信兰
网站用户
北边的山坡上有条公路，下课站在阳台就能看到。虽然只是一条路，但有时晴，有时阴，有时刮风，有时又下雨，那么公路就在不同的天气中变幻着不同的风景。天晴时明媚，公路之上是一大抹蓝，带着一大团一大团的白，阴雨天时沉闷，雨幕像雾般笼罩整条公路，看不清具体，只剩下朦胧。到后来不必再去阳台看了，我座位被换到了窗边，转头就能看到，那条公路，来来往往的人。
那公路离教室极远，自然是看不见人的，但车上总是有人的，所以来来往往的车就当看作是来来往往的人，我看着车仿佛看着里面的人。汽车在公路上飞驰，在我的视线里不会超过两分钟，两分钟后，它从我的视野里消失，从此天涯各一方。但就在这些我这辈子都可能只看见一回的车里，我却在想车里坐了什么人？男人、女人、老人、小孩，他们怀着怎样的心情又要去向怎样的远方？他们从世界各地来，经过这条公路，又去向世界各地，他们走着属于自己的路。
我经常会看那条路，看了很久，也想了很多。我有时会想，当我看向公路上的某一辆车时，车上会不会也有一个人，最好是小孩吧，他会不会也看向这个学校，想着学校里有没有人也看向他们。为什么最好是小孩呢？大人怕是不会关心有没有人看向他们，即使看到学校了，也只会说些 “那还有座学校啊” 之类的话，大人太现实了，如果是小孩的话，就会想到各种东西。无论是变形金刚还是铠甲勇士都有可能，反正会有人看着他，他也会成为其中的一员。小孩总会想些稀奇古怪的事，我也会想稀奇古怪的事。
我虽然会想些稀奇古怪的事，但我却不是小孩，我能够拥有小孩的心，却永远得不到小孩的勇气，小孩的勇气我已经丢完了。
也许是某个晴天，也许是雨天，但那都不重要，重要的是在那一天，我的小学老师布置了一篇作文，我的梦想。相信每个人都被要求写过这篇作文，每个人都会写出自己美好的愿景，医生、军人、运动员等等，像是做了一场小小的白日梦。我也做过白日梦，直到现在我也做着白日梦，但当时我敢说出来，或是写出来。我想当一个歌手，我是这样写的。
有了这个白日梦，我当时便爱唱歌，爷爷奶奶夸我唱得好，于是我便真以为自己唱得很好，然后对着全世界宣告，我要当歌星。我给家里人唱，给鸡猫鸭狗唱，给我的小伙伴唱，小伙伴觉得不好听，我就在那辩解，别人都说我唱得好。后来我哥回来，给我录了音，我自己听了之后，白日梦才算醒。但又有什么关系呢？小孩是不会在意的，当不了歌手，还可以当别的什么，梦醒了还能做另一个梦，白日梦总是做不完的。
现在不一样了，就算有白日梦，也只能想想了，要是说出来后没做到，那就丢了脸面。小孩子好像不怕丢人，也许是不怕，又或许是勇敢。我不勇敢了吗？我问自己。
我又想起了那条路，未来我会走那条路吗？
历史晚自习上，老师在讲桌上写教案，同学们在底下写其他科目的作业。每当老师站起来时，底下就满是 哗哗的翻书声。但老师却不说，好似没听到，真的没听到吗？也许没听到吧，我以后会成为这样的人吗？
回家后无意间看到日历，哦，原来我已经16岁了，我说我还是一个小孩，爷爷笑了笑，看着比他高的我，说我已经是一个大人了。
但我多想自己能是小孩啊。
不是为了无忧无虑，也不是能够天真活泼，我想成为小孩的原因不是这些，小孩是那种认死理的人，说不做什么事就不做什么事。大人们说小孩固执，但小孩的这种固执是大人所没有的，我想要的正是这份固执，倔到死里的固执。
我有一个只有四岁的表弟，他就认死理。某一天家里人一同出门逛街，待到回家时已经快十点了，小县城本就人少，晚上马路边更是一辆车也没有。刚想牵着他过马路，他却立在原地不走，又拉他两下，他便大喊：“是红灯!不能过！” 我说现在没有车，晚上都没人，站在没车经过的路前等红灯没什么意义，他却说红灯就是红灯，不能过红灯!我当时还想说些什么，却没说出口，于是我们在寒风中等了一个红灯，没有一辆车经过的红灯，表弟心满意足，大人们笑表弟太倔，我沉默着不说话，因为我发觉我本来就是错的，红灯就是红灯，不能过!我自认我没胆量说出这样的话，我没有小孩的那固执，我接受不了固执带给我的结果，即使那固执是对的。
这么看来，我这十六年活的不如一个小孩。
这份固执并不仅仅只是等红灯那么简单，倘若把这份固执换成别的什么东西，例如在社会上，在班级里，在公司上的一些事，那我们很多人就不得不放弃固执了。这种固执有屈原的那种 “举世皆浊而我独清，众人皆醉而我独醒”，原来屈原也是一个固执的人，但他的结果就是被流放。我当不了屈原，因为我无法接受被流放的结果，更重要的是旁人的评价，屈原可以不在意世人的眼光，我不行，我不是屈原，我只是一个普通人，一个高中生。
但谁又愿意一直普通呢？所以我想拥有这份固执，想拥有小孩般的勇气。
爷爷告诉我，你十六岁了，马上快十七岁了，已经快是成人了。原来我快十七了啊，但十七岁就不能是一个小孩吗？
屈原也是一个小孩，小孩有自己的白日梦，屈原也有自己的白日梦。
于是我学屈原当一个小孩，将自己的白日梦与固执分享给其他人，结果其他人都不想当小孩，他们都想当大人，大人太现实了，我又说。
我向家里人看了一个新闻，十六岁少年为了自己的梦想放弃学业，全力追梦。大人们说他是傻瓜，不好好学习搞那些没用的有什么用？有用吗？没有吗？也许没用吧，因为那也是白日梦，所以那个少年也是一个小孩。原来大人不仅不做会白日梦，还不让小孩做白日梦。白日梦做多了就会变成白痴，他们是这样说的。
既然大人们嫌弃小孩的白日梦太幼稚，我又不喜欢大人们的现实，那么十七岁看来就刚刚好了，它既不会像小孩那么太幼稚，也不会像大人那样太现实，真正的十七岁，幼稚与现实刚刚好。
我也觉得刚刚好，因为我快十七岁了，我也想刚刚好，像十七岁那样既幼稚又现实。
有时我又问自己，刚刚好、刚刚好，哪来的这么多刚刚好？能求刚刚好，为什么不求完美呢？我也这样想过，但我望着远处的公路，对着来来往往的汽车想了一天又一天时，我终于想通了，飞驰而过的汽车，见一面就是刚刚好，没有一辆汽车天天从这里过，所以见一面便是最大的幸运，见多了反而不正常，所以见一面便是刚刚好。时间流逝，不能复返，再次成为小孩也绝无可能，于是便只能求一个刚刚好，十七岁就刚刚好。
于是我想着我是否幼稚，又是否现实？十七岁的我还会不会做白日梦？我又想起了那条公路，那公路上的千千万万的大人，小孩会不会有人与我去向同一个目的地？我也会有千千万万的路。至于十七岁时，我也可以固执一下，也可以一直固执下去，只要我能承受住。而至于白日梦，思来想去，还是要做的，最好是永远也不要醒。
这样看来，我怕也是幸运的，因为我马上就十七岁了，而十七岁就刚刚好。
——赠给自己17岁的生日礼物
