七日谈

《十日谈》是意大利人薄伽丘最优秀的作品。作品中描写和歌颂了现世生活，歌颂自由爱情的可贵，肯定人们的聪明才智等。今天我着手写《七日谈》，没有抱更高的期望，只想写我近段时间对生活的感悟。深也罢，浅也罢，都是一些看似简单的生活体验，不想用华丽的词藻裹得严严实实，让人看了云里雾里，好像作者卖弄似的，不值得费心思去阅读。那就先从星期一开始谈吧。

星期一

淡定一词从什么时候开始流行，没必要去研究。许多新鲜事物的出现，先是从几个人的嘴里说出，然后经过媒体的狂轰滥炸，如同天女散花般地在人间绽放开来。听多了，记住几个关键词，也就习惯在旁人面前说上几句，无非是想告诉对方，我没有 “out”，还想要求进步呢。

人一旦懒了，就想找个依靠，不想伤脑筋，想过点简简单单的生活。难怪有人会用 “懒人有懒福”这样的话来宽慰自己或别人，不知道勤劳的人有什么想法。现在我也开始懒了。懒的原因有多种：第一，力不从心。想奋发有为大干一番，但走了没几步累得气喘吁吁，心想算了，说不定守株待兔还能碰上好运气，何必不爱惜自己的身体呢；第二，心有旁骛。整天东想西想，这山望到那山高，做不切实的事情，做梦也想跟庄周保持同一水平；第三，看破红尘。觉得再努力也是白搭，还不如明哲保身、但求无过，做一天和尚撞一天钟。因此，在纷纷挠挠的人世间，徘徊在现实的边缘，自以为聪明绝顶，在困难面前运筹帷幄，实际上内心空虚得很。时间一久，感情和思想麻木了，再超凡脱俗已经是不可能的事情。

晚唐诗人李商隐在《锦瑟》一诗中写道：“锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。 庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。 沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。此情可待成追忆，只是当时已惘然。”在明媚的春天，弹罢一曲《锦瑟》，一个憔悴的背影消逝于凄婉的琴韵，留给读者的是那无尽的怅惘。现在，谁也不希望消沉，更不希望重蹈覆辙，毕竟昨夜星辰昨夜风，那点灵犀早就荡然无存了。因此，还是不相信梦中的事情，放眼未来，还有许多良辰美景值得好好珍藏和回味。

淡定是一种思想境界，是一种心态，是生活的一种状态。我们每个人都需要这种心态，在生活中才会处之泰然，宠辱不惊，不会太过兴奋而忘乎所以，也不会太过悲伤而痛不欲生。我突然记起在初中时读过范仲淹的《岳阳楼记》，里面有一段话给后人一种启示：不以物喜，不以己悲，居庙堂之高，则忧其民；处江湖之远，则忧其君。是进亦忧，退亦忧；然则何时而乐耶？其必曰：“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”乎？

所以说，低调做人、高调做事是一种智慧。万一在做人做事过程中出现一些小插曲，也不要惊慌，更不要分散你的注意力。实在烦躁了，就干吼了几句：妹妹你大胆地往前走啊，往前走，莫回头……

事实上，闲云野鹤般的生活不是一般人能过上的。不食人间香火谈何容易。人不能把自己孤立起来，融入集体才能发现自己的潜能。自身价值体现出来了，人活着就踏实，就会有幸福感。平凡人以一颗平常心看待问题，快乐就在你的身边，不需要苦苦寻找。

星期一的晚上，我独自在江滨路徜徉。看月光有些朦胧，便坐在凉亭附近的石椅上，反复思考这样一个问题：我淡定了吗？待我感到和煦的春风在我心头不时激起浪花时，我朝着家的方向望了望，然后起身离去。

星期二

一天就这样稀里糊涂地过去了。我不知道昨天做的那些事情到底有多少值得留恋的。我有一个不好的习惯，觉得这件事有点意思，就喜欢在手机当天日历项中写上几个字，算是备忘录，好像不这样做，对不起自己，不好安排第二天的生活和工作。

