武裕博
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“我是会死的。”在我儿时一个平凡的下午，我便意识到了这一点。那是一个炎热的夏天，我和表弟在楼上的窗边睡午觉，突然一下子就醒了。我对弟弟说我心里好难受，弟弟对我说没事。他是我舅舅家的孩子，有时候我甚至觉得他应该是我的哥哥，因为有什么事情他都会开导我。
晚上我们吃完饭后在花园里散步，在回家的路上我问他，你知道中午我心里为什么难受吗？他的回答很出乎我的意料，他说:你是不是想到，有一天我们会死的？我真的非常惊讶，我说你怎么知道的？我说我害怕，我问他怎么办。他说他不知道，只是觉得应该好好地活着。
后来我问妈妈什么是死，妈妈说：死亡就是像睡觉一样，一直没有感觉呀。当时我的妈妈这样回答我，这个答案给我带来了极大的冲击，我开始想象一直睡觉的感觉——对于一个孩童来说，睡觉是不得不中断的电视节目，不得不分道扬镳的伙伴，不得不跟美好的一天告别，这种难以言喻的痛苦是孩童难以承受的。当时的我也不知道怎么表达这种感受，只能一遍又一遍地跟妈妈说头痛。那段时间我开始害怕所有伤感的东西，甚至于当时看到路边的一只小虫子都会绕开走。
再到我上高中时，直面死亡我还是不能接受。记得那是春天，本应该是万物生长、充满希望的日子里，母亲把我带回了姥姥家，去参加二爷的葬礼。一进二爷的院子，哭声伴随着哀乐混作一谈。我进到房间里，姥爷的三个妹妹，也就是我的几位老姑，在棺材边哭泣，我转过头悄悄地抹泪。我看到二爷就静静地睡着了，不过他不会再醒来了。
再后来，死亡渐渐淡出了我的视野，升学考试等问题让我焦头烂额，或许是死亡开始蛰伏，我便很久没再想起它。我看了不少的书，也听了不少的故事，当我自认为对死亡有了了解后，这位蛰伏的猎人才开始展露獠牙。
虎子是一只德牧，是我小时候和我一起放羊的伙伴。记得小时候它总是跟在我的身后，像保镖一样保护着我。可是后来因为搬家不能养它，它就被送到了爷爷家上面的厂里。那时候我还会时不时地去看它，我还没走到地方，就会大声地喊它的名字：虎子，虎子。我的声音回荡在厂子里，它听到后也会回应我。上了高中后经常回不来，一直在城里住着，可我时常想它。但在寒假的那一天，我回到爷爷家问起虎子，爷爷说它已经不在了。也许它也在想我。听到这个消息时，我感觉身上的血都冻僵了，整个人都僵住动不了，缓了好一会我感觉到自己的心跳，在心里暗骂自己不争气——明明从前碰到这种事时我都毫无波澜。
在那时我才意识到，死亡是个耐心的猎人，他会耐心地埋伏在草丛中，等待着猎物一步一步走向死亡的陷阱。于是我开始思考死亡的意义：为了更好地活着？太假大空。成为留存的纽带？太不贴合实际。对一生的总结？死了还有什么好总结的。越是思考，越发现死亡的晦涩难懂。我便开始想：如果有天我死了，世界会发生什么变化？
也许会有人为我伤心一阵？也许不会。也许世界会留下我的痕迹？不过是唯心的讲法。也许世界上会少一个未来伟大的什么什么家？太不现实。我想，死亡唯一能带给我的，就是像睡觉一样，永恒的安静。
我想我大抵是永远无法读懂死亡这本书了，但当我意识到我终将死亡的那一天开始，我大抵也得花费一生去反复读它了。
这里借用三毛书里的一段话：
我仰望菩萨的面容，用不着手电筒了，菩萨脸上大放光明灿烂，眼神无比慈爱，我感应到菩萨将左手移到我的头上来轻轻抚过。
菩萨微笑，问：你哭什么？
我说：苦海无边。
