故乡（原创）

闫会作

在边防呆的时间长了，远离了尘世繁花，孤独寂寞多了，反而更加的思念故乡。那方生我养我的黄土地上的父母亲友，崖下的老窑、村里的老树、地里的庄稼、潺潺流淌的漆水河，塬上层层弯曲的梯田，一草一木，甚至飞扬不绝的昏黄尘土，时常出现在梦里。它们在梦里与我细语叨叨，缠绵不绝。时间愈久，这样的梦叫醒了我越来越多的熟睡，陪伴我度过一个又一个漫长而清静孤寂的夜晚。我守卫着边防，故乡守护着我的内心。

想的多了，就觉得有故乡萦绕心头也是一种福分。但这种福分是离开以后才有的。在没有离开故乡时，丝毫没有这种福分感。我的故乡位于关中平原西北角。我在这块从黄土高原向渭河平原过度的土地上落地成人。虽说这里有很多周王朝的遗址，也常有秦砖汉瓦现世，还是楚汉争霸的古战场，特别是高大肃穆的乾陵，让这片土地名扬四海。但我的村庄却是一个鸡叫听三县的偏僻的小地方。漆水河从家门前的崖下向南流去了渭河。河对面和村子后面都是层层递长上去的梯田，出门赶集东西北都得上一架长坡。从小学到高中，都是在些长坡上，晴天一身土，雨天两脚泥，光着脚跑过来的。上学之余，就是帮父母干些力所能及的家务和农活，整日间总有干不完的活路。看着父母每天日出而作日落而息，面朝黄土背朝天，一点都不得停歇的情形，一想到我也有可能被这样没有尽头的日子耗尽一生时，便对这片土地心里生长出无尽的厌恶，总想着啥时候能逃出去，远离这片黄土飞扬的地方。

当我真的远离以后，却对这片曾经厌恶至极的土地疯长出难以割舍的情愫，原来故乡是用来离开的。离开的越久越远，越感到那片土地独一无二的朴实醇厚。不管我身处何方，生活在怎样的群体之中，面对种种矛盾纠葛，总是不自觉与故乡的人和事来比较。我看到不同民族各具特色的住房，会想起故乡那土墙上盖成的一边倒的偏厦房；看到成百上千亩成片平整的土地，就想起塬上一层层窄到拉犁的牛调个头都难的梯田；看到宽窄不一的各形河流，就想到了细小如溪的漆水河；看到巍峨的群山、无边的森林，就想到了被黄土包裹着的浑圆光秃的塬顶，……。走南闯北，不管走到哪里，眼前的一切总会唤醒心底里故乡的一点一滴。一辈子走了那么远，却从来没能走出心中的故乡。总觉得故乡虽然渺小，却独一无二。

我的脾气秉性、为人处世、接人待物的态度、方式方法，大多还是来自父母的身体力行、言传身教和那片土地上的耳濡目染，这种渗入血脉的滋养，便有了“关中冷娃”的一些性格特点。后天念的书、学的道理，虽然在不断地慢慢地渗透浸润，影响着却始终没能彻底改变生冷倔直的性格。这种不善客套、喜怒于面、宁折不弯的性格，让我既受其益，更深受其害。也常常事过后悔，却总难改变，结果就是经常吃堑，却少能长智，没有一点办法。“泰山好移，秉性难改”，这也许是故乡赋予我最深厚的性情底色。尽管如此，当我遇到难以决断的事，总是想父老乡亲们会怎么办？当我欲行一些有悖常理或出格举动时，也会想父老乡亲会怎样看？当我遭遇意外挫折而心灰意冷时，就会想乡亲们用双手在那块黄土地上没日没夜地劳作，他们何曾灰心过、懈怠过？故乡那些满是慈祥的眼睛，无时不在激励、规劝着我坚守本分，一直朝前走。

离开的久了远了，才体会到故乡不仅是一种福分，更是一种缱绻不绝的思念。故乡赐予的福分，经常唤起我不自觉的思念。而且这种思念无处不在，走得比时间还久，比空间还大，比距离更远，防不胜防。离开故乡四十年，算起来时间不算短了，人生能有几个四十年呀！但如水漫过的日子，被琐碎的人和事挤得密不透风，一件接一件滚滚而来，像汹涌的浪潮，一波未平一波又起，喜忧甘苦、开心烦恼，没头没尾，永无休止。而对功名利禄的奢望，让我对故乡从时空上日渐疏离。虽说期间也曾短暂地回过几次家，却总是在父母泪眼欲语中一闪而过。身子离开了，思念却难以抑制的汹涌而起，浓如迷雾化也化不开。

这种他人看不见的思念伴随着我离开的脚步，走远的距离和渐久的时日，沉积着、翻卷着、发酵着，魂牵梦绕的伴我尘世奔波。当我走在边防的长河大山、戈壁大漠、草原林海，特别是夜深人静之时，会不由自主地想到了故乡，想那片土地上的亲人在干啥，想他们拉粪整地的样子、扶犁耕种的情景、除草间苗的认真、收割打场的急迫，想他们手捧新粮开心的笑容，也想他们塬上河滩吼秦腔的腔调，想他们冬闲时下棋打牌或是靠着南墙晒太阳的悠闲，甚至连他们争吵时的脸红脖子粗、吵架时声嘶力竭唾沫四溅穷凶跳跃的样子，一切的一切一次次的把我从梦中叫醒。这些如在眼前的情形，常使我后悔没能在家多呆几天，陪父母说说话，与乡亲们拉拉家常，塬上河滩走走，看看村子和那片土地的样子。思念让我完全没有了在家时的那种厌恶，一丝一毫都没有了。想着想着，就想到他们有没有议论过我呢？想到这里，就想起了父母临别时的叮嘱，不管到哪里，都要把人做好、把事干好。面对空旷辽阔的边地，虽说心事纷繁，心底却始终有一块不容其他杂念涉足的乡愁领地。这片领地如同国家的边境一样，神圣不可侵犯。

