将最柔的言语，给最亲的人

上学了，小花考试拿了个高分，兴高采烈地跑回家给爸爸妈妈报喜：“这次数学我考了96分呢！全班第三。”她本以为会得到爸妈一个亲亲抱抱，结果却是更激发了他俩的好奇心和上进心：“那4分是怎么丢的呢？你们班上第一名是谁？下次你也争取拿个第一。”听到这，小花只能悻悻地离开！

“老妈，今天放学后，我和同学看到咱楼下新开了一家饸饹面馆，就和同学去吃了，感觉那做的饸饹面才叫一个地道！”“哦。”“我们打算下周模拟考试后再去吃一次，真的是太好吃了。”“马上要模拟考试了，别老想着吃喝玩乐。”听到老妈这么一说，小星多少感到有点儿不悦，就说：“不和您说了，复习去了。”母女俩就这么把天给聊死了。

诸如此类的事还有许多：比如，小时候，你和小伙伴玩得正起劲，到了吃饭点，一定会被大人拖着拽着回家，“别玩了，快回家吃饭。”然后，你耷拉着脑袋噘着嘴巴，低着头吃饭，真是食之无味。工作成家后，周末偶尔你到单位加个班，你的另一半却说：“这都周末了，你还往单位跑着干什么？工资又不比别人多拿一个两个！再说，有些人平时上班根本也不去单位！”春节时，你把单位分发的米、面、醋等兴冲冲地带回家，本想好好的过个节，谁知被老妈当头一棒：“看别的单位都发壶油，你们怎么只是壶醋呢？真不知道你们单位这些领导是怎么想的？”一下子，兴致全没了！有时有工作不顺回家时顺便向二老抱怨几句：“你就知足吧，我们那个时候才叫艰苦，又是带娃又是工作的。”每当此时，我们不知感觉有多郁闷了！

毋庸置疑，说这些话的人往往是我们最亲的人，也是最爱我们的人！或许，在你成家后也会有那么一天，你突然发现自己不知不觉就变成了一个和他们一样的人，也给自己的孩子说着一些“为你好”的话，做着一些“讨人嫌”的事。

其实，在婚姻里夫妻双方互怼也是屡见不鲜的。比如，周末你兴致勃勃地跟另一半说：“老婆，我们去桃花沟呗，听说那边的桃花都开了。”“桃花有什么看的？从小看到大，还跑那么远。”“老公，我这刚买的新衣服好看吗？”“哦，还行吧。”老公头也不抬地说。“给你看这个视频，真是笑死我了。”“那有什么看的，我刚看过了，也不觉得好笑呀。”“你看这个包，是我给你买的生日礼物，喜欢吗？”“你咋能买这么贵呢，网上买比这便宜多了，真是乱花钱。”……也有的夫妻双方往往会为一件小事而吵得不可开交，有的“三天一小吵、五天一大吵”，真可谓是“‘大法’不犯，小吵不断!”有的甚至会大打出手，相互伤害着对方！

美国作家海明威曾言：“我们用两年时间学会说话，却要用一生来学会适时沉默。在大多数情况下，我们说得越多，人与人之间的距离就越远，矛盾也由此滋生。”在交流的过程中，许多人往往只顾着表达自己，而忽视了倾听的对方！不说无益之言，从容不迫地表达自己的观点，若无话可说，那么就选择沉默。大家都说语言是一门艺术，而很多人是不太懂这门艺术的，甚至都不懂一点技巧。

夫妻之间若不能“好好说话”，是引发家庭矛盾的点火器，也是当下很多夫妻分道扬镳的导火索！

心理学上还有一种“错误定律”：是说，“人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，对亲密的人太苛刻。”之所以会出现这样的反差，一个重要原因是，就是在有些人看来，外人不能得罪的，而家里人不会记仇，也不会离开自己。所以，说起话来也就无所顾忌，有的甚至信口开河！殊不知，无所顾忌、信口开河，不代表被伤害者全不在意；轻易原谅，也不代表感情没有伤害。

我国著名学者、作家、哲学研究者周国平说：“对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔是种教养。”我们不应该仗着在乎和珍视，就忘了彼此都是互相独立的个体，没人有义务做你情绪的“宣泄口”！

对父母和家人和颜悦色，是一个人的顶级教养和一辈子的修为。最好的家，在于一家人不争不吵，齐心协力，相亲相爱。人一辈子，有人牵挂着，就是温暖；有家可归，就是幸福！正所谓“己所不欲、勿施于人”。你若喜欢听好话，首先你自己就要好好说话，你若渴望遇良人，你就自己做好人，做一个路边鼓掌的人，做一个随喜点赞的人，做一个哪怕言不由衷也让他人喜笑颜开的人！善待他人，其实是在为自己铺就一条通向成功的道路。真正的高境界赢法是双赢，是彼此成就，是赠人玫瑰，手留余香。

聪明的人常爱“互抬”，路越抬越通畅，让人坦然而顺遂；愚蠢的人忙着“互踩”，路越踩越泥泞，让人陷入泥淖无法自拔。正如中国人民大学文学院教授、作家刘震云所说：“一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。更让人头疼的是，过起琐碎日子，两人说不到一起，毕竟过日子可是细水长流。”

那些幸福的家庭，父母、夫妻之所以能在风雨同舟中携手走过悠悠岁月，其核心秘诀，正是懂得如何用心沟通，让温情历久弥新。所以，我们还是将最真的关怀与最柔的言语，留给最亲的人吧！