？

所以，在長長久久地徘徊与抉择中，我还是不知自己应如何去和你谈心。但是，我已经不再想要思考得这么多了。因为我曾读到过——幸福近在眼前，只要你想，便唾手可得。可是！阿莉莎也终只是把其写入到日记当中，而未说出口来。而真正的愛又怎需证明呢！所有的这一些情感，不用说，便比说上一万句要表达得更好！

杰罗姆终是在与阿莉莎的会面中，在芬格斯玛尔的花园里，无数次地失去了与其圆满的机会，而我，又怎会因仅仅地看了一本书而知道答案呢！所以，是我一直都沉浸在自己的世界当中，也是我总是一个人说话。所以是我控制不住自己，因为遇见了你，所以我希望把自己这辈子所有的故事都读给你听。所以在你面前，我竟学不会倾听！

不，可是，纪德，安德烈·纪德已经死了！和他的《窄门》一起，而以他为代表的那个，愛最神圣与纯洁的时代，也在所谓最好的时刻落幕了么？可，又有哪个人在陷入愛最狂热的鹅枕里後，可以理所应当地说出，拒绝！哦，愿上天赐予我一个紫水晶十字架，我会永远，永远地把它挂在胸前的。直到遇见了一个人，然後让愛使彼此的故事得到圆满後，将其传予彼此留下的，那个充满生机的小小的礼物。

我知道，那应该是你。而，我也许还是太自私了。我又将变成书中的杰罗姆，而我却莫名生出了本为阿莉莎的心。是我觉得，自己太自私了么？让上帝去愛你吧！让我们回到那无比纯洁时的恋情，让我们永远不要靠近幸福最後的大门，它的快速到来让我窒息。不！可是上帝又怎会忍心以教义切断世间的愛呢！

如果阿莉莎只将一切写下来的，包括悔恨，也都只能烂在那残風中的遗嘱里。而我要说出来，无比滑稽且兀長地说出来。就是如果我将先前所有可能挽回我们恋情的机会都打翻了，在，不知道多少多少年後，而我也总是忆起这一段时光，像杰罗姆进修完路过故地，不自觉地朝着有你的地方走去。

如果你还在那！如果我来到这附近的消息不小心得被你得知！那你还会来找我么？就像阿莉莎一样。

哦！我真不敢相信，原来我一直以来所没有察觉的，是我步步紧逼？还是我来得不是时候？所以便让我落得这番下场，不！是让你处于这般境地！一种不知是要冷漠退後，还是要因头痛窒息而艰难地向前的境地，一种极难抉择的境地。是因为我而产生的！

不，所以我也要退居到自己的世界当中么？哦！是的，是的，就让我也去这凡尘世间进修一般吧，大学，军校，还是祖国的大好河山！都是因为约定，或者说是，相信你还在才拥有的动力！而我只希望这一切都还不算是太晚，如果愿意，我更不会提前走入你的领地！可你又会真正地读到这里么？哦！这已经无所谓了。

可是我愛你，只是我愛你呀！不用表达！无论是早上、午後还是evening，我一直都在。哦……我只愿你还在那，而我理应无比相信这话。

……你随时都可以来找我，我的话，总是说不完的，但在你面前，我可以(试图)让你开心，或是做的，你想让我做到的，倾听。只是，星星，我还是那条永远愛着你的龙龙么？哦！是的。

——2025.6.19

——永远愛着你的龙龙