在这里我必须说明的是，那晚大伙有说有笑的、有跳有唱的，我其实不想走，想留在那儿受点艺术的熏陶，这样可以帮助我开拓视野，创新思维，对江郎才尽的我来说，确实有帮助的，我深信不疑。可是我还是悄悄地蒙上了自己的眼睛，说爱就爱了，玩起了深沉，过后也不觉得自己错在哪里。

我们常说往事不堪回首，但真正不去回首往事的又有几人？当我们围坐在一起谈笑风生的时候，想必没有几个把将来的事情说得天花乱坠，只是挑几件有嚼头的事情，你一句我一句，说着说着，就把自己的审美观点和道德准则加了进去。争论中，双方面红耳赤算不了什么，只要不说脏话、不大动干戈，过后还能握手言和，就够意思了。

这一天是平静的，至少在白天我保持清醒的头脑，虽然天气还比较冷，但我知道如何让自己不去感冒和发烧，像我这样到了一定岁数的人，折腾意味着什么？花了钱治不好病，耽误时间且不说，生活质量受到了影响，那可是大事情，谁也不希望拿自己的青春赌明天！

当然，人是高级动物，是有感情的，会在可能危及到自己利益或生命的时候作出正确的选择，这是本性，谁也不能回避。在强烈的思想斗争过程中，想得最多的是如何让自己不受到伤害，达到令人满意的效果不是轻而易举的。人的感情是复杂的，真正的感情又是自私的，就我目前这个水平把它讲透彻，估计还要等上一段时间，我只是随便拣来说说而已，别怪我多嘴多舌。

女儿在某一天说了三个挺有意思的词语：神马、浮云和纠结。我真不明白，现在的孩子学什么都快，假如把他们放到偏僻的乡村寄养一段时间，他们还会这样用上时髦的语言，还会在大人面前慷慨陈词，其结果很难说。大人无言以对也就罢了，可问题是，他们接受的是怎样一种文化教育，是高素质，还是温室里培育出的高品质？如果让我在短时间回答这个问题，真的很难。妄加评论不是一件好事，杞人忧天也不是我们所希望的，还是顺其自然吧。有时扪心自问不见得自己是个优柔寡断之人。觉得这样做，不违背自然发展的规律，不是为了满足自己的私欲，不强迫他人围着自己转，也就明智了。

当然，人在犯困的时候，难免不去考虑自己所外的位置。闭上眼，什么都不想；睁开眼，才发觉时光流逝了，错过了许多机会。对自己该做的事情没做，焦虑和烦躁便油然而生，身上爬满了蚂蚁，那种滋味才不好受。

“哀莫大于心死，而人死亦次之” ，这话听起来并不危言耸听。相反，它的警示着我们好好地活着，活着就要活出个人样来。碌碌无为、苟且偷生，苟延残喘，诸如此类的生活方式都是不可取的，理性地看待周遭事物发展的规律，找到一个平衡支撑点，生活阳光些、坦诚些、简单些，没有过不去的坎，没有流不完的泪，没有诉不完的苦。

星期三

我习惯于早晨六点起床。起床后洗脸刷牙，坐在沙发上看一会《朝闻天下》，长长见识，也是一件很惬意的事情。前些年我起床后第一件事情就是打开电脑，在博客上写了不少文章，后来不知不了什么，那块地盘开始荒芜了，没有文友去光顾，一下子变冷清了，心里莫名地滋生出许多感叹来，但一时又找不出合适的理由说服自己。

其实，放松心情，看看电视，听听音乐，读读文章，品品香茗，聊聊人生，同样是种生活。消遣和打发是两种不同方式的处世哲学，就像一个人特别饿的时候，饥不择食和狼吞虎咽总给人一种不好的印象，而细嚼慢咽虽说文雅了许多，但人的本能又在某个特定的时候暴露无遗，容不着你再想其他的东西，所谓的不可思议和瞠目结舌，那也是过后的事情了。

