艳遇（相声）

甲:最近忙吗?

乙:忙啊,忙得不要不要的。

甲:那是忙什么?

乙:艳遇。

甲:艳遇?低俗！

乙:我好羡慕你啊?

甲:羡慕我什么呢?

乙:你的模样长得(作撇嘴状)。

甲:那是，爹妈给的(自翘大拇指),要不人家咋叫我伟哥呢。

乙：我来形容形容？

甲:好呀。

乙:甲子乙(一）丑。

甲:什么?

乙:戊子己（几）丑。

甲:说啥呢?

乙:丙子丁丑。

甲:什么话!(有欲敲打对方的动作)

乙:长得丑好啊,没艳没遇的,省心。

甲:生活中可能存在这种情况。

乙:有体会了吧?

甲:“团鱼莫笑鳖,都在瓮中歇”彼此彼此。

乙:我倒八辈子霉了。

甲:为啥倒霉了呢?

乙:倒霉就因为我，(脸红.不好意思状)

甲:因为什么?

乙:长得俊呗。(故作忸怩状).

甲:嗨，不敢恭维。

乙:你说倒霉不倒霉？就因为我长得俊,最近差点“光荣殉职”了。

甲:这么严重?

乙:大哥,知道我最近的艳遇方式吗?

甲:不知道.

乙:想知道吗?

甲:你爱说不说，关我什么事。

乙:网恋。在网上艳遇艳遇。

甲:哦,网恋,挺时髦的。

乙:我以前不是。

甲:哦,以前不是,你艳遇专家了。

乙:过奖。

甲:哪你以前是用什么方式呢?

乙:以前就复杂了,说来你也不懂。

甲:不一定。

乙:用这个。(指着甲的耳朵)

甲:哦,用耳朵。

乙:用这个。(指着甲的鼻子)

甲:哦,用鼻子，然后用这个(指着自己的眼睛).

乙:眼睛一般不用。

甲:啥名堂?

乙:书面语言或者学名叫公交汽车耳鼻侦察艳遇法，懂吗?

甲:还侦察呢,破案呀,不懂。通俗说法呢?

乙:四个字。

甲:啥四个字？

乙:听听。

甲：还有呢？

乙：闻闻。

甲：这也叫通俗说法？

乙：YES.

甲:呵呵。那你听什么呢?

乙:听这里面发出来的响声。(指甲的嘴巴)

甲:闻呢?

乙:闻这里面发出来的气味。(指甲的嘴巴)

甲:哦,这简单,就听听人家说话儿,顺便闻闻人家有没有口臭,对吧.

乙:NO，NO、NO。

甲:那是干什么呢?

乙:用书面语言表述这叫听人家肠鸣。

甲：啊，听我这里肠鸣（指自己的嘴巴，模拟发出声响后，作生气状）。

乙：知道口头语言叫什么吗？

甲乙互指：（各自指着对方的后臀，然后用手指从中空往上划狐线，嘴撇鼻耸眉皱，滑稽状。意指闻到了难闻的气味。但表演一定要含蓄，既要恰到好处，让观众看明白，又只能意会，不可直接说出“放屁”二字，避免低俗）哦---

乙：你的--明白？

甲:嗨，什么乱七八糟的。

乙:哎,我也是实践出真知也。

甲:哦,说说看。

乙:有一回,我坐公交去上班,正是上班的高峰,车上哪个挤呀。

甲:现在公交车多数都比较挤。

乙:这时,上来了一位年轻漂亮的姑娘,那个漂亮呀?

甲:现在生活富裕了，姑娘都会打扮。

乙:哎哟,那个漂亮呀,有鼻子有眼……

甲:谁家的姑娘没鼻子没眼呀。

乙:哎哟,那个漂亮呀,要个头有个头,要身材有身材,要头发有头发……

甲:嗨，哪个姑娘没头发呀。

乙:大哥,你说我都三十出头的人了,到现在还打着光棍儿,能不，（打手势）急吗?

甲:那是。

乙:能不动心吗?

甲:爱美之心，人皆有之，可以理解。

乙:我就拚命的靠上去,往那个姑娘身边挤呀挤。

甲:你想干什么？为了漂亮姑娘,连公共秩序都不要了？

乙:好不容易挤到离这姑娘一尺远的地方,知道什么情况。

甲:不知道。

乙:姑娘连眼皮也没往我这抬一下。

甲:干着急。

乙:那个心里急呀,急得火烧心啊。

甲:没辙了吧。

乙:哎,也是命该不死终有救啊,机会来了。

甲:来电了?

