我与丁香园

整整三个月，我没有写过东西，不是没东西可写，是我的状态用流行的网络用语说，就是很“丧”。

自从春节前感染甲流后，刚开始是浑身疼，头疼，无味觉，走路都走不动，后来是断断续续咳嗽了两个月，就在这其中。父亲一直病着，渐渐消瘦，来回穿梭在各个医院里。有一段日子，连着十来天，吃不进去东西，就靠药抗着，我的心情总是低沉，好不起来，遇到的人总是不如我意，就很“丧”。

我不知道有的人在别人面前表现的总是那么幸福和圆满，总是一副从来没有伤心难过的事，失望懊恼的事。这样的人如同一个假人那样不真实，像一个模具，只有喜没有怒只有乐没有哀，只有肉没有欲，这样的人是个活生生的人吗？那样假那样端着，那样的像个雕塑。

我有的时候努力的寻找真和美，努力感受爱和善良，可就在我想重新燃气生活的斗志时，一个号称做思想工作的人又深深打击了我，她尖锐的语言让我重新恢复了丧的状态。甚至自我怀疑自我否定自我伤怀。

就在这时我想起了一本书。一本史铁生写的《我与地坛》。这本书，刚开始是小女儿想看，我就购买了这本书，小女儿考完，我接着看，我看完大女儿看，真的被书中优美的文笔和作者顽强的拼搏精神深深的打动。再次捧起这本书，一个字一个字认真读，一页一页慢慢看，我被感染了还是被触动了心灵的机关，我不由的泪流满面，泣不成声。

史铁生去的是地坛。我就去就近的丁香园去走一走，坐一坐。在阿拉善左旗这个地广人稀的边陲小镇上，有个生态公园就是丁香园。我很喜欢丁香园，因为它安静，这和我喜静的性格想吻合。就算园里人在多，我都能转身找到一个安静的位置，静静地走着，静静地看着，静静地想些什么事。我最厌别人在我跟前絮絮叨叨，说些不着边际的话。所以我最喜一个人去丁香园，而人总得有个去处，有个喜欢的地方，有个心烦了能呆的地方。丁香园就是我心烦了能去的地方。

清早我一个人又来到丁香园。春天的天气依然很冷，丁香园里还是枯草遍地，树木还没有绿叶，望眼看去隐隐约约的有浅浅的绿色和淡淡的粉色，我朝着那片颜色慢慢的走去，园子里有成群结队的麻雀看见我走来“哄”的一声飞向了别处，还有叽叽喳喳站在树尖上和我聊天，麻雀说，好久不见！我挥挥手，好久不见。麻雀说着话又飞向了别处。

偌大的丁香园内我自己显得是那么的渺小，安静的园子里有一股神秘的气息包围着我，成片成片的树静静的站在那里，就像我的老朋友虽然不语但是懂我。老远看见对面有个人走来，不知道是不是认识，我转身进了另一条小路，这样避免见了得说话，我只想静静的一个人。

走在木桥上我转身向东面看去，太阳下遥远的贺兰山成了蓝色，也发出神秘的气息，只是突然间就觉得在这园中，自己慢慢心情平静了。此时旁边又有一群麻雀“哄”的飞起来到了另一边的树林里。我有些奇怪，为什么春天园子里有这么多麻雀？是饿了来觅食？是来散心？还是来玩耍？还是来给园子里增加鲜活的生命力？

丁香园里慢慢人多了起来，为了避免和别人碰面，我拐了一又一个小道，就在这左拐右拐中，竟然到了刚进园看到的那片浅浅的粉色桃林中，天气在寒冷，桃树树枝上也已经结了很多的花苞，小小的包裹的紧紧的，成片看来也有了淡淡的粉色，而旁边的柳树，就是天气在冷树枝上也发了芽，怪不得远远望去有了淡淡的的绿色。我蹲下身子观察地下的枯草，细细看，拨开枯草，有扎出来的小草，虽然冒了一个尖，那嫩绿色依然分外显眼。挡不住的春天气息。

听着远处有人大声说话朝这边走来，我站起身，又转身朝另一边走去。走着走着看见一个木制长廊，找了一个能晒着太阳的地方坐下，闭上眼睛任春天的太阳尽情的洒满了我的全身。不知道为什么，眼泪慢慢的从我的脸颊两边流下来，我并不擦拭，任眼泪尽情流淌。丁香园安抚了我，此时我和这个园子融在了一起。

天、地、丁香园，空气、麻雀声、阳光、微风，都聚集在我的耳边，身上，渐渐的我有了困意，迷迷糊糊的似睡非睡。就在此时，听着有人大声说话，我慢慢睁开了眼睛，起身逃离似的走向园子的出口。

在丁香园呆了两个小时后，我重新又要回到现实生活中去，而我的丧似乎消失了。我想，总有一个地方我能想来就来，想走就走，想不说话就不说话。它懂我，我恋它。

这个地方就是丁香园。