3月11日发生在日本那场地震和海啸引起了世人关注。人类对自然灾害的防御能力真是有限，好端端的一个城市，刹那间成为一片废墟，流离失所的人们最想需要什么，不用说大家都明白。记得08年四川汶川发生大地震，激发民族的爱国主义热情，风雨同舟、众志成诚和共渡难关是用得最多的词。虽然我们时常想起那场侵略战争，中华民族受尽欺凌，大好河山变得满目疮痍，作为一个炎黄子孙还有什么理由不振兴中华，不为自己的国家做贡献呢。从小的方面讲，我们有理由不对自己的家庭负责，不对自己的亲人负责，不对自己的言行负责。灾害发生在不同的国度，人们的感受是相同的，那就是活着比什么都好，安定团结是头等大事，身体健康是幸福生活的基础，我们没有理由不好好珍惜现在的生活。

前面这段话，有些走题，但我舍不得删。我经常这样说来靠谱的话做不靠谱的事情，一句很简单的话从我口中说出时，绕了好久才切入主题；一件很简单的事情，摆弄来摆弄去，就是没有一个结果。别人听不懂我到底想表达什么也就算了，可我还沾沾自喜，说自己挺有幽默感的。后来有人提醒我，有话就直说，拐弯抹角可不好，人家还有其他的事情要做。

接着说当天下午的事情。午后的阳光很灿烂，心里蓦然暖和起来。我跟楼上的同事各自揣着一本毕业证书和一张打印好的报名表，怀着忐忑的心来到来到公司办公楼。虽说多次来到这幢楼办事或开会，但我还是紧张，像是刘姥姥头一回进大观园，东张西望，生怕别人看见似的。我在鼓励自己，别怕，我们又不是干坏事，把腰杆挺直。那时，我不知道额头冒虚没有，反正我对自己那张加函授字样的本科文凭挺不自信的。要不是朋友劝我还是试试水的深浅，深了下次就提前做好准备，浅了就顺便捡个便宜卖个乖，没有什么不好的。我在这里必须声明，我的悟性较差，缺乏冒险精神，在很多时候都无法把握机会，甚至对嗟来之食也有非份之想。后来，我不这样想了。给自己一个机会，在众人面前展示一下才华，又不缺胳膊少腿的，有什么可担心的。

要说刻苦和自信，我总会联想到04年的现两次考试：全国注册安全工程师和成人高考。当时脑海里没有什么杂念，看书能够记住东西，做题能够条理清晰，考试能够沉着应战，走进考场胸有成竹。因为我把它们当回事，所以我付出的心血没有白费，至少让我获得了喜悦和快乐，这就足矣。

也许，那晚我不该喝那么多酒，差点误了大事。酒是个好东西，但喝多了伤身，可能一时兴起，说了几句不言不惭的话，伤了和气，影响了团结，事后再去解释道歉也许能缓和气氛，但给人留下一个不好的印象，以后别人会躲着你远远的，也不敢请你觥筹交错、推杯换盏，那就不划算了。酒后吐真言，说者无意，听者有心。千万不要为一时痛快，大煞了风景。

有首歌叫《冲动的惩罚》，是刀朗唱的，红了一段时间。我还知道，冲动是魔鬼，是点燃的导火索，什么时候把自己化为灰烬、送进坟墓都不好说。我们赤裸裸地来到这个世上，难道仅仅为了挥霍，难道是为了图个痛快？阿信在唱《死了都要爱》，我听了之后心里没底，甚至会害怕起来。人都死了，还去爱，这不是天方夜谭，还是什么？难道是在垂死中挣扎，以告慰诸如梁山泊与祝英台、董永和七仙女之类为了爱情什么都可放弃的神话中的人物。

