故事

——雨下久了，情绪也会跟着变得黏稠，人变得黏稠了，心中就会想起很多故事。

最近一直感到疲惫，似乎在这个世界存在着一种魔力，会让每个热血的人，都吃上一碗凉了的饭。

在段时间一直在抽空看书，只是书才读一页，困意便开始侵扰我的精神，疲倦便开始操控我的身体。有时候挺着这股说不上来的疲乏，读完了几万字的章节，然后站起来活动身体，发现自己依旧无法摆脱这种“错觉”。这使得我大多数时候，都选择先去休息一下，出门走走，不去想书中的内容。只是刚踏出家门，黏稠却又粒粒分明的雨，又拦住了我的去路。而当我返回到家中，想着拿伞后，懒惰又缠上了我，然后在心底安慰自己——这样也便算作出门了吧。

关于这的一切，我总找不到一个切实的理由。生活在这山城中，虽不算多高的海拔，但空气中还是透露出一种令人窒息的氛围。若赶上了一个好天气，我也会出去走走。只是站在大路上，感到自己，好像无论如何都无法融入周围的环境。而这让本就行人稀少的道路，变得更加幽默。所有人都不说话，似是在给风与叶的演奏会让出空间。只是我并没有那个心情，去欣赏这些高雅的声音。

即使雨停，眼中，嘴角，鼻内，还是能清晰地感受到，一种泥潭般的湿润。那些仍在地面留存着的雨水，就像是这世界的鲜血。它散发出的腥气若貌扼住了我的咽喉，这让我变得更加冷漠，抬起头，即使看见了从前的朋友，也不会打上招呼。我几乎无法言语。只是在心底解释道，其实这也大无所谓，毕竟过去的，也都是过去了。朋友之类的，成了我蜂巢的蜜，等它凝固，纵使是我也改变不了什么。

想到这里，进一步的失落也使我的肩膀愈来愈沉，沉在身后约似背着一块巨大的秤砣，如果我直起腰，肯定会止不住地向后倒去。而这样的感觉，不知道我已经历了多少次，现在已经感到一丝麻木，不愿再去思考，关于背后原因的种种了。然后生活便同这种情绪一样，在我已褪去的焦虑中越陷越深，直至看不清楚未来的模样。不，连下一步的模样，都成了廉价的骗局。

只是我还是会偶尔出门走走。现在太阳才刚从云雾中显露出一丝身影，我看着今天的天气，已然准备动身。来到楼下 心想着，是往山上去，还是往河边走。这种抉择并没有消耗我多少精力，随即我便决定走上职中的那条路，这样便可以先从坡道上山，再从阶梯往下走，然后一直到蝴蝶桥，下到几乎与江面齐平的河岸。只是许我想得太过美好，实际上没走几步路，便已成了举不起胳膊的鱼。

但我还是坚持着走完了全程，当然，从山上下来后，我便回家了。而一到家，重新坐回沙发，往窗外看去，阳光大好，照得大地生起一丝妖媚。突然便又觉得自己有了力气，可等我支撑着站起身来，又被现实的疲惫感一阵迎头痛击。所以大多数时候，我都是窝在家中的。只是在家待久了，总觉得无论做什么事，都是索然无味的。每当这种溃败感传开，我便又忆起了从前。心里藏着许多故事，只是一直堆积在胸中，到最后，连自己也不太相信了。

虽然雨已停，但屋檐上还残留了部分积水，此时它们正一滴一滴地跃下阳台的铁皮屋顶，发出声声脆响。而我感到一阵烦闷，望着眼前的场景，却又生气不起来。只是对着虚空摆摆手，好像是在说——我累了。只是连我自己都解释不清，自己到底在疲惫什么。耳中传来楼下挖机工作的铿锵声，老街的路一直在修，放在此时，我已阴沉下面容。可是即使面露不悦，也什么都解决不了，况且，路总是要修的。

路总是要修的，而让，也总是需要缓解疲惫的。只是有些时候，这一缓解，几天时间就过去了，到头来，依旧毫无成效。毫无成效的这一切，也早就击垮了我。所以现在的我，也不愿再去对其如何理会了。但又时仍然在想，想过去的一些事情，然后我便会不自觉地翻开日记，抚摸着其中的内容。那些文字，有些让我感到陌生，有些让我觉得心痛。长久的时间流去，各日记之间间隔的时长，也愈发久远了。只是不变的，仍然是其中，带着一丝疲倦，带着一丝不解，又带着一丝不甘的情绪。

潦草看完那些模糊的文字，我再次抬头，望向窗外。我之前说过，从客厅的推拉窗往外敲，是看不见山的，山在楼的后面，而那楼后看的山，是瑶山。其实金狮山也算作是瑶山的一部分，它是一片山脉，横穿了韶关大部分的地区。就这么想着，雨水又淅淅沥沥地落了下来。好像是我刚喝完水，便又感到口渴似，这大地怎会如此贪婪？我重新转回头来，我现在坐着的位置，是背靠窗的。这样会看不见窗外的景，但可以很清晰地听见窗外的影。

我喜欢听这世界的模样，更喜欢听雨。当然不会是那种暴雨，而是若貌竖琴演奏的那种空灵的微雨。不过现在的雨比较细小，不出所料，也是很快停了去。兴许那些积雨云只是路过此地，本想留下什么，却只流向了下水道。那些故事什么的，没准最终也会是这个结局。当你饥渴时也许会想起这雨水，只是生活在这山城中，好不安逸，忘记了太多痛苦，也就少了许多人本来的情感。

然而窗外的雨又下了起来，反反复复折磨着我的神经。这让已决心放下过去故事的我，又开始翻阅起书页来。