影子

枝连着叶，叶连着花，花挂着露水，相映在江边。每当月亮升起，影子总被拉长，最後依依不舍地，远离，再远离。

我讨厌影子，也许是，我时常能够感受到，自己被各种偏见拖拽。拖拽，然後到达一个不属于自己的地方，当着一名临时管理员。说是临时，却更像是替人受罚，且偿还不尽。我需要背上这个包袱，也许它能够让我不受排挤，但我有时更想出去透气。

在东风还渗着凉气时，在阳光依旧慵懒时，在树上的蚕蛹仍自我封闭时！春天应该是近了。只是这粘稠的空气还未回暖，霜便化成了寒风，日日敲打着我的心门。

在春天，影子到底是在变长？还是在变短？

走在路上，本应嵌合在一起的石砖，都被彼此挤开，给雨水让出了一条条缝隙。湿气从其间渗入，到地底下，到一个很深很深的地方。那里没有影子，但同样阴冷。也许在这脚底下，有一个网络，联通着五湖四海。那些透着股寒意的风也无需向谁解释，就可以带着自己的味道，去到任何地方。

影子，似乎成了我的避难所。也许我本无影子，只是我活在了里面。所以我会羡慕，羡慕那些阳光照不到的地方，它们是自由的，却又是单调且局限的。黑暗被困在一个笼子里，不对 ，是那一缕光被困在黑暗的笼子里。

这笼子没有颜色，但它却可以调成任何色彩。我是说，黑暗没有方向，但它可以通往任何地方。

我不知道，自己的本色，是黑暗，还是光明。我受太阳的烘烤，以为汗液就是自己的气味。我想过离开，去到一个相对阴凉的地方。我常常讨厌太阳，因为它让我陷入到了冷热的决择当中。甚至的，我都没有好好看过它一眼。

也许是它太遥远，又也许，是我太渺小。我脆弱的身体，只能将光劈开一条裂缝——那是我的影子。我的影子，可是我的影子！它害怕极了，一直试图躲在我的身後。我愛护它，甚至怜悯。可是我又时常将它遗忘，甚至丢弃。

是否是我给它提供了庇护？所以我恼于得不到报答？可是，那些雨伞，屋檐，甚至云朵，也都曾给我庇护，而我又有过报答？

我藏在它者的影子里，也许这会让我感到安全。但是我知道，黑暗这笼子困不住光，影子也总有一个边界。我看着那道界限，时常感到无法逾越。也许我的灵魂欠下了许多不光彩的债务，需要通过被打上烙印来偿还。

只是影子呀，影子。你终究不是我啊。我没有给你庇护，而你也无需报答。所以，为何因受影子照顾而感到愧疚？那些流云，不知走过了多少河山，河山的花草，树木，有的受其庇护，有的却在苦恼。所有的原因，也都是那阳光。

阳光到底带来了什么？我始终不明白，自己接住了什么，让我被深藏起来的心，感到火热。只是，在一阵阵晕眩中，对此感到苦闷。讨厌太阳，连带着讨厌影子。只是，没有了阳光，是否还有影子？没有了影子，是否还有我？

不，没有了阳光，大家的影子，就都连在一起了。也许，我是希望通过连接他人，来安慰自己——我并没有脱节，我还是这个群体里的人。可是，能够连接两者的，是否是影子？阳光给所有的色彩，都打上一个底色，影子在大地这块幕布上碰撞。交融的却从来不是影子，而是光。

到最後，我还是习惯性地想躲入到的影子当中。只是，我们时常说起，影子并没有颜色，对么？可是，我躲入的，是被阳光打上底色的影子。