世上没有后悔药，汪洋中也没有救命稻草。颠扑不破的真理永远指引着我们朝着生命的绿洲、幸福的彼岸，以锲而不舍的精神达到我们追求的境界。对了，就是这样一种境界，感化了我们的心灵，它在某个特定的时刻，它与人的尊严和价值接应，赎回了我们脆弱的生命。生命之光的荣耀，在于它昭示了许多鲜为人知的真谛，只是我们在探寻宇宙奥秘的同时，时常把身边微不足道的小事情踩在脚下，谁也不肯低下头问个究竟。

回想这一天走过的路，现在还心有余悸，看来我病得不轻，是该安心地接受一次全面的检验和测试，该治疗就早点治疗，该了断的就早点了断，不要到了病入膏肓的时候，有气无力地说：我当时怎么没想到病菌的破坏力有那么强，人的身体怎么那样经不起摧残。

我越说越沉重了，越说越悲观失望了。最后的办法，就是暂停思考，打开电视，看今天国内外又发生什么大事：利比亚反政府军占领了多少石油重镇，漂洋过海的人工放射性核素碘131到底对生活在郊区的人们有多大危害，“瘦肉精”事件对老平姓的健康生活产生多少负作用……

星期四

今天是最平静的，没有多少故事。

一个人有个时候就像一条鱼，只是生存的空间不同罢了。鱼在水里痛痛快快地游是件幸福的事情，被岸上的人用诱饵钓上来，再放进锅里煎煮就很痛苦了；人在世上过着衣食无忧的生活，精神有寄托，生活有质量，没有烦恼，没有疾病，没有受到生命威胁，时刻保持愉快的心情，有多好啊！我认为这样的生活谁都想努力争取，谁都希望朝着这个目标奋进。

但是你想过没有，还有许多我还过不到这样的生活标准，难道他们就白活了一辈子？不！人的生活方式有很多种，换言之，每个人都有自己的人生观和价值观。比方说，生活在贫困山区的孩子吃不饱穿不暖，但他们为了改变生存环境，与落后作顽强的斗争。而生活在富裕人家的孩子却在父母的溺爱中往往失去了童真，甚至不懂得珍惜现在的幸福，对将来缺乏自信，逐渐丧失了自我保护能力和生活自理能力。前者，可能由于自身的锻炼，培养出良好的品质，而后者可能由于骄横和依赖，沾上不良习气，成不了大器。同样，有的人养尊处优，自以为活得有滋有味、风光无限，实际上弱不禁风，暴风雨一来就吓怕胆，冲不出包围圈，被活活地埋在春风里，化为一缕轻烟。而有的人过着简单并不奢华的生活，但他们每时每刻都在享受生活，内心没有挣扎，甚至对天上掉馅饼这等好事也只是淡然一笑，根本不会花心思去考虑这个饼有多大。那么他就生活踏实了，夜晚睡觉也就香了。

在这里我有必要写写我的女儿。上小学六年级的女儿不进在她的QQ空间写点心情随笔，我除了欣赏她意味隽永的文章，同时还替她担忧，原因有三：一是担心她学的知识太杂了，影响将来的升学考试；二是小小年纪有成年人的想法，过早地体验到现实的残酷，对她的身心或多或少地产生一些消极作用，这样下去对孩子成长不利；三是做完作业后不是看湖南台的节日，就是坐在电脑前聊聊写写，外面的世界到底怎么样，她真的就无知者无畏？！我知道要培养一个孩子成材不容易，但让孩子有一颗善良的心，懂得明是非辨美丑，懂得体谅家人尊重他人，这才是家长们所要花时间和精力去研究的。