而故乡的粗茶淡饭，从舌尖到肠胃，仍至血脉中，沉浸成我始终难以改变的家乡口味。尝过了许多地方的特色小吃，也吃了不少的宴席大餐、山珍海味，却总难忘记家乡的锅盔、挂面、豆腐脑，还有臊子面、浆水面、搅团和玉米糁子，经常是面对生猛海鲜、大鱼大肉，心里却想着荠儿菜煎搅团的酸爽、糁子就芥菜的独特通畅、臊子面难以比拟的酸辣香，和炎炎夏日里浆水面就新蒜的清爽可口。不是我不喜欢大席盛宴，只是那一桌菜足以让全村人吃好几顿臊子面的价钱，常让我心有不安。故乡造就的粗肠糙胃，帮我立起了一道走近讲究吃喝的门槛。这道门槛使我在吃喝成风的年月里，也没有沉溺迷失其中而走偏走歪。

四十年后，当我再回到村里时，我终于明白了，故乡是落叶归根之所。我对边疆的感情很深，常以“第二故乡”来表达这种情分。可再好的第二，也难以取代第一的位置。故乡生我养我，而我却把最好的青春，半生心血，尽赋边防，没有为故乡的建设出力流汗。当我心有余而力不足时，却回到这片土地来享受不用设防的安全感和清净悠然的生活，这对故乡似乎有些不公平。而乡亲们并没有计较这些，更没有表现出丁点的生分，依然当我是从未离开过的村里人。“在那么远的地方干了一辈子，该回来歇歇了。”故乡是一个能给自己放假，安然休养的福地。

四十年了，栉风沐雨、摸爬滚打、爬冰卧雪、忙忙碌碌，大漠的沙、草原的风、高原的雪，干干净净的裹走了青春年华，拖着疲惫的身心，回到了日思夜想的故乡。尽管乡亲们热情地接纳了我，可熟悉之中却处处陌生。“去日儿童皆长大，昔年亲友半凋零”。老辈的多已把自己融入这片捯饬了一辈子的黄土里，变成一座座长草或还没长草的坟堆，把最后的心血也肥了这片土地。同辈的仍然肩扛着铁锨锄头，一脸沧桑地在田间地头忙活着。小辈们瞪着一双“客从何处来”眼睛，打量得让我心虚。几户破旧的老庄子，残缺的土围墙、破败的偏厦房，清冷落寞的挤在两层三层的新房间，破落得有些害羞。崖下的窑洞早已坍塌，平整成了田地，只有残余在崖面上油灯、灶堂熏出的道道黑色痕迹，记忆着当年的烟火气息。

村子里房子新了高了，老树新树相拥成一片浓厚的茂密，土街道变成了水泥路，吱吱扭扭的木门都变成哗啦啦作响的大铁门，房前屋后停满了摩托、三轮、拖拉机、收割机、汽车和新能源汽车，村子变美了，人却少了，静俏俏的，只有不时穿街而过的汽车摩托，和开着皮卡、三轮如流动超市一样的新货郞，手提喇叭里传出的叫买声，带来的一阵阵响动，打破村里的宁静。房顶上的wifi天线、远处高耸的无线信号塔，把我这古老的小村子融入了时尚潮流。故乡变了，带着满身的周秦汉唐遗风，捏手捏脚地走进了日新月异的时代。

只有土地没有变，还是一样的黄土，还是一样的层层叠叠地爬在塬边，静静地铺展开来，一季又一季变幻着这片黄土地的色彩，默默地长出一茬又一茬的粮食、菜蔬、瓜果。走在蜿蜒的小渠边，曲折细长的田间纤陌上，依旧是两脚黄土，满身灰尘。放眼望去，天空清澈明净，田地空旷沉静，村庄安祥无声，一派“樵客初传汉时名，居人未改秦衣服”（王维·《桃源行》）的古朴庄重，仿佛走进了世外桃源。原来故乡还能给我一片远离喧哗浮躁、没有明暗纷争、没有虚与委蛇的清静天地。

自四千多年前，周人始祖后稷在这片土地上教民稼穑起，我的先辈们就在这里生生不息地劳作了。生，用双手耕耘不止；死，也要以躯体增强地力，终使荒芜的土地，变成如今这般肥沃丰腴，养育了这一方吃苦耐劳的人们，滋养出纯厚质朴的民风。漆水河从我身边轻轻流过，水不大却绵延不绝，早先的河水早就汇入了太平洋，如今仍在川流不息地奔向大海。

忽然，一阵高亢激越的秦腔声传来，粗狂豪放，浑厚苍凉，钩魂一样，瞬间把我叫回到现实，也把我带到了从前。这种常起于田间地头的乱弹，是我这些从不习惯感情外露的乡亲，内心情感的自然表露，从前如此，现在依然，未来依旧心曲嘹亮。故乡始终有我镌刻在心底里的音容笑貌的影子。

故乡，是我精神的依托，情感的归属，是从未离开并陪伴我走天下的活水源头。