我想我是夏天，也是冬夜

我想，我是夏天里那盛开的花儿，也是冬夜里那孤独的枯枝。

我喜欢钢琴，或者说我热爱钢琴，热爱音乐。但这并不是我的爱好，因为爱好不仅要发自内心的热爱，还要坚持。而我？我热爱钢琴，但我无法坚持。不是因为我没能力，更不是因为家里没条件，而是谩骂与反对，迫使我不得不放弃。

5岁的时候，母亲给我报了钢琴启蒙班。后来，不知为何，我不再去上钢琴班了，弹钢琴也成了我小时侯的“梦想”。11岁的时候，父亲拗不过我，答应了给我报钢琴班，每节课40。想到多年的愿望终于实现，说不开心是假的。

再后来，课我不过只上了半年，我爸又不让我去上了，说是“倒闭了”。我信了。因为据我所知，父亲一个月工资6000，不可能交不起一节课40的学费。后来我才知道，这不过是一个彻头彻尾的谎言罢了。

之后，我又无数次提及我的愿望。可这次，爷爷奶奶骂我浪费钱，骂我不体谅父亲，说钢琴是富人才学的，为什么不能有点别的爱好，父亲总是以各种理由推拖，反正就是不能学，全家就只有母亲支持我。可是，这又有什么用呢？父母早已离异，她也有了新家庭，成为了别人的“妈妈”。她拿走了我的抚养权，但几乎从未照看过我，我现在甚至有一种起诉她的冲动。当然，没有什么深仇大怨，我是不会这么想的，但她干出来的事，绝对值得我这么想。并且她顶多就动动嘴皮子，根本不会对我学钢琴有什么实质性的帮助。

上了初中后，父亲又多了一个拒绝的理由：耽误学习。

在一节体育课的自由活动时间，我和一个女生聊天，聊着聊着她就说：“你知道吗，我现在天天压力很大，天天都有上不完的兴趣班。编程啊，小提琴啊，数都数不过来，但这些都是我想学的，这些我让我爸给我报的。”我当时也有点蒙，原来我日思夜想的“梦想”，别人动动嘴皮子即可实现，关键是她的学习也比我好得多。而我，却落了个“要成绩没成绩，要才艺没才艺”的模样。

上周天，我和我的爷爷奶奶以及姑姑，在电视上看了一个叫《中国新声代》的节目，里面有两个人唱了一首《我想我是夏天》。我姑就说我：“别人唱歌要钱，你唱歌要命”“你要是练过了，唱的肯定比他们好”，我的兴趣就来了，不经意的说了一句：“回来让我爸给我报个班”。然后，爷爷奶奶骂我不懂事，姑姑说我学音乐的年纪已经过了。先不说我才13，我也是头一次听说学音乐还分年龄的。我刚反驳一句：“只要想学，什么时候都不晚”，她直接岔开话题，骂我学钢琴没用，说我根本就学不会，骂我浪费钱，骂我不能有点别的爱好。我当时很委屈，硬是憋到睡觉的时候，哭了一夜。

昨天，在父亲数落我什么爱好都没有的时候，我又向他提出了学钢琴的想法。结果，依旧还是被说了一顿……

“你就不能有点别的兴趣爱好，篮球，品胖球，足球，那个不行？”

“这些都是中考体育要考的。你要是考不好，直接落后50分”

“钢琴是女孩子才学的，你一个男孩学什么钢琴啊，你根本就学不会”

这次我没忍住，哭了出来。之前学钢琴的时候，我的老师总是夸我学习能力强，学的好。不是试课的时候，也不是课快上完要续课时，而是近乎每次。

父亲见我哭了，提出了一个折中但方案：学吉他。我想也行。一问：他只愿意给我报15节课，每天一节，开学后就不学了。我当场拒绝了。学一半就半途而废，那还不如不学。

如果一个人连爱好、理想与自我认同感都没有了，那和一滩行尸走肉又有什么区别呢？音乐可以算得上是我唯一的爱好了。也算不上爱好，顶多算“热爱”。现在，就连这点“爱好”或许也不会再有了。因为热爱，“爱好”才能被叫做爱好。

我想我是夏天，也曾短暂圆梦。我想我也是冬夜，与爱好失之交臂。然而，越过寒冬，便是春暖花开。我想，在久远而遥不可及的未来，或是就在明天，我或许会会再次走上音乐之路。也有可能，我从此与音乐无缘。

夏天啊，请铭记我的故事。冬夜啊，请洗去我的哀伤。

夏天还是一如既往的燥热，没有我往年盛夏时那期待的眼神，也没有晚上那对星空的渴望。冬夜还是一如既往是寒冷，没有我往年初冬时那仰望天空的样子，也没有每天对那白雪的期待。

但是，在那阳光明媚的日子里，在那寒风刺骨的雪地里，人又能感受多少次夏天、多少次冬夜呢？

我爱音乐，我爱每一个能为我带来欢乐与希望的东西。