现在，茁壮成长的女儿不再缠着我给她讲故事了，更多的时候是她跟妻子感情，是妻子耐心教育她如何为人处世。而我在这方面付出太少了，想办法弥补一些，但如何放下身段，走进孩子充满纯真的心灵，像我这样嘴上说想要求进步但不付诸行动的人，在人生十字路口徘徊着，在现实和梦想对接处踟踌着，很长时间没有感受到踌躇满志是什么滋味。那么，我什么时候才拿定主意，试着用一颗谦卑之心靠近孩子，虚心接受孩子的批评，或者在温馨和睦的家庭中起到一个家长的作用。

星期四的晚上我早早地睡了，经历了一次酒醉的探戈，或者良心受到一次拷问，我需要换位思考，需要一次评估，何去何从，全靠自己把握。如果说，人在精神抖擞的时候，到外面走走看看，跟朋友聊聊天，这何尝不是一种享受。可是，当你觉得对生活没有激情，对前途感到渺茫时，你就会消沉、浮躁、冷淡和焦虑，经过几轮思想斗争，你放弃的同时也得到了安宁，你得到的同时也失去了与他人共同分享的机会。

现在我无法回想当我躺在床上把被子盖在身上时，四十瓦的日光灯是否发出柔和的光，我的女儿看我早早地睡了，是不是还会替我把灯的关了，或者把我放在枕头边的眼镜好好地放在桌上，或者放一瓶矿泉水在床头，等等这样我所希望的，不一定都如愿以偿。虽然我们都对生活充满了好奇，但未必什么都顺着事先描绘的路线图走。矛盾之中又需要我们调整节奏，更多的时候需要我们理性看待事物的发展的规律，也许它会离迷茫较远，不会掉进泥淖之中大呼救命啊，快要救救我啊。

假如在星期四的晚上我吃完饭后能到江边走走，放松一下心情，在路上碰到一位朋友坐在江边的椅子上，谈谈如何化解压力，沉着应对挑战，就算谈点奇闻趣事，彼此发出爽朗的笑声，也不会对自己漠视客观事物的存在感到痛心疾首，至少不会花不该花的时间追忆逝水年华。因为，这一切都无济于事，就像大海里捞针、水中捞月一样。

星期五

在手机上设置早晨七点起床的闹铃还没有响，我就睡醒了。星期五对每一位上长白班的人来说，下完班可以连续休息两天，是一件很美妙的事情。

然而，当我起床后发觉心是空的，前两天所谓的养精蓄锐看来是自欺欺人罢了。稍微梳理思绪，心顿时茫然起来。我只好点上一支烟坐在沙发上看一会儿中央三套的节目，算是给自己压压惊。这些年开始迷上电视娱乐节目了，比如江苏和湖南台的相亲节日，还有就像《乡村爱情》、《老大的幸福》和《鸽子哨》等反映小人物悲欢离合的电视连续剧。前些天看《幸福来敲门》，觉得挺有意思的，断断续续地看，里面的故事我记不太清楚了，但男女主人公的爱情故事在感染着我。爱不是挂在嘴边的山盟海誓，而是为对方分担痛苦，并将幸福化为一股清泉流入对方的的心里，让浪花在心坎上跳舞。

上述这些感叹都是过后的想法。实际上我在七点钟就出门了，在当时哪有闲情想这些花里胡哨的东西，就算想了，也只是昙花一现，容不得我捣鼓来捣鼓去的，最后什么也没捞着。

到办公室还不到七点半，我想把朋友发给我的学习资料再扫描一遍，说不定还能碰上好运气呢。其实，对一个有经验的考生来说，在临考前手捧学习资料是不明智的，那样会让你有压力，不能发挥正常水平。知识是靠平时积累的，机会是让给那些有准备的人，这话一点不假。勉强去做的事情，或者抱着试试看的态度，还能有什么好结果？