乙:来响声了。

甲:哦。

乙:在姑娘的身上,半空中(指着甲的屁股)响起了一声火车鸣笛的尖叫声,这声音由低到高(动作),呜----

甲:有点不雅。

乙:一会儿，味儿上来了,哪个味儿呀，(鼻子作难闻状)

甲:也不能怪这姑娘,这属于人力不可抗拒因素。

乙:我是求之不得啊,但其他人受不了呀。

甲:也难怪。

乙:“哎,这是谁吃饱了撑的，少吃点不行吗?节约点不行吗？加啥味呀,还嫌环境污染得不够吗?”

甲:大家不理解。

乙:谁闻到了都难忍受。

甲:姑娘多难堪呀。

乙:那姑娘的脸“嗖”的一下子就红到了勃根里.恨不得地下有条缝好往里钻进去，遁了。

甲:哪咋办?到站了吗?

乙:还远着呢。

甲:这事轮到谁都尴尬。

乙:这时站出来一个英雄。

甲:英雄救美人。

乙:“嚷啥呀,嚷,是老汉我呀,怎么着,老汉我涨了工资高兴呀.干嘛嘛顺,吃嘛嘛香,早上也就五鸡蛋,六油条加七肉包,多啥呀,多?"

甲:真能吃。

乙:哎,这一嚷还真管用。

甲:不再说话了。

乙:大家都笑了。

甲：没人再拿它说事了。

乙：就是。

甲:这姑娘可感激这位英雄了。

乙:姑娘一言不发。

甲:她在干吗?

乙:她从挎包里掏出纸和笔,“沙沙沙”，写了个条,偷偷地递过来。

甲:递给谁?

乙:递给我。

甲:干吗递给你？

乙:我就是这英雄呀。

甲:呵,真有你的,难怪这么勇敢。

乙:勇敢?就是牺牲了也没用啊?

甲:又咋啦?

乙:你猜那上面写着什么?

甲:电话号码?

乙:NO

甲:约会地点?

乙:NO

甲:那写了什么?

乙:“恨-不-相-逢-未-嫁-时。”

甲:唉(一拍大腿),英雄白当了。

乙:通过这次有意义的活动,我悟出了一条颠扑不破的真理。

甲:还真理呢。

乙：人不会天天肠鸣，但一定会有肠鸣的时候。漂亮姑娘也不另外，这没有啥大惊小怪不好说的，大家都要相互理解。

甲：那你还不如干脆说：人食五谷杂粮，肚子里不会天天爽，但一定会有不爽快的时候，漂亮姑娘也是如此。大家都要平常心态，彼此宽容。

乙:对，说得好。从此以后,我借上下班的机会，专在公共汽车上盯这事儿。

甲:这不神经嘛，还来劲了。

乙:只要是漂亮姑娘上了车,我就耳鼻并用,认真侦察，不放过任何蛛丝马迹。

甲:又侦察上了，小心人家抓你流氓。

乙:通过一个多月的蹲点守候，

甲:发现目标了？

乙:没动静。

甲:你怎么老盯这事呀，有毛病，赶紧撤吧。

乙：N0.

甲：NO?

乙:坚持就是胜利。

甲:好个坚持就是胜利。

乙:嘿,机会又来了。

甲:真不容易啊。

乙:你看,上来一漂亮姑娘,两手各拿一汉堡玉米棒子啃着,离三米远背着我站在那(作左右开弓啃汉堡玉米状)。

甲:又赶快挤过去？

乙:根本不用挤，我现在早已炼就了千里鼻,顺风耳。

甲:只听说过千里眼,没听说过千里鼻，吹吧。

乙:一会儿,长响了一声.声音由低到高(喉咙动作),咯----

甲：比原来哪个好听多了。

乙：那是。

甲:你敢肯定是那姑娘。

乙:肯定。

甲:咋办?

乙:我感动呀。

甲:这也感动?.

乙:我的辛苦终于得到了回报。

甲:这也叫回报呀。

乙:我激动呀。

甲:是够你激动的。（指给观众）这个人病得不轻。

乙:没等其他人反应过来，我立即，(这时甲接过乙的话头)

甲:(快速语气):"嚷啥呀,嚷,是老汉我呀,老汉我涨了工资高兴,干嘛嘛顺,吃嘛嘛香,早上也就五鸡蛋,六油条七肉包,多啥呀,多?"

乙:NO.

甲:不是吗？

乙:老这样说,水平也忒低了吧？再说，车上也没人嚷你呀。

甲:那你咋说。

乙:实话实说呗。

甲:咋说?

乙:没等其他乘客反应过来，我就激动地拉大了嗓门：“ladies and  gentlemen（女士们、先生们），刚才我吃多了点，不小心来了个长（肠）鸣，请大家多多包涵”(作双手抱拳向众人打拱状)

甲:还包涵哩,也不知道啥味儿。这回该走桃花运了吧。

乙:这一喊不打紧。

甲:怎么啦?

