雨寒
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不知道从什么时候开始，每逢下雨时心情总会变得异常忧郁，昏暗的天气连着细雨，忧郁的情绪连着我的心。脑中不断闪过往日的画面，雨的声音着重着脑海里的某些角落。我像是被揭穿，羞愧、自卑、焦虑不间断地充斥着我的身体。我很讨厌这样，我不愿多愁善感，不愿在意，越是在意，越会流露出此刻我所空缺的内心。可如果不去面对，这些情绪只会一直存在。这个世界并不允许我矫情，我只能独自去承担。走向阳台，玻璃窗上的流过的雨滴像是干涸的泪痕，窗外的城市被一片阴暗笼罩，丝毫没有下午三点应有的朝气。空气弥漫着穿林打叶的声音，像是不断作响的鼓，振的我心烦。杯壁上的水珠缓慢地滑落到桌子上，我不停地拿起又放下，我不知道为什么我要坐在这里，身旁饮水机上的文字密密麻麻的。我俯身看去，尽是我不懂的名词，文字变得扭曲，像是在嘲笑此刻我的窘迫。注视化成针刺向我的全身，他们试图理解我的行为。“善意没有回应、恶意揣测、将冒犯当做玩笑、将善良当做理所应当、否定我的一切。”看向他们，他们的注视蕴含了些许的关心又或许是怜悯。不知为何，我看向他们时，他们脸上布满了丑恶，与我无关的表情高高挂起，自私布满了他们全身上下的每一个角落。他们不会在意我的感受，他们只会好奇，为什么你要痛苦？为什么你要沉默？为什么你要违背我的想法？这使得眼神中蕴含的那抹飘渺的善意显得更加可笑，他们的关心像是一盏聚光灯，照亮的并不是我的痛苦，而是他们自己道德高处的影子。西边的云慢慢地向着东边飘着，树上的鸟叽叽喳喳叫着，像是在嘲笑我的痛楚。我好羡慕西边那朵云，羡慕墙角那朵野花，羡慕来到扬州前抱着美好幻想的自己。
那时的风很轻，阳光很暖。思绪随着不断增强的风飘回了那段时光。三月，我拿着奖学金踏上了心心念念的旅行，这是我人生中第一次真正旅游。颐和园的湖景很美，故宫很大，可惜我没有进到祈年殿。游客有很多外国人，听声音应该是俄罗斯与日本人。我见到了很多与我相同进行毕业旅行的人们，我还被两位外国姑娘搭讪，她们闪着碧蓝的眼睛，看着我时脸颊泛红，很可爱。我转而想了想，或许她们只是好奇中国男孩是什么样的。一切都是那么美好，美的像是我对未来的遐想。地坛，我坐在角落看向不远处的花园，阳光洒在花瓣上，露珠反光出刺眼的光辉。我放下背包，望着由一块一块长方形砖块构成的人行道。画面逐渐模糊，思绪随着风飘向南边，“哪里的空气一定很清新，太阳也一定很耀眼。哪里的夜晚也一定很美，我相信哪里的人一定很友善，她一定总是挂着甜甜的笑容，总是抓着我的胳膊，太阳洒在她的脸上，一定很美。不，我又开始幻想了。”然而这里的空气并不清新，汽车尾气混杂着冲鼻的烟味，呛得我喘不上气。这里的太阳并不耀眼，潮湿的水汽遮蔽了大部分阳光，但就这剩余的一点阳光，却将我皮肤晒得黢黑。这里的夜晚并不美，昏暗的街道夹杂着几个闲散的人，天上隐约可见的月亮，只会让人感到抑郁。这里的人并不友善，自私充斥着他们，我看不懂他们的所作所为，我只看到了两个字——“无关”。而我，依旧一人承受着这些。情绪如同潮水一般不受控地冲击着我的神经，焦虑、悲伤、委屈、愤怒不间断的占据着我。我望向窗外，下弦月在西边高高挂着，身边没有一颗星星。
或许是负面情绪达到了顶峰，难受到达一定程度已经感觉不到任何东西了，快乐便因此浮出来。我回忆起了曾经感受过的快乐，黄昏色的场景展现在我的眼前，透明的弹珠滚过水泥地折射出了七彩弧光，皎洁的玉兰花随风飘扬最终落在了我的领口，她站在阳光下，脸颊映着一抹霞光，冲着我笑。我站在讲台上，台下人密密麻麻地坐着，都在期待着我的发言，我平静地用简洁的语言表述出我的想法，他们都在认真的听着，一直在听着。这里的世界时间节点总是在黄昏，走在街道上，面前一定是血红色的太阳，大街上的人总是友好对我打着招呼，每个人都挂着幸福的微笑。这里的阳光很暖，空气很清新，每个人都爱着我，我享受着这种感觉，我想永远留在这里。
热闹的气氛刺激着每个人的神经，霓虹灯不断打在我的眼睛上，我感到厌烦。可毕竟是大家在一起，还有我的朋友在，我忍耐住不适试着融入着集体。他们在自顾自的玩着，声音跌宕起伏，仿佛在发泄着情绪，我有点厌烦，向着朋友看去，不知为何，朋友并不关注我，好像我们并不熟。眼前的灯光愈加刺眼，我逐渐停止思考。碗中氤氲的锅气笼罩在对面的脸上，我发现我愈加看不清它的样貌，但我清晰地记得我曾很仔细地看清楚过它。我道出了我的痛苦，可它仍然在打着玩笑，嘲笑着我的痛苦。此刻，它的脸在我的眼中变得如此陌生。
清风拂过溪水，吹在我的脸上，我看到山里的野花很美，路边的草很翠，形形色色的人们从我身边走过，各自揣着自己的苦水，这些美景不属于我，没有什么东西属于我，我仔细想了想，至少我的房间与被窝它们短暂的属于我。当我蜷缩在被窝这临时避难所时，突然听见雨滴敲打空调外机的声音，像极了童年弹珠滚过水泥地的回响。只是这一次，弹珠永远卡在了地缝里。