当我来到考场外，看到熟悉或不熟悉的同事们，他们脸上大多挂着难以捉摸的笑容，大家还打趣道：某某经理来看望我们啦，某某部长来检查工作啦。一句玩笑话，倒也缓解大家的压力，谁说这些白领骨干精英们不在乎自己能够考一个好成绩，实现自己的梦想？考试对大家来说并不陌生，小学，初中，高中，中专，大学，没有哪个阶段不考试的，考好了，说明自己平时刻苦，准备充分；考不好，也只能怪自己努力，没有发挥应有的水平。原以为参加工作后不考试了，现在想来真是太天真幼稚了。当一个吃“国家粮“的公务员要考试，升学要考试，学车拿驾照要考试，参加竞聘要考试，评职称也要考试……现在的考试真是名目繁多，应接不暇。

试卷发下来后，我屏声静气地翻看了七页纸，傻眼了，突然想起“书到用时方恨少 ”这句经典诗句。这样的题目对我来说应该不难，也不偏，在我的工作中应当知道的，就算不死记硬背，也应该答出一半来。可我还是感到陌生，不知道从哪儿写起才好，思考了许久，才勉强填上几个文字。结束了两个小时的作答，心情终于轻松了，然而这次经历使我更加明白了这样一个道理：掌握并运用丰富的知识，是对管理者最起码的要求，也是我们日常生活和工作中需要一点一滴积累的。集腋成裘、聚沙成塔、积土成山，这三个成语已经告诉我们处事的哲学。

考完后，我估计不能进入下一轮演答辩，于是准备晚上到南宁参加第二天的职称英语考试。有道是，东边一亮西边亮，条条道路通罗马。经过耐心等待，在下班前半个小时接到了电话，通知我明天按时参加演讲和面试。随后，接到许多朋友们的祝贺电话，有的发来短信给我加油鼓励，有的直接来办公室找我谈心告诉我注意事项，总之，有点飘飘然找不到北了。好像自己已经走进了新时代，胜利的曙光就在眼前，一切都是那么美好，一切都是那么灿烂辉煌。

我在办公室泡了一盒快餐面吃得有滋有味，连汤都喝完了。

我打电话给妻子，告诉她在县城买一套像样一点的西服。

我拿着中午起草的演讲稿给运动看，让他给我提提意见，把把关。

胡厂长到了楼下又返回办公室给我提出了建设性的意见，还特意交待我明天要注意的事项。

我把桂霞叫到办公室帮我修改演讲稿。随后运动也来到办公室帮我出主意。

更生也在办公室加班，还不时发来学习资料。

我把好朋友清武请进厂区，拉我到生活区理发，之后又到县城与妻子接应，挑选衣服。

罗蒙专卖店的导购员知道我突然买衣服的原因后，极力鼓动我买那件近三千元的西服，如果不是我搞了几年的成本核算，我肯定在小妹的甜言蜜语下，狠心地刷一次卡了。之所以我顶住了，是因为我知道投入与回报有时不成正比，还是节约点钱，给病重的老母亲买药吃吧。

我在办公室电脑前折腾了许久，回到家已经十二点了。躺在床上睡不着，开灯复习起来。到凌晨二点钟感觉演讲稿有些需要修改的走方，开着电脑忙了个把小时，由于没有另存，白死脑细胞了。心有不甘，接着又改，改完了，时间也就到了凌晨四点半，那时的心情真矛盾：想睡又怕醒不了，耽误了大事；不睡，眼皮开始打架了，怕是在演讲过程中两腿一发软，坐在地上那才丢人现眼呢。

星期六

话题越说越沉重了，没有多少意思。结果怎么样已经不重要了，重要的是我经历过，收获到新的知识。假如还有下次，至少不会那样狼狈，至少不会占用那么多朋友的休息时间，是辜负了大家的期望，挺不好意思的。