乙:车上是一片欢声笑语,喜气洋洋呀。

甲:还喜气洋洋呢,笑你个二百五吧。

乙:那姑娘也立马袅袅婷婷仙女下凡般款款向我而来。

甲:呵,好事儿呀，该不会又是递纸条吧?

乙:不是。

甲:是过来感谢你这个当冤大头的?但这种事当面明说也不雅呀。

乙:才不呢,人家傻冒啊。

甲:那她过来干吗?

乙:过来就狠狠地抽了我一个大耳刮子。(对甲作抽耳光状)

甲:干吗打人呀?

乙:“本姑娘吃汉堡打了个饱嗝,你竟敢骂我放屁,大过分了吧。”(作双手叉腰气势汹汹状)

甲:咳,叫我说你啥好呢，该抽！

乙：冤枉啊，（指自己喉咙）我是说长鸣，悠长悦耳的鸣叫，（指甲身后下）不是说你肠鸣。

甲：狡辩。人家也许是医学院的高材生，专业术语听惯了，不会照你忽悠的去理解。

乙:革命尚未成功,同志乃须努力。

甲：又总结上了。该不是说：人食五谷杂粮，人间烟火，不可能做到天天气顺，一定也有气不顺的时候。气顺着就乐着，气不顺的时候就好好地把它吁出来，千万不要憋着。这很正常，根本没必要大惊小怪的……

乙：对，有水平。从此以后,我认真总结经验教训,决定采取新的方式将艳遇进行到底。

甲:是该好好反省反省。哎,新的方式是网恋吧。

乙:网恋多好呀,网恋不用蹲公交呀。

甲：也不用挨耳括子。（笑）

乙：对。吃一堑长一智。

甲:亏你想得周到。

乙:没多久,我就网住了一个。

甲:怎么叫网住一个呀。

乙:在网上住下来抓住了目标,简称网住。

甲:哦,这就叫网住。网上也可以住，稀罕。

乙：长期盯在网上。

甲：视频聊吗？女孩长得怎么样，漂亮吗？

乙：我当然想视频聊，但人家女孩坚决不干。

甲：不视频也行呀，有什么效果吗？

乙: 这女孩不爱我呀。

甲:怎讲?

乙:她说她暗恋上了自家楼下的一个帅小伙子，这也是她不想跟我视频聊的主要原因……

甲:人家名花有主了,你还掺和啥?

乙:可人家不知道如何去向那帅小伙表白呀,每次都只是傻傻地看着他从楼下经过。

甲:你管人家如何表白,管好自己得了，尽惹事生非。

乙:现在是和谐社会。人家有困难,有问题,真心求咱,虚心请教,咱不帮帮人家，能说得过去吗?

甲:你咋帮啊?

乙:我给她出了个金点子。

甲:啥金点子?

乙:你不是要给人家表白吗?

甲:是呀。

乙:那你总得先让人家好好地认识认识你，对吧?

甲:对呀。

乙:你住楼上他住楼下是么?

甲:没错。

乙:那你就等人家下班回家时,给我好好地守住他呀。

甲:怎么个守法?

乙:瞄准,拿东西往他头上砸呀,狠狠地砸。

甲:胡闹，干吗砸人家，多危险呀？

乙:砸完之后你应不应该去和人家道歉呀。

甲:岂止是道歉。

乙:这样一来二去,人家不就和你认识了吗？而且印象还特别深刻。

甲:倒也是个法子。不过，该不会是真砸吧？

乙：真砸印象深呀。

甲:砸出人命来咋办？

乙:我教给她金点子后,她连连向我表示了感谢,咱心里头呀别提有多高兴了，上班都惦记着这事儿。

甲:这点子好是好,就是有点损。

乙:损啥啊,又不是砸你。

甲:当然也不是砸你。

乙:我高高兴兴地下了班,快到家门口。

甲:咋啦?

乙:.“哗啦”一下。

甲:糟了。

乙:一个大花盆从天而降，狠狠地砸到了我的头上。

甲:这下完了。

乙:你说完不完?

甲:完了,赶快去医院吧。（赶紧扶住乙）

乙:几乎与此同时,楼上冲下一个人来,紧紧地抱住了我，就说了一句话,三个字。

甲:“对不起”？

乙:NO。

甲：“救护车”？

乙：NO。

甲:不是伤着了吗?

乙:NO。

甲:那花盆?

乙:塑料的.里面什么也没装。

甲:虚惊一场.哎,那是一句什么话呢?

乙:“我---爱---你。”(作双手拥抱甲状)

甲:嗨,女孩就你楼上的呀。

（甲乙共同鞠躬。谢幕。）