尹文胜
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（一）
蛰伏的心事慢慢地苏醒，草木逢春三月天，花落知多少？正是我选择顺流而下沿岸欣赏木棉花开的理由。
一艘船载着四季的芳香，徐徐进入我的视线，我无法追赶水中的倒影，以及那些轻柔的波浪。
关于春天，我写过太多的文字，寄予了太多的希望，在我湿漉漉的记忆中总能撩拨起几缕别样的情怀。而这样并不真实的感动，总在某个特定的时候和场景，让我一次又一次地挥手，在渐行渐远中像是蓝天白云带来无尽的遐想，禁不住氤氲了流年。
在岸边，我幻想一朵挣脱树枝的木棉花砸在我的头顶，让我在柔软的疼痛中记住岁月的无情，记住自由的可贵，记住这个春天我无数次从心底呼唤你的名字。
然而，行走在纵横阡陌中，看见那些破土而出，仍然顽强生长着的嫩绿的玉米苗，我不禁汗颜。我甚至觉得发生在身边不足以让我铭记于心的人或事，应该像眼前的飘零的落叶和花瓣，回归到它该去的地方，被风卷起不知去向，化作春泥也罢，这些都与我无关。我没有时间和精力去揣摩岁月嬗变过后会带来怎样的繁华与凄凉。
是的，我并不孤单，因为我在通往春天的路上不仅重新认识了自己，也结识了这些给我无私感动的大自然生灵。
2017年 3月5日清晨
（二）
“多情北渚，两行烟柳，一湖春水。”这样的场景再一次洇染了水墨般的心空。没有长久的告白，没有人间四月天飞舞的纸鸢，栓在手心的只是一缕春风过后无法用言语组成的一句华丽誓言，静静地存放在灵魂深处。
它正在万物复苏中顺着一条弯弯的小河，载着四季的芬芬，抵达不曾陌生的彼岸。此去经年，不再是情感迭宕中勾勒出的一幅幅良辰好景，只是那天的阳光在明媚中让我在“长亭更短亭”中，想起昨日的相逢，还有明天的别离，何处才是我的归程？
我渐渐地放慢脚步，清风徐来，湖水荡漾，我禁不住在四月的天空下面，想象那些若隐若现的群山流岚正在抚慰人世间的沧桑与尘埃，还有那座像半个月亮从水中浮出水面给人们留下一副皎洁的面容。
现在，我诉说的不是悲伤，是难以言状的情怀，是想好的一句诗句，只是在惘然中错失了一次欣赏夏花绚烂的机会。我从梦中醒来，我扪心自问，在秋叶静美中还能守望那轮明月，还能夜色阑珊中聆听到风的脚步声。
时光易逝，容颜易老 。美好的回忆留在心里，但最美的风景永远在路上，因此，不管你去往何方，不管将来迎接你的是什么，请你带着阳光般的心情启程。
2017年4月25日清晨
（三）
突然有一天，我发现自己迷失方向，在姹紫嫣红春天不停地张望，又在暮色苍茫中来回踱步，企图寻找那束耀眼的光带着我回到久违的快乐老家。
突然有一天，我看见镜中的我眉目紧锁，神情凝重，甚至连自己都不认识自己似的。在难以给出正确答案前，我只是作毫无意义的思考，心中那些话始终没有说出来。无端的猜疑和漫无边际的行走，让我错失了与春天真诚握手的机会。
突然有一天，我在雨中忘记带一把雨伞前往目的地，被雨淋湿的我在彷徨中选择在一棵树下停留，背对着陌生的面孔拧干往事的辛酸，然后又义无反顾地前行。
我究竟要到何处？我是不是要在多情的雨季翻过一座山，趟过一条河，然后与你相遇？
姗姗来迟的你，只是觉得突如其来的幸福不太真实，不敢相信眼前的一切是虚幻中的人为铺垫。你还介意这次擦肩而过后，在寂寥的晚上还能想起短暂相逢时带给对方的怦然心动，以及转身离去时心里涌起莫名的失落？
现在，我从回忆中走出来，努力收拾凌乱的心情，选择重新出发，去迎接一个全新的开始，开始另一段崭新的旅程。
2017年4月27日清晨
（四）
昨天清晨坐在沙发上写了几百字，感觉没有写好，只能忍痛割爱地删除。作文如做人，勉强不得，必须在生活中写好每个字，走好每一步。
有句话叫“年轻时活经历，老了活回忆”，对我这样一个喜欢回忆的男人来说是鼓励还是鞭策？我暂且不作过多的分析。但有一点是值得肯定的，那就是我在回忆中找到了抒发情感的理由。换句话说，一天忙忙碌碌下来，难免要找一个比较安静的地方卸下包袱，露出自己的庐山真面目。
