至少我还有未来

十月的成都，已在阵阵秋风里披上忧郁的外衣，把鲜亮与热烈留给远道而来的游人，将沉静与清寂留给栖居于此的自己。我走在大学操场上，漫无目的，像一片不知该飘向何处的叶。过往的种种在脑海中无声回放——我穿过奔跑的人群，停在某盏路灯投下的光晕里，悄悄望着身旁流动的青春与活力，然后，独自咽下属于我的、一小片安静的悲伤。

忽然想起十二岁那一年，我问刚成年的姐姐：“长大是什么感觉？” 她说：“是自由啊，可以做你想做的事了。” 我欢呼：“那我一定要快点长大，去看遍世界！” 她却轻声补了一句：“但长大后也会孤独的，你只能做自己——可往往，又做不好自己。” 我撇嘴：“这不自相矛盾吗？” 她只笑笑：“以后你就懂了。” 那时的我，怎么会明白呢？一个小镇少年，只看见姐姐走出山村，走进霓虹闪烁的都市；只渴望吹一吹她吹过的风，走一走她走的路。那个夜晚做梦的孩子大概不会想到，八年后的自己，会真的站在这座向往过的城市里，在热闹的操场中央，尝到了一种名为“自由”，却更像“孤独”的滋味。

路过的人带起一阵凉风，掠过眼角时竟觉出寒意。或许是天气真的转凉了罢。耳边持续响着跑鞋踏过塑胶跑道的节奏，像命运在暗中击鼓，试图唤醒我心里最后一点热望。可我跑不起来。我像是被什么困住了——是纠缠多年的旧疾吗？是琐碎的学业与工作吗？还是那些无疾而终的情感？不，或许都不是。真正困住我的，是我那颗甘愿沉沦的心。

我也曾在这猩红色的跑道上奔跑，汗水挥洒，也曾站上领奖台，成为别人眼中一瞬的光。可我否定的不是荣耀，是那个站在顶端，却已在心里排练失败表情的少年。我对自己的期待，是一枚永远射向远方的箭，靶心在视线之外。没有活成理想中的样子，于是，我把自己放逐在此地，作为对平庸的默许，也是对英雄主义的、一场漫长的告别。

而此刻，我真的不想再往前了。随意找了一处空地坐下，看着身边人影流动，朝气蓬勃，我依然安静地沉在自己的世界里。闭上眼睛，黑暗中有白色的句子浮现出来:“你渴望的未来，或许比现在更糟；你厌恶的此刻，却是你曾经渴望的未来。”是啊，我向往过自由，如今的确无人管束，却也无人等候；我曾许下豪言壮语，而今它们都化作灯光下一道孤单的背影。可是——我低头，看见自己身后还拖着一条清晰的影子。原来光还在。

我还没有活成想要的模样，我甚至选择过沉沦。但从今往后，就让影子替我留在原地吧。而我，还要试着继续往前走。

因为，我还有未来。