有些难忘的经历不需要时时搬出来晾晒，更何况，这点痛算不了什么。既然是周末，我就跟大家一样放松心情，谈点愉快的事情，以消除心头的阴影，毕竟生活还将继续。

如果不是由于睡眠不足的原因，或许在这天我会早早地地床，赶往办公室看书，灵感来了，偶尔也写点心情小文章。要说爱好，我也只能把这点搬出来显摆一番了。别人周末陪妻子逛街，陪孩子进行各种补习，跟朋友到乡下钓鱼、农家乐，在家做饭搞卫生，或者想办法做点其他与经济效益有关的事情，这些在旁人看来是一个成熟男人应该做的，而不是整天闷在办公室或在家里倒腾那些书本，跟那些不会说话的文字结缘。

已经长到一米五几的孩子和妻子联合起来向我提出严正的交涉，说我把家当旅馆了。于是我反问女儿，如果你不是爸爸的女儿，你还能写有这天赋写诗，还能叫豆豆？女儿说，妈妈嫁给别人，我同样叫豆豆，说不定早就成为作家啦。有好几次喝得醉醺醺地要女儿回答我的问题——爸爸好还是妈妈好。女儿会在第一时间给出正确答案：爸爸妈妈都好？我听了之后还故意为难她，再问：在爸爸妈妈之间只选择其中一个。女儿心情好的的时候，而且在妻子听不见的时候说我好。如果在她心情不好的时候，不屑一顾地看我一眼，没有好气地说：爸爸，你没有问题吧。

更有趣的是，在我准备睡觉的时候，我总希望女儿看我一眼，为我做点什么事情，满足我这个父亲的虚荣心。我躺在床上像位老干部似的，冲女儿大声喊道：姑娘，给爸爸帮个忙。这时女儿心领神会地把我鼻梁上的眼镜取下放在桌上，然后关上灯，说：爸爸，乖，睡觉吧。对了，前些天的一个晚上，在外面只顾喝酒没有吃饭，回家有点饿，想吃面条，女儿还真的把煮好的面条端在我的床前，还问我放不放个鸡蛋，加不加点辣椒。那晚我太幸福了，连续几日的煎熬和疲惫，因为女儿煮的一碗面条，消失得无影无踪。

我是不是太无聊了，说这些鸡毛蒜皮的事情。可是，在我困惑之时，我总会想到跟亲朋好友说说话，把心中的压力释放出来，然后安心地工作和生活。就像现在这样，静静地写这些毫无文采可言的文字。虽然，我不能把它兑换成金钱，甚至也不会流芳千古，但我以这种朴素的方式，抒发自己的情感，告诉大家我在努力寻找一个适合自己生存的空间。而这个空间可以容纳我的过错，也可以盛下在我成功时流下幸福的泪水，甚至在我十分沮丧的时候，替我打开一扇窗，让无限真情和炽热阳光如潮水般地涌进来。

生命之舟在波涛汹涌中始终保持顽强的姿式，克服难以想象的困难，最终抵达幸福的彼岸。我的灵魂，就是生命之舟的舵手；我的智慧，就是生命之舟的动力；我的善良，一定会让那些乌云和闪电，随着惊涛骇浪发出的怒吼而仓皇逃走。

正因为这样，我这天过得并不黑暗，因为有朋友们的关心和安慰，还有我的家人支持与理解。我想，成功的喜悦不是每天都能得到的，更多的时候都是过着简单而从容的生活，生活中的美，需要创造，更需要发现。我通过一周的努力，发现了自己存在的价值，以及我对精心培育的友情亲情产生一种强烈的责任感：一个人不能孤立无援，一个人应该懂得感恩，一个人需要振作起来，战胜自我，冲出重围，接受洗礼，迎接新的考验。