我有时发现自己仍在懵懂中无法面对残酷的现实。仿佛眼前的一切没有我想象中那么美好，甚至心中情感的天平，因为某件关于名和利的纠葛，在摇摆不定中看花了眼，对人生百态中那么多的虚假表象产生了厌倦。
难道是在人群中多看了你一眼，还是在谨小慎微中我与属于我的灿烂擦肩而过？我突然间发现自己迷失了方向，又在四季嬗变中选择将自己微不足道的悲观扔在道路的两旁，任凭风吹雨打，就是不忍心回头看看它慢慢地消失。
无论白天还是黑夜，时光都会毫不留情地从我眼皮底下像风一样飘过。我知道，没有回忆的人生，未免会苍白了一点。然而再好的过去，回忆的次数多了味道也就淡了。
当有一天我在某个群发了张相片，招来一个所谓成功人士的批评教育后，我觉得自己无言以对，选择沉默是我最好的回答。没有想到的是，一位远在北方的同学主动加我微信，给了我许多意想不到的安慰。我很感激他。我想人怎么会这样呢，一旦有了点钱就会财大气粗，总在我们这些没有多大出息的人面前罢摆自己的能耐，好像我们仍然生活在水深火热之中。
这个月还有一件事令我感到自责，尽管朋友没事、不要紧之类的话，但还是真诚地对他们说声对不起。以前妈妈在世时，我经常喝酒后给她打电话，在嘘寒问暖中也能彰显一个儿子的孝心。现在莫名其妙地给曾经帮助过你的朋友打电话，以这种方式来拉近回忆的距离，那就错了，的确有失男人的风度。
值得庆幸的是，这些天初中同学微信群人数猛增到46人，大家凝聚力量准备明年国庆期间接毕业30年聚会，这是一件好事。因为自己曾经说话不注意，不小心招惹了对方，导致我十分难堪，我在反思中吸取了教训。毕竟有好多同学三十年没见了，我不知道说什么才好，看着他们聊些过去的事情，我宁愿慢慢地回忆，与我有关的我就甜蜜一下，与我没有多大关联的我就衷心祝福他们。
人生看淡了，不过是无常。事业看透了，不过是取舍。爱情看穿了，不过是聚散。生死看懂了，不过是离合。我经常安慰自己，有时候你再舍不得过去，也需要接受眼前的现实，因为有些事永远也回不去以前的样子了。
2017年5月10日清晨
（五）
前些天公司党委工作部的小蓝向我约稿，她说母亲节快到了，准备在5月中旬出版的《平果铝报》副刊开辟专版，要我写篇关于母亲的文章，我欣然答应了。我在数十万字的文学笔记中找啊找的，最后给她发了早些年写的一组诗和一篇散文给她，请她酬情采用。随着母亲节日渐临近，我越发感到自己当时过于冲动，或者说我可以再写一篇关于母亲的文章交给她。
问题是，我现在能写什么呢？母亲离开我都六年了，我写得再好也不能让她回到我的身边。因此我很困惑，甚至觉得我写的文章多少有些“为赋新词强说愁”的味道。我多么希望在安静的时候想想过去，从中获得新生的力量。
没事的时候我经常看我以前写的文章，我对自己十多年的坚持感到欣慰的同时，也为自己的不作为感到羞愧。父母亲在世的时候，我为什么不将那些生活片段记录下来？为什么没有计划陪一辈子在乡下劳作的双亲到外面走走看看？我只是在感叹，在痛苦中追忆，在用修饰过的文字标榜自己的孝心，我是何等的愚蠢啊？
这些天我睡觉前看我7年前买的一本书，书名叫 《母亲是条河》。当时母亲还健在，我读的时候感悟不深，现在母亲离我整整6年，每读一行都有一番滋味在心头，心里有许多话要说，但我不知说给谁听才能让心好受些。
书中最后写道:“远远的村口，母亲的身影是那么熟悉，又是那么陌生，她那花白花白的头发，那蜡黄的布满皱纹的脸，那枯瘦的双手，那深深驼下背……微风中，母亲那曾经高大而如今显得瘦小的身躯，是那么衰弱，又是那么的坚强，更是那么的坚韧。”这样的情景我见过多次，就是当初没有好好珍惜，甚至觉得母亲爱孩子是应该的，没有用心写成文字。后来，我才懂得没有母爱的日子是那么枯燥乏味，才真正懂得母爱的意义。对我来说失去时才知道它的珍贵，是不是太晚了？
现在我变得迷糊了，因为酒后吐了真言。我倒觉得自己母亲在我心中是块丰碑，她不仅用乳汁哺育了我，也在用曾经的言行举止教育我，做一个懂得感恩的人比什么都重要。
妈妈，我想你了。
2017年5月13日晚上
