与自己书

本来一天上班感觉已经很累，而且这二天身体有点不舒服，下班十点都已经很晚了，并不想做太多东西，但是结合自己的生活习性，好像二把Timi也就释然了，什么时候把某些习惯也丢得差不多了，索性就戳戳点点，记录这些许思绪。

曾经的自己也是一个自卑的人，不满于自己的外貌，在人群中走路喜欢低着头，碰到爱慕的人陌生的人的眼神会迅速躲开，最讨厌的一件事就是自拍。甚至现在的自己或许不知是不是这样

上高中大学那会儿，我真的很普通很普通，我成绩没那么好，不是什么学霸，从也没一技之长，在真正的学霸面前，我是自卑的。在清秀帅气的人面前，我是自卑的。

我时常感叹，如果当年高考的英语没考砸，我是不是就能填报更好的级别了呢，是不是就不会留有遗憾。

后来发了疯地看书、做题、考试，终于抓住了青春的尾巴弥补了一把，但还是有遗憾。没能去我最想去的大学，没能学我想学的专业。时光荏苒，后来就浩浩荡荡地毕了业。然后天天投简历、找工作，不停地刷网页、看招聘信息、参加各种招聘会。这期间，投了近百份简历，大多都石沉大海。那种满怀期待后的杳无音讯，是一种沉重的打击，会让你怀疑自己。怀疑自己是否一无是处，是否毫无竞争力。

我和许多人一样，迷茫又彷徨。我站在人生的十字路口不敢跨出那一步。或许我胆小懦弱，也说我压根没有方向，我不知前方路在哪儿，我不知该往哪里走，我不知道自己是谁，甚至某一刻觉得好像这个书白读了。

后来涉足一年多的电商，23岁，那是觉得好像某些东西人和事都不是当时自己想要索取的，也有刚毕业心高气傲的那种情况吧，另一方面觉得当时电商行业趋于稳定，就毅然离开，也不考虑后果。

没多久父亲眼睛动手术，离开杭州回到贵阳照顾，这一呆就是半年，父亲摘掉眼球以后，身体也在慢慢的好转，我辗转到重庆，以为那是人生的另一个起点，殊不知好景不长，自己身体原因又撤离到贵阳，在医院走走停停呆了一年，有些事或许注定失败，所谓的积蓄成了笑话，那年25。

而人生说短不短，总有个人正大光明的陪伴，踏踏实实的想念， 而有些东西丢掉什么就会以某种东西回馈自己，我遇见了陪伴我这辈子的女人，不漂亮，脾气很暴躁，但相对我而言，我配她，高看我自己了！而自己的身体反反复复，她陪我去重庆，无微不至照顾，很庆幸季节有心更迭，人无心却遇见。

几经折磨 ， 身体终于恢复得差不多，我们商量几次，决定去贵阳搞餐饮，而我终究与我所学的专业背道而驰了，期间疫情爆发，打碎了期许的梦，无奈只能把经营的餐具变卖，觉得好像上天给自己开了个天大的玩笑，那时已经27。

无奈的同时觉得很幸福，上天赐予我前世的宝贝情人，第一次为人父，那种喜悦比什么都高兴，有些时候想想，穷，负债？看见闺女，好像又看到了以前的父母，觉得好像一切都值得，就像在某平台看到挺有感触的一句话:“我好想多希望某天一觉醒来，我穿着新衣，父亲放鞭炮，母亲做着年夜饭，窗户外都是皑皑白雪，美的像幅画。然后我告诉他们，我做了一个很长很长的梦…有一天我也会和您们一样，再苦再累，也会慢慢的勾勒出我夜以继日的梦啊！”

直至今日，想想自己也快到了三十岁头上了，的我还是会觉得自己的才平庸无法撑起自己的梦想，也或许这个梦想也慢慢的成了梦。但很幸运有了某些动力，庆幸自己的努力，或许我想要证明，证明自己可以变得足够好。

就好像苏轼说的“人生如逆旅我亦是行人”，是啊，人生怎么会有慷慨大道，我只想证明自己不会永远呆在原地做一只自卑的自己，我想有展翅高飞的一天。

我也听过不少嘲笑的声音，来自身边最亲密的人。同事、同学、亲戚。那些冷嘲热讽伴随一股轻微的刺痛感如针芒般在我心中深藏了很久很久，我从未在任何人面前提起过。“你看某家的谁谁，大学？瞎子大学……”

我也不怪那些嘲笑过我的人，他们之所以能够嘲笑我，是因为我不够的确不够强大，不够让人得以信服。所谓厚积的知识，有时想想，也不是说要出人头地，升官发财，但植根于内心的修养，无需提醒的自觉，以约束为前提的自由，为他人着想的善良那是最好的自己啊！

而嘲讽与失败，不怕，我不管周围的人怎么说，说我不行也好，说我自不量力也罢，我会充满自信地朝着我当初期许的所走去，就算再苦再累，我也会勇敢面对。

没有人生来幸运，即使是那些天赋异禀的人。我们终要承受各种压力，在来自四面八方的质疑声中埋头挺近，流着泪，咬着牙，一步一个脚印地向前走去。

每个人都会是那个曾经不太被人看好的人，同样的，每个人厚积爆发，也都会成为一匹黑马惊艳全场。你羡慕别人会飞，你就要去化蛹结茧，相信自己也能展翅成蝶。

拿破伦说:我们应当努力奋斗，有所作为。这样，我们才可以说，我们没有虚度年华，并有可能在时间的沙滩上留下我们的足记。

持之以恒的走下去，某一天，我们会成为小时候所想成为的人。

“这个人也许永远不回来了，也许，明天，回来。”