星期天

一周快过完了，我不得不花点时间想想我病重的母亲。

自从得知母亲患重病后，我的心情一直没有好过。有时跟朋友在一块喝酒聊天，也会突然想起母亲那张腊黄毫无半点血色的脸，她那双眼睛流露出的救生欲望，时常让我感心寒、心虚和心跳。原以来每个月买3000多元的药寄回老家给母亲服，可以缓解她的痛苦，甚至期望奇迹在她身上发生，以弥补我对她的愧疚。3月上旬，家里来电话，母亲的病开始发作了，需要靠吃止痛片来打发日子。弟弟不得不从广东赶回老家侍候她。我打了几次电话回去，听见弟弟在电话里在有气无力地回答我，作为兄长我只能安慰他，多陪陪她老人家吧，药我还是按时寄回去……是啊，母亲走到这一步，挺不容易的。可我不能为她减轻痛苦，我害怕接到家里的电话，要我赶快回家；我害怕给家里打电话，弟弟会说母亲刚刚经历一次剧烈的疼痛，吃不下东西；我害怕在这个时候精神崩溃，影响我生活和工作秩序，虽然我一直鼓励我要坚强起来，但隐隐约约地感觉到，我内心的慌恐已经超出一定范围。因此，我花了许多时间和精力调整我的状态，尽量做到不焦虑、不心虚，坦然面对生与死。

我说这些，不是我心灰意冷，对未来没有充满希望。我只是想告诉自己，能够活着一分种，就应该把60秒过充实。也许我们做不了大事，但能够根据能力的大小，为社会为家庭做些有益的事情，同时为自己的生活增添一抹亮色，这比什么都重要。另外，趁父母亲还活在世上的时候，多孝敬他们，让他们过着幸福的晚年，这比我们在失去亲人时哭得死去活来要现实得多。

今天是清明节，是个特殊的节日。今早醒来，我看了看窗外纷飞的细雨，感慨万千，原本今天上午要好好写首诗歌，以抒发自己对春天的无限热爱，看来只能等下一次再完成了。目前，比写诗歌更重要的事情还有许多，我不能因为自己的喜好而耽误了对亲人的思念。我愿在安静的地方，祈祷我的亲人平平安安，我的朋友平平安安。

每个家都有一本难念的经，这话是有一定道理的。每个家都有它的桥梁和纽带，以维持正常的动转。同样，每个人都会遇到这样或那样的困惑，就看你如何化解潜在的危机了，化解好了，恢复到正常轨道，化解不好，偏离了轨道，生活如一团乱麻，永远有解不开的疙瘩。托尔斯泰说：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有不同。”想必这位文学泰斗在写《安娜卡列尼娜》的时候就告诉后人，好好珍惜家庭的幸福，以及家庭中每个成员，最好不要成为不幸家庭中哭泣者，因为你的不幸，而影响了家庭的和睦和繁荣。

我在星期一说什么来着，再回过头来看看自己写的那些杂乱无章的东西，禁不住汗颜。说自己懒，有些过于谦虚；说自己淡定，有些浮夸的成分；说自己低调，简直是掩耳盗铃，给自己的脸上贴金罢了。

如果说我已经意识到自身存在的缺点，并有决心痛改前非，那么我在星期天准备结束《七日谈》，打开窗子说些亮话，心甘情愿地接受批评：老尹，你写的这些乱七八糟的东西是不是太让人难以捉摸了，有时间看看卢梭的《忏悔录》，看人家怎样写自传作品。也许我会笑着回答你：是呀，我是该好好理理头绪了，别把文章写成这个水平，真是倒了大家的胃口！

补记：当初我写《七日谈》是想用轻松和心情去完成的，可是写着写着，就牵不住自己的思绪了，有点信马由缰的味道。其实在一周时间哪有那么多人生感悟，难道成神仙不可。我自以为自己有些水平，把自己定在一个较高的水平看事物的本质，实际上走马观花，打着创作的幌子，窝在家里回避现实中遇到的难题，到头来搬起一块看似像金砖，实际上是块生硬的石头，啪的一声，砸疼了前进的脚步。摸摸伤口，我还要继续赶路，因为我已经在路上，别无选择！

2011年3月31日至4月5日，初稿完于南宁

4月6日，二稿于平果铝雷感小区家中